Meilleurs messages postés par jool

@pocahontas13
J'aime Call of Duty Warzone en ce moment, les jeux indés, les rogues, Guitar Hero, l'autre GoW (le God), les productions de Ueda, ...

@Amy94
Un soir d'hiver, je mangeais un moules-frites...et j'avais une belle frite en main, lorsqu'elle fût en contact avec cette large flaque rouge de ketchup...

Non c'est pas ça hein, ok j'arrête de faire mon romantique

Maintenant on va vouloir le liste des réponses de chacun

Développés par Image & Form (des suédois, ils sont bons ces nordiques !!! Eux, les danois d' Inside / Limbo !!) , les jeux SteamWorld ont en commun leurs protagonistes, des robots dans un monde steampunk post-apocalyptique.

Ce qui est cool c'est que chaque nouveau jeu (sauf un) est dans un nouveau genre, et à chaque fois c'est très agréable à jouer!

• SteamWorld Tower Defense sort en 2010 sur DS, je ne l'ai pas fait mais j'ai bien l'intention de le télécharger, le genre tower defense est plutôt sympa, à voir !

• SteamWorld Dig sort en 2013 sur différentes consoles, je l'ai fait sur Vita.
  C'est un metroidvania très rafraîchissant, qui demande de creuser toujours plus profond, trouver des pierres qu'on revendra en surface pour acheter des pioches plus performantes et donc aller toujours plus bas!

• SteamWorld Heist sort en 2015, cette fois on est dans l'espace sur des bateaux volants et on aborde les vaisseaux ennemis pour les détrousser façon stratégie au tour par tour, des capacités, des armes en pagaille, de la montée de niveau, c'est encore une fois très réussi !

• SteamWorld Dig 2 sort en 2017, la formule du metroidvania en sous-sol était trop bonne pour ne pas avoir sa suite, et c'est un très bon jeu, avec plein d'améliorations, des boss, de nombreux pouvoirs à équiper, des secrets, ...

• SteamWorld Quest sort en 2019, du RPG et des cartes ici! Cela rappele Baten Kaitos , je l'ai acheté en solde mais pas encore lancé, mais vu les autres jeux du studio, il est certain qu'il sera très sympa!

Avez-vous déjà joué à un jeu SteamWorld ? Avez-vous kiffé votre race??

Bélier : Vous devrez accompagner Jean-Marie Le Pen pour son voyage de noces (oui il s’est marié ce mois-ci, tenez-vous au courant bon sang). Soyez drôle et impertinent(e) pour gagner ses faveurs.

Taureau : Vous capterez un signal extraterrestre sur une vieille radio qui ne capte que la AM (et pas la FM). Vous passerez 74 heures à le décrypter, et le message donnera en substance : « Humains = Mange-merdes ».

Gémeaux : Vous déciderez de vous lancer dans des nouveaux hobbys comme la philatélie ou la zoophilie (ou la philazoophilie, qui consiste à collectionner des timbres représentant des animaux en rut).

Cancer : Vous achèterez un pot de miel d’oreille à seulement 12,90 euros chez un petit producteur du Loiret.

Lion : Gérald Darmanin souhaitera boire un verre avec vous et vous enverra 850 messages bourrés de fautes cette semaine.

Vierge : Vous devrez présenter vos excuses. Pas facile avec votre égo démesuré, mais c’est comme ça un point c’est tout.

Balance : Vous serez condamné(e) à regarder d’une traite tous les épisodes de « Cœur Océan ».

Scorpion : Vous vous cognerez la tête sur un placard et vous vous ferez un gros bobo. Notre conseil : pleurez un bon coup.

Furet : Vous vous baladerez avec un bandana sur la tête et vous vous ferez appeler « RAZORBLADE ».

Sagittaire : Si vous êtes vacciné(e), vous n’aurez plus aucun problème de réseau, mais vous entendrez par intermittence la voix de Bill Gates qui commentera votre vie.

Capricorne : Toute cette semaine, vous ne vous exprimerez qu’avec des grognements. On vous respectera.

Verseau : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous deviendrez barman/maid d’un bar blues où des types au bout du rouleau viennent draguer des femmes d’âge mûr au comptoir. Vous devrez les réconforter et leur donner des bons conseils.

