Meilleurs messages postés par jool

@yeezy111
Welcome

Ma petite préférée ️

Je l'ai depuis le deuxième jour, ouais j'étais pas du tout hypé, je ne savais même pas trop ce que c'était, arrive le vendredi de la sortie, le test de Zelda...

Je le lis et dans la seconde me décide à la prendre, mais vu les ruptures de stock je galère, et je la trouve le lendemain !

Les débuts seront difficiles, le dock déconne et m'empêche de jouer sur la télé, je la renvois dès le lundi, pour 2-3 semaines de sav, sans pouvoir en profiter !

Après ça, tout est bien allé (sauf le sale joycon gauche qui fait n'importe quoi de plus en plus souvent )

Je l'adore et elle le suit partout, les jeux Nintendo sont souvent géniaux, j'ai passé de très bons moments sur Mario Odyssey, Yoshi Craft, Zelda, Splatoon, Smash Bros, Mario Kart, Mario Tennis, ...

Mais tout autant, voire plus sur les indés qui sont de haute qualité !!!!

Celeste cela va sans dire, The End is Nigh, Hollow Knight, Monster Boy, ...

Et bien entendu les rogues!!!! Dead Cells, Enter the Gungeon, Steredenn, Immortal Redneck, 20XX, ...

Plusieurs sujets vont arriver sur ces magnifiques jeux !!!

@pocahontas13
Ghost Busters?

Ça avait l'air coolos !
Prochaine fois !

Bélier : Jean-Luc Lahaye vous demandera si vous n’avez pas une copine à lui présenter. Si possible « pas trop vieille, 14 ans c’est bien ». Notre conseil : NON.

Taureau : Vous deviendrez le(la) chef(fe) d’une bande d’informaticiens qui ne font que ricaner à vos blagues et renifler. Vous pourrez leur demander ce que vous voulez, sauf réparer votre ordinateur car ils en ont marre qu’on les limite à ça.

Gémeaux : Vous ferez une fugue pour enfin faire votre crise d’adolescence correctement.

Cancer : Vous lancerez votre projet musical RnB romantique sous le nom de « RATON LOVER ». Malgré cet excellent jeu de mots, votre carrière ne décollera pas.

Lion : À cause du froid et du prix du chauffage, vous devrez porter des fuseaux et des sous-pulls acryliques sous vos vêtements. Notre conseil : attention.

Vierge : Vous prendrez une douche avec Eric Zemmour. Il n’y aura rien de sexuel entre vous, vous prendrez juste une douche ensemble et chacun fera ses affaires sans se regarder dans les yeux. Il vous empruntera quand même votre gel douche « Douceur des îles ».

Balance : Vous vous réveillerez avec des petites dents de lapin. Si vous avez déjà des dents de lapin, vous aurez simplement des hémorroïdes.

Scorpion : Si c’est la semaine de votre anniversaire, on vous offrira une statue grandeur nature de Nagui. Ce sera le modèle classique, pas le modèle premium où il mutile des chevaux.

Furet : Vous achèterez la dernière baguette tradition de la boulangerie. Vous vous ferez pas mal d’ennemis.

Sagittaire : Vous déciderez de changer de vie pour devenir une dame à chats. Vous vous enfermerez dans une bicoque isolée avec vos 38 chats et vous passerez vos journées à leur parler en les laissant faire leurs besoins partout. Vous serez très heureuse.

Capricorne : Célibataire, vous aurez une aventure avec un conseiller en gestion de patrimoine qui s’appelle Thierry. En couple, vous mangerez des cookies goût thon-mayonnaise.

Verseau : La NASA vous propulsera dans l’espace pour faire dévier un astéroïde qui fonce vers la Terre. Une semaine pas ouf.

Poissons : Vous organiserez une cagnotte pour aider Patrice Laffont qui se plaint de sa « petite retraite à 3500 euros par mois ». Il ne vous dira même pas merci, parce qu’il trouve que c’est la moindre des choses.

@artgal24
Welcome

Sur votre belle Switch dans l'eShop, sur votre jolie PS4 sur le PS Store ou sur un post-it, quels sont les jeux qui attendent d'être achetés ?

Moi je suis du genre à en mettre plein et attendre une promo pour craquer...

En ce moment sur Switch j'ai :

• Stardew Valley , j'attends une promo mais surtout une traduction française !

