Meilleurs messages postés par jool

@Kallindra
Attention, Dark Souls n'est pas un rogue

@loutre
Si bien entendu...comme disait mon prof de math en terminale "nous avons ici une courbe bien bandante"

Je vote pour Lulu-Cineaddict.

@Guizmo
Très sympa

@Wi-lili-K
Ça tombe extrêmement bien, on m'appelle "The Semencer" dans d'autres milieux...

@Kallindra
Oui il est vraiment dur, je l'ai fait trois fois pour le platiner, j'en ai chié je dois dire

@peri
En thermodynamique, un processus adiabatique est une transformation effectuée sans qu'aucun transfert thermique n'intervienne entre le système étudié et son environnement, c'est-à-dire sans échange de chaleur entre les deux milieux.

J'aurais pu faire un schéma mais ça aurait été -18

Je vote pour Chibi.

@Twillily
Coolos! Ça me fait penser en plus "tranquille" à Vini Vici (que j'ai vu en live au Lux il y a une semaine )

@Hornet
Well done c'est séparé (et donc ce que j'avais d'abord mis dans ma liste c'est le deuxième truc)
Merci

@Koursk
Welcome

Quoi de plus glam' que la belle équation de Schrödinger pour t'accueillir ?

Moi j'utilise uniquement une serviette pour le flagelle...le reste sèche quand je cours dans les escaliers de haut en bas puis de bas en haut.

Question subsidiaire : combien de serviettes hygiéniques utilisez-vous par jour ?

Je vote pour Egon.

@Twillily a dit dans Glass Beams :

Ah oui, moi je n'ai pas trop trouvé de similitudes ^^

Ah même pas le côté indien avec les paroles à la wométéka womalaba teyoméla ?

Par contre ça m'a donné envie de danser autour d'un feu avec une plume dans le c.. dans les cheveux !

Ça tombe bien je viens d'allumer un feu...

@Wi-lili-K
Quand je peux donner envie...

@Godzapon
Très jolie région en tout cas! J'étais aussi allé à Bormes-les-Mimosas, très beau!

@Chibi
Dieu merci je n'ai pas de ketchoupies...mais si j'en avais je tamponnerais...

C'est comme le cochon, dans le tampon y'a que du bon!

@Hornet a dit dans Battles du cinéma : c'est parti ! :

Je vote contre Seven.

@icescream
Étant donné que toute chose a son pendant trance...ah non c'est pour le porno ça! Mais ça marche quand même 🥳

Bélier : Les astres vous conseillent de ne pas trop la ramener cette semaine. Surtout Mercure, qui a une dent contre vous.

Taureau : Vous serez nommé(e) au comité de campagne de Jean-Marie Bigard. Vous serez chargé(e) d’en faire un candidat crédible politiquement mais avec les mots « couilles » et « trou de balle » dans son programme.

Gémeaux : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez un abonnement à Castaner Magazine, le mensuel consacré aux grands succès de Christophe Castaner (avec dans chaque numéro un poster géant ou un DVD).

Cancer : Il n’y aura plus de capsules pour la machine à café, et ce sera à vous d’en racheter.

Lion : Vous dépenserez 600 euros en téléphonant à un medium. Nous vous conseillons plutôt de nous faire un virement.

Vierge : Vous négligerez vos amis et votre famille pour regarder une série documentaire de 32 heures sur les Français qui ont des ongles incarnés.

Balance : Vous organiserez un « p’tit barbec’ » avec vos amis les plus ringards, en pensant que c’est une bonne idée. Anne-So transpirera beaucoup et s’essuiera le front avec un petit mouchoir, pendant que JB vous dira tous les quarts d’heure : « Il faut les piquer les merguez, oublie pas ». Vous passerez un très mauvais moment.

Scorpion : Vous organiserez un grand rassemblement de la communauté BDSM qui défilera pour le maintien des techniques d’étranglement dans la police.

Furet : Vous direz ses 4 vérités à « l’autre con ».

Sagittaire : Vous serez poursuivi(e) par un lion affamé échappé d’un cirque. Vous sentirez alors tout le poids des burgers et des pizzas que vous vous enfilez sur vos petites jambes grassouillettes.

Capricorne : Vous vous ferez voler votre vélo par un petit singe. Il les revend pour s’acheter des cacahuètes enrobées de chocolat (oui des M&M’s).

Verseau : Le président des Républicains Christian Jacob dira que vous n’existez pas, tout comme les violences policières. Ce sera à vous de prouver qu’il a tort.

Poissons : Toute cette semaine, vous entendrez dans votre tête la voix de Philippe Candeloro. Il vous insultera de « gros nul » en vous rappelant sans cesse vos erreurs du passé. Il insistera aussi pour dire qu’il est meilleur que vous en patinage, et qu’il a eu de nombreux rapports sexuels non protégés grâce à sa notoriété.