Meilleurs messages postés par jool

Bélier : Vous adopterez le mode de vie des Amish pour vous faire une idée. Joseph vous apprendra comment construire sa maison soi-même, traire une vache, lire la Bible tous les soirs et avoir une barbe mais pas de moustache (si vous avez du poil au menton). Vous leur parlerez d’Emmanuel Macron, et ils fomenteront une vengeance.

Taureau : Vous passerez par erreur une commande sur Amazon de 14 Avions Rafale.

Gémeaux : Vous repenserez à la fois où vous vous êtes couvert de ridicule il y a neuf ans, quand vous aviez oublié la chute d’une blague. Personne ne s’en souvient, mais vous vous en voudrez encore et songerez à changer d’identité définitivement pour « repartir à zéro ».

Cancer : Vous participerez à un concours de polo interentreprises. Il ne s’agit pas du sport équestre : il faudra départager quel informaticien porte le plus beau polo. Si le vôtre arrive dernier, vous serez tenu(e) pour responsable.

Lion : Vous mangerez un bon couscous pour dire « merde au fachos ». On ne sait pas quoi penser de vous.

Vierge : Si vous êtes un homme, vous vous marierez avec une certaine Olga, qui vous donnera trois fils, tous plus laids les uns que les autres, mais jamais malades. Si vous êtes une femme, vous serez intégrée dans une troupe de saltimbanques et vous devrez très vite apprendre le lancer de couteaux. Si vous êtes non-binaire, vous gagnerez 2 euros à un jeu à gratter (mais en perdrez 12).

Balance : Sous l’influence de Saturne, vous adopterez un varan de Komodo extrêmement venimeux. Saturne adore les accidents domestiques qui impliquent des animaux, alors il fait souvent ce coup-là.

Scorpion : Vous achèterez le nouveau roman de Nicolas Sarkozy : « Gorilles dans la Brume » qui se passe à Château-Rouge, le quartier africain de Paris.

Furet : Vous volerez un oignon rouge au Lidl le plus proche de chez vous. Vous ne vous ferez pas prendre. Bien joué !

Sagittaire : Vous contracterez une maladie de pirate : le scorbut. C’est une maladie mortelle mais qui vous donnera un style de dur-à-cuire pendant toute votre convalescence.

Capricorne : Vous regarderez une série-documentaire de 52 épisodes consacrée à la vie de Sophie Davant.

Verseau : Vous jetterez un regard amer sur votre vie. Où est passé votre rêve d’enfant de devenir contrôleur de gestion ?

Poissons : Vous tomberez en panne (d’essence ou sexuelle). Rejoignez la pompe la plus proche de chez vous*.

*Cette vanne entre dans le cadre du programme « Vers une vulgarité plus accessible » en partenariat avec la Région Île-de-France, la Chambre de commerce et d’industrie, qui œuvrent tous les jours pour que les sous-entendus salaces fassent partie de notre vie. Merci à eux.

C'est sur un 6128 que j'ai joué pour la première fois!

De très bons souvenirs de jeux comme Impossamole, Rick Dangerous, New Zeland Story, Rainbow Island, Turrican, ...

@Shanna a dit dans Blind Test des popcorners qui chantent - en live Jeudi 25 février à 20h :

J'ai bien envie de donner le point à la première personne qui a su l'orthographier correctement

C'est moche, avec mon handicap smartphonien

Bélier : Grâce à votre physique difficile, on vous proposera de devenir mannequin AVANT dans les photos AVANT/APRÈS.

Taureau : Pour vous occuper pendant le couvre-feu vous vous mettrez à sniffer de la colle UHU. Vous êtes vraiment borderline.

Gémeaux : Des techniciens EDF installeront pendant la nuit un interrupteur ON/OFF sur votre nuque. N’importe qui pourra vous éteindre, alors attention.

Cancer : Un type de droite vous parlera de la théorie du ruissellement, et vous y croirez car vous êtes d’un naturel crédule. Ensuite, il vous racontera qu’il s’est fait tout seul.

Lion : Vous tricherez pendant un grand tournoi de poker organisé au saloon de Tombstone. Vous serez pris(e) la main dans le sac et pendu(e) haut et court. Notre conseil : évitez Tombstone.

