Meilleurs messages postés par jool

La plupart de mes plats envoyés sont encore là, dieu merci 🥳

Je vote pour Guizmo

Bélier : Stéphane Plazza squattera votre logement. Il ne s’en ira pas tant qu’il ne l’aura pas vendu (ou qu’il n’aura pas « fait du sexe » dans vos draps, c’est un vicieux).

Taureau : Avec les restrictions sanitaires, vous changerez tous vos plans et partirez en vacances à Meaux (77). Vous vous y ferez des amis pour la vie, mais aussi des ennemis mortels.

Gémeaux : Vous ferez un caprice pour qu’on vous surnomme « L’Iguane » comme Iggy Pop. Malgré vos pleurnicheries, cela ne fonctionnera pas.

Cancer : Après chacune de vos blagues, vous n’entendrez que des légères quintes de toux, ou des bruits de criquets. Ne vous lancez pas dans le stand-up.

Lion : Jean Castex enverra deux hommes de main mexicains (Ramon et Luis) vous donner une bonne correction. Tout le monde le trouve sympa alors que c’est une ordure dans la vraie vie.

Vierge : Vu votre fragilité, on vous préconisera huit doses de vaccin.

Balance : Votre oncle vous enverra une photo sur Whatsapp intitulée : « ET LE VARIANT JAMAICAIN C’EST POUR QUAND ??? ÇA DÉTENDRAIT TOUT LE MONDE……. ». Le tout accompagné d’un emoji « pleure de rire ».

Scorpion : Des antivax défileront devant chez vous avec une étoile jaune comportant l’inscription « Non vacciné ». Vous ne pourrez pas les frapper car pour rappel, vous êtes faible.

Furet : Vous vous ferez un bon ami philatéliste. Il vous en apprendra un rayon sur sa passion. La chance !

Sagittaire : Vous ferez une chute de 36 étages en voulant imiter un oiseau. Attention.

Capricorne : Vous utiliserez du talc et des lingettes-bébé pour avoir des petites fesses douces toute la semaine.

Verseau : Vous devrez changer votre intitulé de poste sur LinkedIn. Utilisez obligatoirement les termes « Chief », « Inspiration », « Senior », « Expert » et « Creator ».

Poissons : Vous regarderez une comédie française où tout le budget est passé dans le cachet des acteurs. Le pitch : « des vieux copains partent en vacances et il leur arrive gaffe sur gaffe ! ». Notre conseil : ne vous suicidez pas.

@Shanna
Ah oui oui! Si cette cette pizza était une meuf, on pourrait dire d'elle qu'elle est bien bandante

Pour le rap français je crois reconnaître

Bélier : Vous ferez un rêve érotique avec un candidat de la droite à la présidentielle : Xavier Bertrand ou Valérie Pécresse. Dans tous les cas, pendant l’acte, il/elle vous demandera de réformer les retraites.

Taureau : Vous vous déguiserez en super-héros pour punir les criminels de votre ville. Votre espérance de vie descendra à 96 heures.

Gémeaux : On vous demandera plusieurs fois de vous doucher cette semaine. Notre avis : l’hygiène, c’est important, pensez-y.

Cancer : Barbecue possible. Si vous êtes de gauche, vous mangerez des merguez. Sinon, ce sera des chipos.

Lion : Vous devrez complimenter Marlène Schiappa sur internet. Trouvez un truc.

Vierge : Étrangement, vous achèterez un CD. Notre conseil : achetez aussi une « platine laser ».

Balance : Vous devrez changer la fin de votre prénom par le suffixe « -ouille ». Exemple : Christophe donnera Christouille.

Scorpion : Vous irez faire la fête dans un cluster renommé de votre région (l’entrée sera fixée à 15 euros + 1 conso gratuite).

Furet : On vous enverra une carte postale « humour » avec une femme nue dessus (avec des gros tétés). La chance !

Sagittaire : Vous serez le bouc émissaire des insectes volants de votre quartier. Ils vous harcèleront (avec un max de piqûres) et vous ne pourrez pas porter plainte contre eux.

