Meilleurs messages postés par jool

Bélier : Vous deviendrez « bon camarade » avec Bruno Lemaire. Il n’y aura rien de sexuel entre vous, il vous enverra juste des photos de ses neveux ou des blagues un peu nulles où vous répondrez par un « Haha » pas convaincu. Mais si vous êtes trop sympa avec lui, il deviendra possessif et fera la gueule dès que vous fréquenterez d’autres personnes.

Taureau : Irritations au visage à prévoir à cause du masque. Mettez de la crème. Faut vraiment tout vous dire… Vous n’êtes pas très dégourdi(e) quand même. On se fait beaucoup de soucis pour vous.

Gémeaux : Deux aigles géants vous saisiront par les épaules et vous emmèneront dans leur nid à 5000 mètres d’altitude, pour nourrir leurs petits. Attention.

Cancer : Vous vous rendrez compte que Zazie est presque l’anagramme du prénom « Aziz ». Vous en informerez la fachosphère qui fera tout son possible pour lui pourrir la vie. Bravo !

Lion : Des contrefaçons de vous circuleront sur Wish. Contactez le service-client au plus vite, sinon des milliers de gens vont vous commander et faire des trucs dégoûtants.

Vierge : Des flics vous tabasseront pour se défouler. Ne les filmez pas, c’est interdit.

Balance : On vous surnommera « Toutoune » ou « Lolotte » à partir de mercredi. Ne les laissez pas faire. Tout mais pas ça.

Scorpion : Vous dépenserez 6000 euros chez un marabout pour retrouver l’être aimé. Plot twist : cela fonctionnera.

Furet : Vous déciderez de vous balader avec une hache à la ceinture. Les gens vous respecteront.

Sagittaire : Si c’est la semaine de votre anniversaire, on vous offrira un écarteur d’oreille et un liquide pour cracher du feu. Ce sera un tournant dans votre carrière.

Capricorne : Vous passerez 75% de votre temps libre à jouer à un jeu sur votre smartphone : THE Gérard Larcher EXPERIENCE, qui est une sorte de Pac-Man où vous contrôlez Gérard Larcher qui ingurgite toutes sortes de plats : navarin d’agneau, coq au vin, ortolan, le tout aux frais du contribuable.

Verseau : Vous vous rendrez compte que les sanglots hyper longs des violons de l’automne blessent votre cœur d’une langueur vachement monotone.

Poissons : Vous jouerez avec votre caca. Reprenez-vous.

Happy fêtes, et le 25 on vient tous raconter nos cadeaux hein

Très hâte !

Bélier : On vous traitera de “Pignouf” ou de “Gougniafier”. Attention.

Taureau : Vous irez consulter une voyante pour savoir quand est-ce que la vie d’avant va reprendre. Elle se contentera de hausser les épaules, répondre « boahh… bientôt t’inquiètes », et vous devrez payer 140 euros.

Gémeaux : Changez votre linge de lit. Ca fait des semaines que vous salissez vos draps et vous croyez que personne ne s’en rend compte.

Cancer : Toute cette semaine, vous imiterez Marge Simpson pour faire rire vos collègues et votre N+1. « Mmmm HOMERRRRR !! ». Vous serez rétrogradé(e).

Lion : Vous serez jugé en première instance pour avoir croqué dans un KitKat sans en avoir préalablement séparé les barres chocolatées. Vous risquez gros.

Vierge : Pascal Praud dira à ses intervenants de dire du mal de vous. Ils s’en donneront à cœur-joie, en précisant qu’il y en a « marre de la bien-pensance ».

Balance : Vous ferez l’avion avec les bras et vous tournerez sur vous-même jusqu’à avoir le tournis. Vous êtes complètement malade !

Scorpion : Vous passerez votre semaine à vous excuser et à vous justifier. Notre conseil : faîtes comme le gouvernement et assumez.

Furet : Vous prendrez un bon bain. ENTIÈREMENT NU(E).

Sagittaire : Macron mettra votre tête à prix (10 000 $). Planquez-vous.

Capricorne : Vous emprunterez 15 € à un ami et vous ne lui rendrez jamais. Vous penserez que vous êtes un génie du mal.

Verseau : Vous regarderez une série documentaire NETFLIX de 26 épisodes sur un contrôleur de gestion qui a des soucis avec les fonctions avancées d’Excell.

Poissons : Si c’est la semaine de votre anniversaire, on vous offrira un coffret Rognures d’Ongles de chez Nature et Découvertes (29,99 €).

Joyeux Noël les popcorners

Je suis pressé d'entendre certaines nouvelles voix et ravi de réentendre d'autres

Bélier : Vous tenterez d’avoir un débat constructif avec quelqu’un qui dit « tous pourris », « politocards » et « de toute façon c’est blanc bonnet et bonnet blanc ».

Taureau : Vous inventerez un jeu à boire qui consiste à regarder seul le film AVATAR et boire une gorgée à chaque fois que vous voyez un personnage bleu à l’écran.

Gémeaux : Une tornade vous transportera à 900 km de chez vous. Notre conseil : faîtes du stop.