Vierge : Vous subirez des insultes de la part de deux enfants qui font de l’équitation et qui s’appellent Blaise et Clothilde. Corrigez-les.

Balance : Au bureau, vous lancerez une conversation anodine sur la polenta… sans savoir que dans votre entreprise, ce sujet est tabou (et on ne peut pas vous dire pourquoi). Vous serez rétrogradé(e).

Scorpion : Vous vous rendrez compte que bizarrement, il n’y a plus de mutilations de chevaux depuis que le couvre-feu empêche Nagui de sortir de chez lui. Étrange non ?

Furet : Vers 23h, vous déclencherez l’alarme incendie d’un bâtiment pour que tous les habitants en sortent et soient verbalisés pour non-respect du couvre-feu. Bravo, vous êtes diabolique !

Sagittaire : Vous deviendrez hyper complice avec une DRH de 51 ans du nom de Cathie Da Silva-Martins. Vous passerez des heures au téléphone à lui confier vos petits secrets.

Capricorne : Vous deviendrez la mascotte du gouvernement pendant toute la semaine. Vous aurez un costume de pingouin (assez cher) et vous devrez amuser Jean Castex ou Gérald Darmanin (attention il est vicieux).

Verseau : Vous vous réveillerez six fois par nuit en hurlant une ancienne prophétie en araméen. Sinon R.A.S.

Poissons : Vous tomberez par hasard sur une interview de Maïwenn et vous vomirez. Évitez-la à tout prix.

@Aiko
Au lieu de me mettre un +5 pour avoir réussi à insérer une photo, tu me mets un -1...

Ah ben il est beau ce cornet de popcorn

Guns N' Roses

Bélier : Vous dépenserez 600 euros sur le dark net pour avoir une attestation de sortie professionnelle falsifiée. Il y aura des fautes d’orthographe mais comme les flics en font beaucoup aussi ils n’y verront que du feu.

Taureau : Vous ferez un test sur internet pour découvrir quel est votre animal-totem. Spoiler : c’est le bousier.

Gémeaux : Vous rendrez hommage à Sean Connery en postant une photo de lui sur les réseaux sociaux. Wow ! Quelle originalité… De là-haut, il vous regardera en secouant la tête, très déçu. Il vous fera peut-être un doigt d’honneur mais on n’est pas sûrs.

Cancer : Une nuit, vous ne respecterez pas le confinement, et vous prendrez la voiture pour faire un tour. Malheureusement, vous percuterez un sanglier sur une route de campagne. Vous descendrez inspecter le corps, mais ne verrez rien. Quand vous vous retournerez, le sanglier sera au volant de votre véhicule et partira en trombe ! Alors attention.

Lion : Vous utiliserez un shampoing aux œufs, et vous entendrez des poussins crier dans votre tête tout le reste de la semaine. Ils vous en voudront beaucoup, et n’arrêteront que si vous promettez de ne plus jamais aller au KFC.

Vierge : Vous vous rendrez compte que vous êtes le seul parmi vos proches à payer encore la taille et la gabelle, des impôts disparus depuis des siècles. Le Fisc refusera de vous indemniser en vous traitant de « pécore ».

Balance : Vous ferez des blagues que tout le monde a déjà faites pendant le premier confinement. Vous vous foutez de qui ?

Scorpion : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez un jouet vibrant moulé sur le membre de Jean Castex.

Furet : Vous gagnerez votre poids en papier-toilette à la tombola du Super U ! Vous deviendrez la personne la plus enviée du quartier.

Sagittaire : Un berger allemand vous mordra la main parce que vous lui rappelez trop le film « Qu’est-ce qu’on a fait au bon Dieu ? ». Il déteste ce film !

Capricorne : Quelqu’un répètera tout ce que vous dîtes pour vous énerver.

Verseau : Vous ferez un « gâteau yaourt » pour impressionner votre entourage, mais il sera un peu sec si vous voulez notre avis.

Poissons : Vous appellerez une voyante pendant des heures, ce qui vous coûtera des milliers d’euros. Cependant, elle vous apprendra des choses passionnantes sur votre futur, comme le fait que tôt ou tard, vous serez trahi(e) par un nain qui divulguera tous vos secrets honteux à la presse qui en fera ses choux gras !