• Katana Zero , il a l'air sympa et bien noté, will see

• Cuphead

• SteamWorld Quest , tentant ! Et ça me rappelle Baten Kaitos

Sur PS4 :

• 3 jeux PSVR qui n'intéresseront personne ici

@pocahontas13
C'est ça ! Bon je vais réfléchir à plus difficile

Non mais franchement mourir aussi près de la fin c'est une blague???

Bélier : Des vikings vous enlèveront et demanderont une rançon (1000 euros). Si votre entourage ne paie pas très vite, ils vous sacrifieront à Odin.

Taureau : Vous vous inscrirez sur Asselinhot, la plateforme de rencontres entre célibataires qui votent François Asselineau.

Gémeaux : Votre N+1 vous dira 248 fois que le variant Omicron est sûrement un coup du Président. Il ajoutera « et le variant Obrigitte alors ? ». Vous devrez rire pour faire bonne impression.

Cancer : Vous achèterez une casquette de marin et tout le monde vous respectera. Malheureusement vous serez démasqué(e) après une bête confusion entre bâbord et tribord. On ne vous fera plus jamais confiance et un singe vous griffera la nuque (ça n’a pas de rapport, ce sera un concours de circonstances).

Lion : Vous regarderez un énième film français où un CSP+ de 45 ans trompe sa femme avec une collègue plus jeune. Vous perdrez 1h45 de votre vie.

Vierge : Pour ne plus entendre parler du Covid, vous creuserez un trou et vous vous cacherez dedans toute la semaine. L’OMS validera votre idée.

Balance : Eric Zemmour passera devant vous en voiture et vous adressera un doigt d’honneur. Il en fait à tout le monde maintenant.

Scorpion : Si vous avez un travail, vous serez remplacé(e) par un algorithme ou par un enfant asiatique (le moins cher des deux). Si vous êtes au chômage, vous mangerez du muesli « pour changer ».

Furet : Massage avec finition dans la nuit de mardi à mercredi.

Sagittaire : Un serveur vous regardera avec dédain sous prétexte que vous aurez commandé « un café et un verre d’eau ». Il vous fixera longtemps pour vous faire quitter les lieux et libérer la table. Notre conseil : cassez tout.

Capricorne : Vous prendrez un crédit à la consommation pour vous payer une poupée vaudou à 12 000 euros. Mais elle fonctionnera !

Verseau : Un enfant super rapide baissera votre pantalon devant tout le monde et s’enfuira en ricanant. Vous le haïrez mais apprendrez plus tard qu’il fait ça pour de l’argent et qu’il a eu une enfance difficile. Alors ne le jugez pas trop vite.

Poissons : Cyril Lignac vous mordra au cou et vous deviendrez vous aussi un(e) vampire (on ne devait pas dévoiler que c’en était un, mais on s’en fout, on le balance quand même).

@Kévin
Je valide très largement ️

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@pocahontas13
I, Robot ?

J'avais adoré Sim City SNES, mais depuis je n'ai plus jamais trouvé un jeu du genre qui ne m'a pas fait chier par sa complexité.

@iris-0
Y'a pas eu, sûrement ils sont en vacances..

@homiesapien_
Welcome

Le voilà, vous l’attendiez tous pour déverser toute votre haine de « l’achat loupé » , ce fameux sujet dans lequel on liste les jeux qu’on a acheté en lisant un test un peu trop enthousiaste, en regardant un trailer un peu trop bien monté, en suivant une hype générale, ou que sais-je…

Les jeux en boite, c’est relou quand on loupe son coup, mais c’est revendable à la limite, par contre les jeux démat’ c’est déjà plus rageant…

J’en ai une bonne pelleté, que je partage avec vous…

Switch

• Xenoblade Chronicles 2 , pouah pouah pouah quelle horreur de RPG relou, avec ses combats qui durent 45 minutes pour tuer 2 chauve-souris, ses dialogues aussi nombreux qu’inutiles (mention spéciale pour les bestioles qui ont un langage à eux la), sa boussole qui te fait tourner 10 minutes avant de comprendre où aller…

• Darkest Dungeons , avant de l’acheter, je ne le sentais pas ce rogue, mais bon, on en disait tant de bien…ben il m’a saoulé très rapidement ! Avec ses afflictions qu’on se chope et qui ne partent pas facilement, ses héros qu’on doit soigner pendant une période obligeant à créer une équipe bis en attendant… (mais je vais lui redonner une chance quand même, par contre il est prévenu, c’est sa DERNIERE chance ! )

