Meilleurs messages postés par jool

@Shanna m'a à moitié convaincu finalement...

@leapierce a dit dans Images drôles :

@shanna a dit dans Images drôles :

@want-wish Je suis + chats que chiens,

Pfff, j'ai lu je suis + chatte que chienne...

Je ferais mieux d'aller me retoucher.

T'avais fait une erreur de frappe, de rien

jool s'est abonné au sujet

@Hornet
Pile la fin de la pandémie...si c'est pas vous soigner ça

Bélier : Vous deviendrez « bon camarade » avec Bruno Lemaire. Il n’y aura rien de sexuel entre vous, il vous enverra juste des photos de ses neveux ou des blagues un peu nulles où vous répondrez par un « Haha » pas convaincu. Mais si vous êtes trop sympa avec lui, il deviendra possessif et fera la gueule dès que vous fréquenterez d’autres personnes.

Taureau : Irritations au visage à prévoir à cause du masque. Mettez de la crème. Faut vraiment tout vous dire… Vous n’êtes pas très dégourdi(e) quand même. On se fait beaucoup de soucis pour vous.

Gémeaux : Deux aigles géants vous saisiront par les épaules et vous emmèneront dans leur nid à 5000 mètres d’altitude, pour nourrir leurs petits. Attention.

Cancer : Vous vous rendrez compte que Zazie est presque l’anagramme du prénom « Aziz ». Vous en informerez la fachosphère qui fera tout son possible pour lui pourrir la vie. Bravo !

Lion : Des contrefaçons de vous circuleront sur Wish. Contactez le service-client au plus vite, sinon des milliers de gens vont vous commander et faire des trucs dégoûtants.

Vierge : Des flics vous tabasseront pour se défouler. Ne les filmez pas, c’est interdit.

Balance : On vous surnommera « Toutoune » ou « Lolotte » à partir de mercredi. Ne les laissez pas faire. Tout mais pas ça.

Scorpion : Vous dépenserez 6000 euros chez un marabout pour retrouver l’être aimé. Plot twist : cela fonctionnera.

Furet : Vous déciderez de vous balader avec une hache à la ceinture. Les gens vous respecteront.

Sagittaire : Si c’est la semaine de votre anniversaire, on vous offrira un écarteur d’oreille et un liquide pour cracher du feu. Ce sera un tournant dans votre carrière.

Capricorne : Vous passerez 75% de votre temps libre à jouer à un jeu sur votre smartphone : THE Gérard Larcher EXPERIENCE, qui est une sorte de Pac-Man où vous contrôlez Gérard Larcher qui ingurgite toutes sortes de plats : navarin d’agneau, coq au vin, ortolan, le tout aux frais du contribuable.

Verseau : Vous vous rendrez compte que les sanglots hyper longs des violons de l’automne blessent votre cœur d’une langueur vachement monotone.

Poissons : Vous jouerez avec votre caca. Reprenez-vous.

Bonjour les gens qui matent des séries...

Vous connaissez le magnifique challenge ciné qui consiste à mater un film dans une liste proposée par les membres ?

Que diriez-vous d'un challenge similaire mais avec des séries ?

L'idée serait de proposer une saison à mater, et donner un laps de temps plus long (je pensais 3-4 mois pour une saison).

Certaines séries n'ont que 5-6 épisodes, d'autres 20-24 donc ça peut être pas du tout équilibré mais bon quand on aime on ne compte pas!

Avant que je me lance à organiser un joli sujet et qu'il tombe à l'eau comme un enfant qu'on jette à la mer parce qu'il est trop gros et que les parents ils voulaient des enfants maigres, je prends ici la température...

Des gens chauds?
Idée daubesque?
Votre température, vous vous la prenez où vous?

Happy fêtes, et le 25 on vient tous raconter nos cadeaux hein

Bélier : On vous traitera de “Pignouf” ou de “Gougniafier”. Attention.

Taureau : Vous irez consulter une voyante pour savoir quand est-ce que la vie d’avant va reprendre. Elle se contentera de hausser les épaules, répondre « boahh… bientôt t’inquiètes », et vous devrez payer 140 euros.

Gémeaux : Changez votre linge de lit. Ca fait des semaines que vous salissez vos draps et vous croyez que personne ne s’en rend compte.