J'avais mangé ça en période de Noël, comme c'était bon

Vous sentez les parfums d’iode qui embaument la table ? Les huitres de Cancale font leur entrée. Cuisinées avec une vinaigrette au jus de citron, pomme, échalotes, ciboulette et piment d’Espelette, elles s’habillent de saveurs raffinées. Encore sublimées par de petites perles de yuzu posées ici et là.

Le private disgust des admins

Bélier : Voyant que vous êtes le seul pigeon à respecter le reconfinement, vous déciderez de faire comme tout le monde et vous vous baladerez dehors avec une dérogation bidon. Malheureusement , vous tomberez sur une flic hargneuse et incorruptible « à qui on ne la fait pas ». Vous écoperez de 6 ans de prison (on lui donne carte blanche pour les peines à appliquer, car c’est une personne de confiance).

Taureau : Vous regarderez une série sur Netflix conseillée par un ami. Elle sera comme souvent inutilement complexe et peu crédible, et vous devrez faire semblant d’avoir adoré et tout regardé dans la foulée pour ne pas vexer votre ami. Vous direz même « C’est énorme ! J’ai tout binge-watché !! » et vous vous ne pourrez plus vous regarder dans une glace.

Gémeaux : Petit flirt possible en fin de semaine avec un agent immobilier d’origine méditerranéenne qui parle très fort au téléphone. À vous de voir.

Cancer : Vous ferez votre intéressant(e). Attention.

Lion : Vous découvrirez un secret bien caché : près de 20% des chroniqueurs télé et radio sont en réalité constitués de fromage à raclette. Et personne n’en parle parce que ce serait un scandale dans « le milieu ». Maintenant que vous le savez, il pourra vous arriver des bricoles.

Vierge : Que vous ayez un emploi ou non, vous passerez la majorité de votre temps à faire des tableaux Excel. Vous développerez une addiction aux tableaux croisés dynamiques, et devrez aller consulter un spécialiste pour vous faire décrocher.

Balance : Vous deviendrez le(la) chef(fe) d’une bande de voyous qui escroquent les personnes âgées en leur revendant des faux panneaux solaires. Un jour, vous paierez pour tous ces crimes.

Scorpion : Si c’est la semaine de votre anniversaire, tout votre entourage se cotisera pour vous offrir une version collector du livre de Nicolas Sarkozy : « Le Temps des Tempêtes » (reliée cuir et dont le marque-page en tissu est constitué de ses propres poils pubiens).

Furet : Vous achèterez une panthère noire sur internet, qui deviendra une alliée précieuse pour vos aventures contre les forces du Mal. Bravo !

Sagittaire : Cette semaine, surtout entre mardi et jeudi, vous risquez de recevoir une fléchette empoisonnée dans la nuque, imbibée du « poison qui rend fou » (oui comme dans Tintin). Méfiez-vous des fakirs.

Capricorne : Vous porterez plainte contre Valérie Damidot parce que ses conseils déco ne vous ont pas convaincu(e) il y a 8 ans. Vous dépenserez toutes vos économies en frais d’avocat, mais il y a quand même une chance pour que vous gagniez le procès (elle agace pas mal de monde).

Verseau : Vous mangerez une tomate au sel. Sinon R.A.S.

Poissons : L’automne vous rendra nostalgique, vous penserez au temps qui est assassin et qui emporte avec lui le rire des enfants. Ah si seulement vous pouviez revenir en arrière et revivre encore des bons moments… comme en 2019 ! Wow quel pied c’était.

@Thilou a dit dans Vos ratés en cuisine :

@Chibi
Entre boulettes et galettes il n'y a qu'un pas ga, ce devrait être bon quand même .

Voilà j'ai corrigé, parce que sinon ça faisait des paslettes, et ça n'existe pas trop hein

@Egon
Fallait pas les prendre par le fion aussi

Bélier : Vous participerez à une manif pour protester contre l’article 48 (qui donne le droit aux forces de l’ordre de venir chez vous, d’utiliser vos toilettes et de ne pas se laver les mains en partant). Trop c’est trop !

Taureau : Cette semaine, vous serez tout(e) bouffi(e). Les gens ne vous le diront pas parce qu’ils sont hypocrites, mais nous on est cash, on balance direct ce qu’on a sur le cœur. Eh ouais, on est entiers, c’est à prendre ou à laisser.

