Meilleurs messages postés par jool

@Hornet a dit dans Je me lance ! :

Surtout quand cette lettre est haine !

Moi j'attends que Quentin s'inscrive
(cherchez pas y'a pas mieux avec les 25 autres )

@want-wish
T'as l'air rigolote

@Tinker-Bell
Bonne réponse !

Ce film est très cool et très bien monté, j'avais beaucoup aimé moi aussi ! Il mériterait même un sujet

@Egon
Oui mais quand les sirènes sont aussi sexy que @Hornet et @KypDurron tu avoueras que c'est pas facile de résister...

Bélier : On vous prendra pour un pigeon et on aura bien raison.

Taureau : Sur une route de campagne, vous prendrez en autostop la Dame Blanche. Elle descendra à la prochaine aire d’autoroute, pour faire un petit pipi, et puis elle remontera pour hurler un bon coup.

Gémeaux : Un bébé pleurera où que vous alliez. Il aura probablement un prénom ridicule comme « Marin ».

Cancer : Vous achèterez des rognures d’ongles BIO à Naturalia (pour 19,99 €). Vous les disposerez dans votre logement pour que ça fasse « feng shui ».

Lion : Comme d’hab, vous aurez l’impression que des centaines d’insectes courent sur vous, et grouillent sous votre peau. Notre conseil : prenez vos médicaments.

Vierge : Cette semaine encore, vous ne ferez pas partie des gens populaires. Notre conseil : arrêtez de faire semblant d’avoir de la personnalité et suivez les modes du moment.

Balance : Vous achèterez le nouveau livre de Laurent Ruquier « Finement Con » et rirez à chaque jeu de mot que vous comprendrez dans votre cerveau malade. Posez-vous les bonnes questions.

Scorpion : Emmanuel Macron vous appellera personnellement pour vous convaincre de renoncer au concept même de retraite.

Furet : Vous passerez à la radio pour faire une « dédicace » à la classe de 3e B du collège Georges Pompidou.

Sagittaire : Vous prendrez des produits dopants pour faire comme les cyclistes. Cela vous aidera à rester très tard au bureau et passer à côté de votre vie.

Capricorne : Vous photocopierez vos fesses à l’imprimante du 1er étage. Vous n’en sortirez pas grandi(e).

Verseau : Vous laisserez votre place dans le bus à un vieillard de 96 ans. Vous apprendrez plus tard qu’il s’agissait d’un ancien SS.

Poissons : Vous aurez une aventure (rien de sérieux) avec un métallurgiste bien bâti. Il ne s’intéressera pas beaucoup à vous mais parlera beaucoup de Nagui (il l’obsède).

@Radiance
Welcome

@Jonesy
Non, mais les jeux vidéo qui incluent du hasard totalement (les rogues donc)

@Tinker-Bell
Oh tu sais, pour moi qui n'ai pas vu de films d'horreur depuis environ la date de sortie en salles de ce film, ça reste un twist cool

@Egon
La réponse juste à la page d'avant en image

@Cuillère
Très bon

@Mai-Tai
Tu vois mauvaise langue... ça a bien aidé quand même

@LeaPierce fais pas ta mystérieuse et envoie la sauce...

@Astyanax
Yeah...je te (9) mettrai des nombres parfois, à (25) toi de (64) les trouver

@pocahontas13
La Mouche ? T'as un tatouage de mouche ?

J'en suis tout autant choqué, moi qui suis pur comme la neige

@iris-0
Non non c'est pour une semaine

@missbagheera
Welcome

Sur quel genre de musique aimes-tu te déhancher d'un pas félin ?

Easy, je suis tellement fatigué que je m'endors en 30s chaque nuit, suffit d'aller se coucher tous les jours entre 1h et 2h et le tour est joué !

De rien

Jurassic Parc?

@Egon
Partant !

C'est lui :