Cancer : Toute cette semaine, vous imiterez Marge Simpson pour faire rire vos collègues et votre N+1. « Mmmm HOMERRRRR !! ». Vous serez rétrogradé(e).

Lion : Vous serez jugé en première instance pour avoir croqué dans un KitKat sans en avoir préalablement séparé les barres chocolatées. Vous risquez gros.

Vierge : Pascal Praud dira à ses intervenants de dire du mal de vous. Ils s’en donneront à cœur-joie, en précisant qu’il y en a « marre de la bien-pensance ».

Balance : Vous ferez l’avion avec les bras et vous tournerez sur vous-même jusqu’à avoir le tournis. Vous êtes complètement malade !

Scorpion : Vous passerez votre semaine à vous excuser et à vous justifier. Notre conseil : faîtes comme le gouvernement et assumez.

Furet : Vous prendrez un bon bain. ENTIÈREMENT NU(E).

Sagittaire : Macron mettra votre tête à prix (10 000 $). Planquez-vous.

Capricorne : Vous emprunterez 15 € à un ami et vous ne lui rendrez jamais. Vous penserez que vous êtes un génie du mal.

Verseau : Vous regarderez une série documentaire NETFLIX de 26 épisodes sur un contrôleur de gestion qui a des soucis avec les fonctions avancées d’Excell.

Poissons : Si c’est la semaine de votre anniversaire, on vous offrira un coffret Rognures d’Ongles de chez Nature et Découvertes (29,99 €).

Vêtu uniquement d'un peignoir en plumes de cigognes à moitié ouvert, une coupe de champagne-gin à la main, je suis prêt à en découdre!

Joyeux Noël les popcorners

Bélier : Vous tenterez d’avoir un débat constructif avec quelqu’un qui dit « tous pourris », « politocards » et « de toute façon c’est blanc bonnet et bonnet blanc ».

Taureau : Vous inventerez un jeu à boire qui consiste à regarder seul le film AVATAR et boire une gorgée à chaque fois que vous voyez un personnage bleu à l’écran.

Gémeaux : Une tornade vous transportera à 900 km de chez vous. Notre conseil : faîtes du stop.

Cancer : Vous ferez un affreux cauchemar où Eric Zemmour devient Président de la République. Ses ministres seront obsédés par l’islamo-gauchisme, les manifestants seront tabassés par des CRS et les allocations chômage revues à la baisse. Brrrr…

Lion : Pour pimenter un peu votre vie, vous prendrez une bonne poignée de laxatifs « pour voir ce que ça fait ». Vous ne serez pas déçu(e) du voyage.

Vierge : On a un message pour vous : remboursez ce que vous devez à Jimmy Fripouille. Ou sinon…

Balance : ATTENTION : minuscule bout de viande coincé entre les dents. Si vous n’avez pas de cure-dents pour l’enlever, vous aurez une haleine fétide et ce sera la cata !!!!!!

Scorpion : Vous devrez séparer deux bandes rivales d’adolescents armés jusqu’aux dents. Essayez des phrases comme : « La violence n’a jamais rien réglé les gars ! » ou encore « Cool Raoul ! ». Vous allez voir, ça va marcher.

Furet : Vous écrirez en quelques heures un livre de développement personnel : « Le secret des furets » qui détaille comment les Furets réussissent aussi bien dans la vie. Vous vous ferez un paquet de fric.

Sagittaire : La structure du clitoris géant prendra vie et vous attaquera. Notre conseil : fuyez, elle est invincible.

Capricorne : Vous mettrez des chaussettes dépareillées alors que tout le monde sait que c’est interdit.

Verseau : Vous recevrez 258 messages privés de femmes pas farouches qui insistent que vous regardiez leurs tétés sur un lien bizarre. Notre conseil : cliquez, on ne sait jamais.

Poissons : Vous mettrez en place des techniques très innovantes pour booster votre créativité, ce qui vous ne sera d’aucune utilité vu votre métier sinistre.

Pocahontas

Ils ne pouvaient pas envoyer un autre journaliste ?

Quelle nullité cette pub, morale de l'histoire "Quand votre grand-mère vous déteste, achetez une voiture cool et cette vieille conne vous kiffera"

Conclusion : je ne suis ni rapide, ni malin, allez salut

Avec une petite vibe Sadako en plus

Rototo