Gémeaux : Ary Abittan sonnera chez vous à 3h du matin pour vous demander de cacher un cadavre. Aidez-le, il est sympa !

Cancer : Vous direz « monter en haut » ou « descendre en bas » et un con vous reprendra tout de suite avec une phrase type « Ah parce qu’on peut descendre en haut ? ». Préparez votre vengeance.

Lion : Vous ferez une séance de spiritisme pour parler à Valéry Giscard d’Estaing. Il vous répondra mais il sera aussi incompréhensible que de son vivant (c’est le Jean Lassale de la bourgeoisie). Dommage !

Vierge : Vous découvrirez sur internet que Gérald Darmanin est un cyborg prêt à tout pour rétablir l’ordre dans ce pays (un espèce de Robocop, mais en plus faible et plus vicieux).

Balance : Référez-vous au barème ci-joint pour savoir de quel sujet chiant vous allez parler essentiellement cette semaine.
Vous avez entre 20 et 29 ans : la précarité et l’emploi des jeunes
Vous avez entre 30 et 39 ans : le marché de l’immobilier
Vous avez entre 40 et 49 ans : les enfants et les méthodes d’éducation d’antan
Vous avez entre 50 et 59 ans : les cotisations retraite
Vous avez entre 60 et 69 ans : les soucis de santé
Vous avez 70 ans et + : les conventions obsèques

Scorpion : Les astres sont clairs : votre vie continuera de partir à vau-l’eau tant que vous n’aurez pas vu le film « Barbwire » avec Pamela Anderson.

Furet : En raison d’un quiproquo, vous deviendrez dictateur d’un petit pays d’ex-URSS. Bien joué !

Sagittaire : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez un vaccin qui vous inoculera une puce 5G qui vous rendra esclave de Bill Gates. Attention.

Capricorne : Il y a 97% de chances que vous marchiez sur un étron canin cette semaine. Soyez extrêmement vigilant(e).

Verseau : Vous commenterez un article en majuscules pour manifester votre refus de vous faire vacciner. Exemple : « ET LE VACCIN CONTRE LA CONNERIE CEST POUR QUAND ????? ». Vous recevrez 12 likes de sexagénaires bien remontés.

Poissons : Vous vous ferez un marathon « 7 à la maison » au lieu d’aller travailler ou de subvenir aux besoins de votre famille.

@JL a dit dans Quelles épices utilisez-vous le plus souvent ? :

Y-a-t'il des épices auxquelles il faut faire attention et qui seraient dangereuse pour la santé ? (en en abusant)

Le safran...
Exemple : Trump qui a mangé trop de rizzoto :

Matt'Po

Bélier : Des rennais organiseront une rave-party de 4 jours dans votre logement. Soyez vigilant(e).

Taureau : Vous vous embrouillerez avec un mec random sur internet. Cela vous prendra 18h de votre semaine.

Gémeaux : Le conseil municipal de votre commune vous considérera comme une nuisance et fera appel à des spécialistes pour se débarrasser de vous. Achetez des armes et défendez-vous.

Cancer : Un con vous demandera vos bonnes résolutions de l’année 2021. Lui ce sera « faire plus d’argent et écrire son livre de développement personnel » (on vous avait dit qu’il était con).

Lion : Votre oncle vous enverra par SMS : « beaux nénés 2021 » accompagné d’une photo de femme dotée de prothèses mammaires. Il attendra une réponse de votre part du même acabit. Tant que vous ne lui répondez il vous enverra « ??? ».

Vierge : Vous revendrez vos cadeaux de Noël sur Vinted, mais tous les acheteurs voudront négocier en faisant des offres scandaleuses comme « je vous le pren a 2 euro ». Vous serez furieux(-se).

Balance : Vous serez victime d’un sort qui vous empêche de mentir toute la semaine. Attention si vous croisez un bébé moche.

Scorpion : Attention : un vent vous échappera en réunion. On a écrit « vent » pour ne pas dire « prout » parce que c’est vulgaire et que ce n’est pas notre genre, on ne mange pas de ce pain-là.

Furet : Vous écouterez des vieux albums de Faith No More. Ils ne sont pas faciles d’accès (faut les écouter plusieurs fois pour aimer), mais ils sont vraiment bons.