Capricorne : Vous serez vous aussi espionné par les services de renseignements marocains. Notre conseil : dîtes du bien de Mohammed 6.

Verseau : Vous réaliserez que le nombre de personnes plus que vieilles que vous sur Terre n’augmentera jamais.

Poissons : Si vous avez un enfant, il voudra faire une école de commerce pour devenir « conseiller en gestion de patrimoine ». Aucune famille d’accueil n’en voudra.

Lasagnes >>>>>>> tout ️

Je vote pour Guizmo

Bélier : Votre vie sera si insipide que vous regarderez les JO à la TV. Alors que tout le monde sait que personne ne regarde cette merde. Reprenez-vous.

Taureau : Vous vous baladerez tout(e) nu(e) chez vous pour affirmer votre liberté face à un gouvernement dictatorial. Une voisine vous dénoncera aux flics et vous devrez porter une serviette.

Gémeaux : Vous trouverez un portefeuille par terre. Mais au moment de le saisir, le portefeuille sera tiré d’un coup à l’aide d’une ficelle par un enfant facétieux qui s’enfuira en riant. Notre conseil : retrouvez le gamin et séquestrez-le dans une cave.

Cancer : Une certaine Florence sur Facebook vous convaincra de ne pas vous faire vacciner pour ne pas enrichir les Big Pharma.

Lion : Vous vous réveillerez dans le corps d’Eric Zemmour et lui se réveillera dans le vôtre. Écrivez un livre sur la décadence de la France et faîtes vous un paquet de fric.

Vierge : Vous déciderez à partir de maintenant de toujours faire les choses à moitié. Vous y gagnerez en temps et en énergie.

Balance : Course-poursuite sur l’autoroute à prévoir sur des trottinettes électriques débridées. Notre conseil : entraînez-vous, vous n’aurez pas le droit à l’erreur.

Scorpion : Bien décidé(e) à changer de look pour la rentrée, vous irez voir un chirurgien esthétique qui vous persuadera d’opter pour le visage de Christian Clavier (il est fan).

Furet : Vous ferez « la chose » avec un sauveteur sur la plage. Ce sera assez rapide et décevant. Il vous demandera une « 2e chance » mais vous ne lui accorderez pas.

Sagittaire : Si vous êtes un homme, vous vous décolorerez les cheveux en blond, « pour le style ». Si vous êtes une femme, toute votre semaine tournera autour des ratons-laveurs (d’une façon ou d’une autre). Si vous êtes non-binaire, votre téléphone stagnera à 12% de batterie.

Capricorne : Vous embarquerez comme matelot sur un galion en destination des Amériques. On vous confiera un sabre et un bandana.

Verseau : Vous vous perdrez dans l’hypermarché le plus proche de chez vous. Les caissières passeront un message au micro pour qu’on vienne vous chercher, et vous recevrez une bonne correction.

Poissons : Vous prendrez une douche avec Jean Castex.

Je vote pour Shanna

Bélier : Si vous avez de l’argent vous achèterez un bien en viager et tenterez d’empoisonner la petite vieille qui habite dedans. Vous risquez gros, surtout s’il s’agit de Line Renaud, elle est très aimée des Français.

Taureau : Vous vous trouverez au mauvais endroit, au mauvais moment. Notre conseil : plongez derrière une voiture quand vous entendrez des coups de feu.

Gémeaux : Vous appellerez 850 fois un numéro surtaxé pour faire l’amour au téléphone avec des petits artisans de la région.

Cancer : Vous propagerez des fake news pour devenir une star auprès des plus de 50 ans.

Lion : Vous serez impliqué(e) dans un gros trafic de pass sanitaires. Notre conseil : rejetez la faute sur un enfant.

Vierge : Toute cette semaine, vous serez aussi populaire qu’Emmanuel Macron parmi vos amis. S’ils gagnent plus de 10 000 euros par mois vous passerez un super moment. Sinon…

Balance : Vous vous réveillerez avec un accent régional (ou belge). Priez pour ne pas avoir l’accent toulousain.

Scorpion : Vous vous mettrez à taxer des clopes aux gens dans la rue. Vous serez une plaie pour la société.