Poissons : Comme 80% des Français en manque de repères, vous plaquerez tout pour devenir naturopathe.

@Chlorophytum
Welcome

@djino
Ouais mais imaginer ça à la piscine ça peut aussi être problématique...

@Peri
Joyeux Noël ?

Paladin m'intéresse, mais je manque de temps... j'ai Overwatch sur la PS4, Apex sur la Xbox One et si j'avais le temps, je jouerais aussi à Splatoon 2 pfffff!

Pour rester dans la WillSmitherie..."donnez-moi des journées de 90h!" (je ne sais pu le vrai nombre d'heures des journées dans le film )

C'est gentil les copines ️

@Laly
Welcome

@micki08 a dit dans J'ai une question :

une pipe électrique quoi

Intéressant...

@Tinker-Bell
Bien entendu ! On connaît ses classiques

Sont devenus vulgaires Amazon

@leapierce a dit dans L'horoscope Gorafi :

@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :

Scorpion : Vous ferez un rêve érotique qui se déroule pendant le débat de l’entre-deux tours, avec Marlène Schiappa et Cyril Hanouna. Si vous êtes un ado, attention aux pollutions nocturnes.

Pourquoi l'horscope des scorpions une fois sur deux ça parle de cul ?

Probablement parce que scorpionne ça rime avec...
(je te laisse faire le chemin jusqu'à la blague )

@BlackFullMoon
Welcome

@Cami a dit dans Quels sont vos tics ? :

• Toc de langage/accent, je prononce les é avec un accent grave au lieu de l'aigue, exemple "J'ai plongé", je prononce plongèèè. Pareil pour les o, par exemple une "Rose" ici on prononce le o qui sonne comme une genre entre O et le A, à l'inverse de la prononciation avec l'accent des Parisiens que j'entends toujours comme "Rôse"

T'es pas encore tombée sur le sujet vocaroo ?

@pocahontas13
L'aventure intérieure?

Vous lire fait ressortir mon côté créatif (vous ai-je déjà parlé de Sound Shapes ? )

J'ai presque envie de l'acheter pour faire de beaux niveaux, comme si j'allais avoir le temps pfff

Bélier : Un pote vous conseillera une comédie « trop marrante » sur Netflix. Comme il insistera beaucoup, vous cèderez, et vous sourirez deux fois en 1h45.

Taureau : Pour prouver aux gens que « c’était mieux avant », vous déciderez de vivre à l’ancienne et ferez vos besoins dans un pot de chambre, que vous viderez chaque matin par la fenêtre.

Gémeaux : Vous vous ferez flouer par un brocanteur ventripotent et gouailleur. Apprenez à vous faire respecter des commerçants.

Cancer : Vous surprendrez des enfants nihilistes discuter de la futilité de l’existence humaine. Ils en feront une danse sur Tik Tok.

Lion : Vous plaquerez tout pour lancer votre business de lunettes sans verre. Attendez-vous à être sur la paille dans trois semaines.

Vierge : Vous consulterez une voyante qui vous annoncera que « c’est la méga merde ».

Balance : Vous irez voir un match dans un bar, mais un grand benêt vous gâchera la vue, et vous raterez toutes les bonnes actions. Vous essaierez de partir sans payer, mais vous serez rattrapé(e) par le serveur.

Scorpion : Vous boirez une bière artisanale au goût de pisse, mais ferez semblant de l’apprécier parce qu’elle vous aura coûté 8 euros.

Furet : Vous profiterez des beaux jours pour observer les tatouages dégueulasses des gens sur leurs membres dénudés. Bien joué.

Sagittaire : Votre N+1 vous organisera un combat de boxe contre votre rival au travail. Le gagnant remportera les tickets resto du perdant.

Capricorne : Vous ferez croire aux gens que vous aimez les pâtes « al dente » parce que ça fait bien.

Verseau : Allez passer l’aspirateur. Vous aviez promis de le faire, et c’est toujours pas fait. On ne peut décidément pas compter sur vous.

Poissons : Un petit malin s’amusera à utiliser son pointeur laser chez vous. Vous verrez un petit point rouge se balader sur vos murs 12 heures sur 24 (il n’a que ça à faire de sa vie, car il a tout perdu, et cherche à attirer votre attention).