PS4

• Subnautica , là le problème vient plus de moi, c’est un bon et beau survival, c’est juste moi qui ne suis pas adapté pour ce genre de jeu, dans lesquels il faut surveiller sa jauge de faim, de soif, de diarrhée, nous obligeant à revenir en lieu sûr, trouver des ressources, tuer des petits poissons chiants qui s’échappent, …et après ben il faut retourner à l’endroit qu’on visitait, bof bof ! Plus le fait que le mec qu’on contrôle n’est pas un poisson, donc il faut aussi retourner à la surface pour respirer !
• The Forest , encore un survival mais dans une foret cette fois, je m’étais dit que sans la contrainte de l’eau, ça serait plus sympatoche, ben ça me saoule toujours autant hein, trouver les rondins de bois, les feuilles pour faire un abri, TAIIIIN ils sont où les ennemis à couper en deux ??? Ah ouais je ne suis pas dans un rogue là…
• Sekiro , super bien noté, qui emprunte aux Dark Souls, ça ne pouvait que bien se passer…ben je vais déjà l’échanger ! Le Japon féodal ne me sied point ! Et j’ai recommencé un mini-boss une trentaine de fois, la difficulté est mal dosée (non non ce n’est pas moi qui suis nul, j’ai platiné les Souls hein)
• Assassin Creed Odyssey , oui lui, bon j’ai à moitié regretté mais je me suis forcé pour le finir, trop similaire à celui en Egypte qui était selon moi plus grandiose et intéressant

J’en ai aussi sur PSVR mais ça ne parlera à personne…

Et vous chers players, quels sont vos loupés ? Même s’il vous déplait, vous forcez-vous quand même à finir un jeu, puisque acheté ?

Indiana Jones ?

J'ai beaucoup aimé ! J'ai même été jusqu'aux 999 lunes pour un truc inutile

Les transformations ça apporte vraiment beaucoup et ça change!

Vivement le 2!

Bélier : Vous tomberez sur la sextape du Ministre de l’Éducation : « Jean-Michel Goes Wild ». Vous devrez être suivi psychologiquement pendant les 6 prochains mois.

Taureau : Vous serez inscrit(e) sans votre accord à la « primaire populaire » et vous récolterez 0,2% des voix. Anne Hidalgo se moquera de vous. Préparez votre vengeance.

Gémeaux : Vous serez condamné(e) à lire des noms de famille polonais pendant 72 heures. Comme Wawrzyniak, Jędrzejczyk, Kwiatkowski ou encore Przybyszewski.

Cancer : Vous irez sur un site et on vous demandera si vous acceptez les cookies. Ce sera la fois de trop et vous casserez votre ordinateur en hurlant.

Lion : Vous assisterez à des courses de chiens clandestines. Vous mettrez 50 billets sur Blacky, le champion toutes catégories. Mais les courses seront truquées, et un escroc empochera tout l’argent après avoir empoisonné les croquettes de votre favori.

Vierge : Vous suivrez les conseils d’une inconnue sur internet et vous vous mettrez à méditer 18h par semaine. Vous n’arriverez pas à faire la position du lotus à cause de vos grosses cuisses.

Balance : Vous perdrez un duel de regard contre Elie Semoun.

Scorpion : Un collègue vous demandera « Hey alors, t’as ton pass vaginal ? ». Suivi d’un rire gras. Attention : vous devrez rire avec lui s’il est au-dessus de vous dans la hiérarchie.

Furet : Vous aurez une belle coupe de cheveux, qui fera l’unanimité (c’est rare).

Sagittaire : Le Dalaï-Lama vous demandera des nudes et vous enverra des messages d’insultes en cas de refus. Personne ne vous croira, parce qu’il a une bonne réput’.

Capricorne : Pour expier vos péchés, vous regarderez 17 fois le film « Brutus vs César » de Kheiron. Ce sera suffisant pour qu’on vous pardonne un triple meurtre.

Verseau : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez un bon pour un massage avec Stéphane Plaza. Vous vous ferez masser ensemble, et il vous parlera de ses petits soucis du quotidien (comme son changement de fournisseur d’électricité). Montrez un peu d’empathie.

Poissons : Un type vous parlera des NFT, très près du visage. Fuyez.