Furet : Vous volerez la trottinette électrique d’un jeune « papa branché ». Vous ne regretterez pas votre geste, et vous profiterez à fond de ce nouveau moyen de locomotion bien pratique.

Sagittaire : Vous vous surprendrez à regarder la chaîne M6. Trouvez-vous des amis, ou un partenaire de vie, ça ne peut plus continuer comme ça.

Capricorne : Vous devrez vendre trois tonnes de saucisses avant vendredi 15h. Débrouillez-vous comme vous voulez, mais il faut que ça parte. Et attention aux vegans, ils ne vous feront pas de cadeaux.

Verseau : Jean-Michel Blanquer vous fera des avances, en employant le vocabulaire de l’éducation nationale comme « Allez viens passer une soirée apprenante chez moi… ».

Poissons : Vous essaierez toute la semaine de toucher vos orteils sans plier les genoux. Ou de réciter l’alphabet en rotant. Un des deux.

Je vote pour Kallindra

Bélier : Vous devrez écrire un mot d’excuse au Président pour l’avoir appelé “Micron” à plusieurs reprises. Faîtes-le sinon vous aurez droit à un contrôle fiscal.

Taureau : Vous écouterez « Wicked Game » de Chris Isaac en repensant à votre ex (probablement toxique). C’est un morceau mythique mais reprenez-vous, bordel.

Gémeaux : Bien décidé à prouver que les merdias ne racontent que des mensonges, vous prendrez un billet pour Kaboul pour prouver que tout va bien là-bas.

Cancer : Vous changerez de vie pour traîner avec des vendeurs de voiture d’occasion. Ils vous apprendront tous leurs trucs pour berner les pigeons.

Lion : Une longue enquête d’Elise Lucet sortira sur vous, et révèlera tous vos petits secrets. Fuyez.

Vierge : On arrivera à vous corrompre avec 700 grammes d’ailes de poulet « Père Dodu ». Notre conseil : revoyez vos exigences à la hausse.

Balance : Vous déciderez de vous présenter face à François Asselineau pour prendre la tête de l’UPR. Vous devrez le vaincre dans au moins deux de ces trois épreuves : le saut d’obstacles, le combat de pouces (ou « bras de fer chinois ») et le tir à l’arc.

Scorpion : Vous plaquerez tout pour devenir pervers(e) narcissique, parce que ça a l’air quand même pas mal comme situation.

Furet : Vous dégusterez des vrais nems fait maison. Un petit délice d’extrême-orient.

Sagittaire : Vous ferez tout ce qui est en votre pouvoir pour apparaître dans une pub pour les magasins U. Ce sera votre nouveau but dans la vie.

Capricorne : Vous deviendrez accro au vaccin, et réclamerez une dose par jour.

Verseau : Dans la gare la plus proche de chez vous, vous échangerez par mégarde votre valise avec celle d’un mafieux, qui voudra vous retrouver et vous faire la peau. Cela donnera lieu à une avalanche de gags et de quiproquos hilarants. Une comédie déjantée pour toute la famille.

Poissons : Si vous possédez une belle voiture, un jaloux viendra la rayer avec ses clefs. Si ce n’est pas le cas, vous aurez juste une crise hémorroïdaire.

Je vote pour Sylareen

Bélier : Vous serez désigné(e) pour essayer le nouveau suppositoire de l’institut Pasteur contre le Covid. Cela vous prendra 36 heures de votre semaine (il faudra en mettre plein).

Taureau : Problème de sourcils à prévoir (on ne peut pas en parler ici, parce que c’est un secret médical).

Gémeaux : Alain Souchon viendra chez vous et réclamera un bain de pieds. Si vous pouvez lui enlever les peaux mortes, c’est mieux.

Cancer : Vous essaierez d’avoir un débat constructif avec des données chiffrées face à des interlocuteurs uniquement dans l’émotion et dans les exemples foireux (type : « Bah moi mon voisin il est au RSA et il cherche pas de travail, alors…). Gardez votre calme.

