Bélier : Si vous êtes au chômage ou au RSA, Elisabeth Borne viendra vous donner des coups de badine en hurlant en allemand. Si vous avez un travail, vous ferez cinq réunions inutiles qui auraient pu être remplacées par un mail.
Taureau : Toute la semaine, vous confondrez les mots « Has-Been » et « Lesbienne ». Attention.
Gémeaux : L’Etat vous réclamera 800 000 euros. Des fonctionnaires se sont aperçus que votre existence était illégale le mois dernier.
Cancer : Vous serez vous aussi corrompu(e) par un émir du Qatar. Vous devrez dire du bien de la Coupe du monde et du mal des femmes en général.
Lion : Si vous avez un animal (ou un enfant), vous vous rendrez compte qu’il est de droite ultralibérale. Tentez de le raisonner avant de le faire piquer.
Vierge : Un serveur vous regardera avec dédain sous prétexte que vous aurez commandé « un café et un verre d’eau ». Il vous fixera longtemps pour vous faire quitter les lieux et libérer la table.
Balance : Vous vous rendrez compte que vous attendez avec impatience de savoir qui sera la prochaine Miss France. Notre conseil : trouvez un sens à votre vie.
Scorpion : Vous devrez loger Manuel Valls. Depuis son amende de 277 000 euros pour financement illégal de sa campagne, il essaie de se faire discret. Il insistera quand même pour avoir le bon côté du lit.
Furet : Éric Ciotti vous dégotera un emploi fictif, comme pour sa femme !
Sagittaire : Si c’est la semaine de votre anniversaire, on vous offrira un déodorant odeur « sauce algérienne ».
Capricorne : A cause du froid, vous devrez porter des fuseaux ridicules et des sous-pulls acryliques sous vos vêtements, ce qui entraînera une baisse de 50% de votre charisme.
Verseau : Célibataire, vous aurez une aventure avec un expert-comptable qui s’appelle Thierry CHAPUIS. En couple, vous mangerez des cookies goût thon-mayonnaise.
Poissons : Vous vous plaindrez du temps qu’il fait parce que vous êtes une vieille personne.