Cancer : Vous ferez un affreux cauchemar où Eric Zemmour devient Président de la République. Ses ministres seront obsédés par l’islamo-gauchisme, les manifestants seront tabassés par des CRS et les allocations chômage revues à la baisse. Brrrr…

Lion : Pour pimenter un peu votre vie, vous prendrez une bonne poignée de laxatifs « pour voir ce que ça fait ». Vous ne serez pas déçu(e) du voyage.

Vierge : On a un message pour vous : remboursez ce que vous devez à Jimmy Fripouille. Ou sinon…

Balance : ATTENTION : minuscule bout de viande coincé entre les dents. Si vous n’avez pas de cure-dents pour l’enlever, vous aurez une haleine fétide et ce sera la cata !!!!!!

Scorpion : Vous devrez séparer deux bandes rivales d’adolescents armés jusqu’aux dents. Essayez des phrases comme : « La violence n’a jamais rien réglé les gars ! » ou encore « Cool Raoul ! ». Vous allez voir, ça va marcher.

Furet : Vous écrirez en quelques heures un livre de développement personnel : « Le secret des furets » qui détaille comment les Furets réussissent aussi bien dans la vie. Vous vous ferez un paquet de fric.

Sagittaire : La structure du clitoris géant prendra vie et vous attaquera. Notre conseil : fuyez, elle est invincible.

Capricorne : Vous mettrez des chaussettes dépareillées alors que tout le monde sait que c’est interdit.

Verseau : Vous recevrez 258 messages privés de femmes pas farouches qui insistent que vous regardiez leurs tétés sur un lien bizarre. Notre conseil : cliquez, on ne sait jamais.

Poissons : Vous mettrez en place des techniques très innovantes pour booster votre créativité, ce qui vous ne sera d’aucune utilité vu votre métier sinistre.

C'est un portrait quasi réel de moi

@shanna
Yeah une première place 🥳

Merci pour cette animation, c'était génial comme toujours !

Bravo les chanteurs, you roxxed with the beat !

Quelle nullité cette pub, morale de l'histoire "Quand votre grand-mère vous déteste, achetez une voiture cool et cette vieille conne vous kiffera"

@Wi-lili-K
Très beau sujet

J'y suis aussi sensible, figurez-vous que je me souviens de l'odeur du couloir de mon premier jour en maternelle...

Étant ado, j'avais une amoureuse qui était partie en échange linguistique, et elle m'avait envoyé une lettre parfumée à son parfum, parfois quand un parfum s'en approche j'y pense directement !

Ma mère quand elle m'offre des habits, les lave toujours avec je ne sais pas quoi (bon si je sais : de la lessive ), un adoucissant qui a une odeur "maman" , et c'est toujours la même joie que je plonge le nez dedans !

J'avais une autre amoureuse (c'était plus tard ça...) et elle avait une odeur de peau que j'adorais !

Et voilà, la trance est sortie de la compétition, quel dommage...j'avais une zik splendide pour le prochain tour ! Tant pis, faudra pas venir pleurer dans mes p'tites soquettes

Avec une petite vibe Sadako en plus

@Hassage a dit dans La mocheté représentée dans les films et séries :

il suffit juste de choisir des paires adaptées à son visage

J'aimerais beaucoup poster un gif totalement hors charte

Sinon un parfait exemple de ce que tu dis, la meuf laide à lunettes qui devient une bombasse absolue (et elle l'est largement elle ️️️, elle jouait dans Grey's Anatomy aussi)

Martin Funk (j'ai oublié le nom du vrai mec mais ça collerait non?)

Très classe

Hey les gens, ne serait-ce pas le moment de relancer ?
Parmi tous les nouveaux, doit bien y avoir des motivés !

Ah merde c'était vraiment elle cette fois, bon mes blagues vont faire rire 3 fois moins je préviens

Sin City c’est la classe visuelle absolue ! Voilà je pense qu’on peut arrêter là…mais bon je vais quand même en dire un tout petit peu plus !

Film américain sorti en 2005, réalisé par Frank Miller et Robert Rodriguez avec une participation de Quentin Tarantino, il se base sur la série de comics ayant le même nom.

Spritz : et bien pas facile vu que plusieurs histoires cohabitent dans cette ville…un flic sauve (deux fois) une fille, un gros balèze veut se venger, un amant secret protège des filles de joie.

Pourquoi ce film est extrêmement cool ?

Il est en noir et blanc, avec juste quelques touches de couleur par-ci par-là, c’est splendide à l’écran !

Le casting est haut en couleur, du Bruce Willis, du Benicio del Toro, du Mickey Rourke, de la Brittany Murphy, d’autres…et bien entendu de la Jessica Alba !!!

L’avez-vous vu ? Aimé ?

Pensez-vous que Jessica Alba avec un lasso c’est la chose la plus belle possible au monde?

Je ne suis pas très heureux, quand tu fais cette tête,
Et comme toi je veux, que l'on retire nos chaussettes,
Mais vu l'état de ta biscotte, il ne faut pas faire une tache,
Dans ta très sexy culotte, de couleur pistache,

J'aurais pu te proposer, un type spécial de levrette,
Et on aurait doucement exploré, une autre de tes facettes,
Bien-sûr là ton beau sourire, tu l'aurais retrouvé cash,
Mais viens plutôt de blottir, que l'on s'amourache !