Sagittaire : Vous vous décolorerez les cheveux « pour essayer ». Il est temps de trouver un sens à votre vie.

Capricorne : Vous participerez à un gigantesque trafic de faux timbres destiné à piéger les philatélistes du pays. Les RG vous mettront le grappin dessus un jour ou l’autre.

Verseau : Si vous êtes une femme, Gérald Darmanin vous klaxonnera dans la rue, en sifflant. Si vous êtes un homme, vous devrez réviser la table de 8 (vous la maîtrisez mal, surtout 7×8 et 8×8). Si vous êtes non-binaire, vous ferez une quiche au thon (ratée).

Poissons : Vous « le » ferez avec Jérôme Salomon (dans son parking).

@Hornet
En lisant j'ai immédiatement pensé à Ka-Ka-Ka-Katsuniiii effectivement

@Wi-lili-K @LeaPierce

(ok c'est raccord avec le sujet en plus )

Bélier : Vous ferez croire aux gens que vous avez de la famille italienne et que vous aimez les pâtes « al dente ». Posez-vous les bonnes questions.

Taureau : Vous posterez un message rebelle sur les réseaux sociaux : « MASQUE OBLIGATOIRE = MUSELIÈRE ??? ». Il sera liké par votre tante qui vote Dupont-Aignan.

Gémeaux : Une nuit, Morgan Freeman vous apparaîtra en rêve et vous dévoilera tous les secrets de l’univers : vie après la mort, vie extraterrestre, univers parallèles, où mènent les trous noirs etc. Mais vous vous apercevrez que vous lui parlez en slip-chaussettes, et c’est tout ce que vous retiendrez au réveil.

Cancer : A force de rester chez vous, vous deviendrez très ami(e) avec les pigeons du quartier. Ils se confieront à vous (clope au bec) et vous vous rendrez compte qu’ils n’ont pas une vie facile (la plupart sont divorcés et n’ont pas la garde des enfants).

Lion : Vous trouverez la sextape d’Elizabeth Borne sur le site du MEDEF. Yeux qui saignent à prévoir. Courez au service ophtalmologie le plus proche.

Vierge : Vous aurez un débat sur le voile pour faire plaisir à votre N+1. Pour prouver sa bonne foi, il vous dira que malgré tout le mal qu’il pense des arabes, il adore aller au couscous « en face de la Poste ».

Balance : Des employés du site « Les Furets.com » vous tendront une embuscade. Ils n’ont pas aimé quand vous avez imité ironiquement leur slogan la dernière fois, et ils vont vous le faire payer.

Scorpion : Vous ferez mauvais genre en employant des expressions comme « Mais quelle mouche te pique !! » ou « C’est du petit Jésus en culotte de velours ». Reprenez-vous.

Furet : A l’aide d’une petite bande de militaires loyaux, vous envahirez la Pologne et vous deviendrez leur nouveau chef. Bravo !

Sagittaire : Vous deviendrez vigie sur un bateau pirate. Tout l’équipage compte sur vous pour repérer des galions espagnols, alors ne le décevez pas.

Capricorne : Si c’est la semaine de votre anniversaire, on vous offrira des bonbons goût « rognons de veau » et un t-shirt Patrice Laffont.

Verseau : Vous dépenserez 20 000 euros pour enregistrer dans des conditions professionnelles votre titre « Des sentiments forts de café ». Il y aura la phrase « Tu es mon expresso du matin, ma p’tite copine, ma caféine ».

Poissons : Jean Castex décrètera que pour vous, le couvre-feu commencera à 14h. Il ne vous aime pas, et c’est sa façon de vous le faire savoir.

@Shanna a dit dans Je n'ai jamais goûté :

Parce que bon, ya bien des gens qui ont eu recours au cannibalisme dans des cas extrêmes (un exemple parmi d'autres- c'est un article wiki hein, ya pas d'images)

Ce que l'histoire ne raconte pas, ce que dans l'expédition Donner , un turc, fortement marqué par la façon de prélever ce qu'il allait manger sur ses camarades d'infortune, je le cite : "telles des lamelles de chair" , s'expatria en Allemagne...

Quelques années plus tard naissait le sandwich le plus célèbre du monde...

yummy