Lion : On vous demandera de résoudre des opérations difficiles au boulot comme 8 x 8 +17. Votre vie virera au cauchemar !!

Vierge : Vous vous perdrez trois jours dans un labyrinthe végétal conçu pour les enfants (jusqu’à 10 ans). Vous vous mettrez en position fœtale et attendrez là, dans un coin, à sangloter en repensant à vos erreurs passées.

Balance : Vous devrez lire un vrai livre sans checker toutes les 10 minutes votre téléphone. Tenez bon.

Scorpion : Aliments coincés dans une dent creuse. Ne sortez jamais sans un cure-dent.

Furet : Vous mangerez des bonnes frites maison. Mmmm… des frites maison…

Sagittaire : Un collègue fera la blague « POIL AU (mot qui rime) » à chaque fois que vous prendrez la parole. Ce ne sera pas considéré comme du harcèlement.

Capricorne : Toute votre semaine sera liée aux dinosaures. Le Tricératops en particulier. On vous en a déjà trop dit.

Verseau : Vous lirez le roman contemporain d’un auteur qui se regarde écrire, et qui abuse des phrases nominales : « Un cri. Au loin. Dans la nuit. L’orage. Katy avait peur. Impossible de bouger. Vite. Il faut faire vite. » La FNAC ne voudra pas vous rembourser.

Poissons : Vous recevrez 8000 spams pour acheter des pilules contre l’impuissance. Notre conseil : laissez-vous tenter, on ne sait jamais.

Je vote pour Shanna

@biquette
C'est pas moi hein, je me contente de copier-coller cet horoscope de l'appli Gorafi, si j'étais aussi drôle je serais content

Je vote pour Sylareen

Bélier : Vous serez envoyé(e) en mission dans un sous-marin nucléaire pour les neuf prochains mois. Il faut les rentabiliser puisque personne n’en veut.

Taureau : Vous perdrez 7 points de popularité dans les sondages. Les gens en ont marre de vous, et réclament du changement.

Gémeaux : Vous passerez à côté d’une manif de chasseurs. Montrez-leur votre soutien, sinon ils pourraient « vous confondre avec un sanglier ».

Cancer : Vous vous plaindrez de l’empaquetage de l’Arc-de-Triomphe sur les réseaux sociaux, en commentant « Quel gâchis, tout cet argent aurait pu servir à aider les pauvres !!! ». Vous ne recevrez pas autant de likes qu’escompté.

Lion : Vous devrez présenter votre pass sanitaire pour aller « aux gogues ».

Vierge : ERREUR 404. Rafraîchissez la page.

Balance : Vous participerez à un concours de polo interentreprises. Il ne s’agit pas du sport équestre : il faudra départager quel informaticien porte le plus beau polo. Si le vôtre arrive dernier, vous serez tenu(e) pour responsable.

Scorpion : Des gens feront courir le bruit que vous êtes un(e) 2010, et des collégiens vous harcèleront sur internet (et dans le bus).

Furet : Vous remporterez assez facilement la primaire écologiste en mettant un arbre sur vos flyers.

Sagittaire : Vous allumerez des bougies parfumées chez vous pour une ambiance cosy. Vos voisins vous prendront pour un riche et diront du mal de vous.

Capricorne : Vous serez grand-remplacé(e) au travail : on donnera votre poste à quelqu’un de plus grand que vous.

Verseau : Vous repenserez à la fois où vous vous êtes couvert de ridicule il y a neuf ans, quand vous aviez oublié la chute d’une blague devant tout le monde. Personne ne s’en souvient, mais vous vous en voudrez encore et songerez à changer d’identité définitivement pour « repartir à zéro ».

Poissons : Si vous êtes un homme, vous vous marierez avec une certaine Olga, qui vous donnera trois fils, tous plus laids les uns que les autres, mais jamais malades. Si vous êtes une femme, vous serez intégrée dans une troupe de saltimbanques et vous devrez très vite apprendre le lancer de couteaux. Si vous êtes non-binaire, vous gagnerez 2 euros à un jeu à gratter (mais en perdrez 12).

Tant qu'on y est