Meilleurs messages postés par jool

@Shanna
Pour l'épisode centré sur Peter et son enfance, ils avaient fait un générique spécial, rétro. La classe :

@Hornet a dit dans Blind Test en direct ! thème : les OST, En cours, venez jouer ! :

La réponse attendue était :

Gris

Celui-là est pour Jool ! (je savais que ce serait Egon ou toi, je l'ai mis pour vous :favoritisme: !)

(incroyable j'y ai joué il y a 2h !!!)

@Marceline
Merci ma chère ️

@Wi-lili-K
Paraît que la deuxième est moins cool d'après les gens d'ici...il y a un sujet 🥳

Je vais déjà mater la première

@ginger
Oh on a le même 1 et 3 🥳

M'enfin il y a eu un avant et un après Shanna dans les séries, il faudrait que j'actualise

Aurélie

CupHead c'est adapté du JV, je trouve ça cool !

Bon déjà mis dans le sujet de la série mais il mérite d'être ici aussi...le générique de la saison 9 de American Horror Story très années 80

Gigi d'Agostino

Bélier : Vous regarderez « par curiosité » le dernier clip de Marwa Loud. Vous devrez mettre des gouttes pour les yeux pendant 6 mois.

Taureau : Vous laissez vos doigts sur la porte du métro/bus/tramway et vous vous ferez pincer très fort. Un passager dira « Bien fait » et ses voisins opineront du chef.

Gémeaux : A la cantine, vous vous plaindrez de la politique actuelle du gouvernement. Mais un collègue vous rétorquera « Ouais mais au Bénin, t’as vu ce qu’il passe ? Alors on n’a pas à se plaindre… ». Il sera fier de lui et de ses arguments « imparables ». Il aura une promotion.

Cancer : Un enfant réclamant votre attention répétera 900 fois votre prénom sans se fatiguer. Il poussera aussi des cris très aigus, sporadiquement, selon son humeur du moment. Ce n’est pas de sa faute, il est « hyperactif et surdoué » (comme 95% des enfants actuels).

Lion : Vous recevrez la lettre d’un « corbeau » qui vous conseillera d’envoyer « COCU » au 8 12 12. Radin(e) comme vous êtes, vous ne suivrez pas son conseil, et vous n’apprendrez jamais que votre conjoint a une liaison avec Muriel Pénicaud.

Vierge : Pour renouer avec la nature et les « vraies sensations », vous passerez 12 heures de votre semaine à vous rouler dans le gazon synthétique.

Balance : Pour que votre semaine soit complètement réussie, il vous faudra replacer un maximum de doubles négations. Exemple : Il ne vaut mieux pas ne pas respecter cette consigne. C’est très lourd (autant à l’écrit qu’à l’oral) mais on ne peut pas aller contre le Destin choisi par les astres. A vous !

Scorpion : Ne faîtes pas l’innocent.

Furet : Vous serez « la petite chérie de l’Amérique ».

Sagittaire : Si vous êtes au chômage, un recruteur vous appellera, mais il avouera au bout de 5 minutes qu’il s’est trompé de numéro et qu’il voulait appeler quelqu’un de mieux qualifié pour le poste. Il sera très gêné, mais des erreurs ça arrive à tout le monde pas vrai ? Vous en faîtes jamais vous ?!
Si vous êtes en poste, vous prendrez 6 kilos à cause de votre emploi sédentaire.

Capricorne : Course-poursuite à prévoir cette semaine. Un plombier vous doublera par la droite et vous enverra des tortues sur le pare-brise.

Verseau : Vous répondrez à une énigme sur Facebook « réservée aux 1% des gens LES PLUS INTELLIGENTS !!!!! ». Il faudra additionner des chiffres.

Poissons : La pollution de votre ville vous fera muter en un être mi-humain, mi-militant LREM. Juste avant les européennes. Comme par hasard !

@Shanna
Quelques évidences absolues et belles :

Spoiler

Et pour la deuxième question, comme de bien entendu

Spoiler

Très bon choix

Bélier : On vous proposera de devenir le sosie officiel de Christophe Lambert (cela peut rapporter gros auprès des fans d’Highlander). Si vous savez imiter son rire c’est un plus.

Taureau : Vous lancerez une entreprise de témoignages douteux et de preuves falsifiées pour disculper les policiers violents. Vous bénéficierez d’aides de la région et de l’Etat.

Gémeaux : Vous pourrez être mordu à tout moment par un serpent à sonnette. Méfiez-vous des gros rochers – ils dorment en dessous – ou des retraités (il faut toujours s’en méfier).

Cancer : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez un peignoir ayant appartenu à Patrick Sébastien (on ne peut pas vous dire à quel moment il le mettait car c’est perso).

Lion : Vous serez battu(e) aux échecs par un enfant de 8 ans du nom de Gaspard. Pour vous venger, vous baisserez son pantalon devant tout le monde, et cela restera un traumatisme pour lui pendant des années. Grâce à une thérapie assez longue et coûteuse auprès d’une pédopsychologue renommée, il parviendra à surmonter ses peurs et il réalisera son rêve de devenir pilote d’avion en 2035 (sur une compagnie low-cost, mais quand même !).

Vierge : « Qu’est-ce que le moi de 2010 penserait de moi aujourd’hui ? » c’est la question qui va vous obséder cette semaine. Notre conseil : dîtes-vous qu’au moins vous avez survécu à une pandémie ce qui est pas mal, non ?

Balance : Vous gagnerez une grosse somme à l’Euromillions mais votre neveu grattera la case « NUL SI DECOUVERT ». Ne le tuez pas svp.

Scorpion : Vous serez enlevé(e) par des extraterrestres qui vous placeront dans une cuve pour vous étudier. Ils vous ramèneront sur Terre dans 150 ans, quand la Terre sera devenu un désert radioactif livré à la loi du plus fort. A quoi va vous servir votre Bac+2 maintenant ? Hein ?

Furet : Vous recevrez une prime au travail, et vous la dépenserez intelligemment en faisant un don généreux au Gorafi (par paypal). Bravo !

Sagittaire : Convaincu(e) par la vidéo de JP Fanguin, vous vous lancerez vous aussi dans l’entreprenariat et troquerez votre connaissance du Français contre un costume cintré brillant et une voiture de location.

Capricorne : On vous apprendra à faire du vélo sans les petites roues. Ce sera le début d’une grande aventure !

Verseau : Si vous êtes une femme, on vous traitera de « cruche » comme dans « Oh mais qu’est-ce qu’elle est cruche celle-là ! ». Si vous êtes un homme, vous vous ferez voler votre voiture par un ado débrouillard qu’on surnomme « Gueule d’ange ». Si vous êtes non-binaire, vous mangerez un kebab sauce algérienne.

Poissons : Vous tracerez un pentacle dans votre salon pour invoquer un démon. Cela fonctionnera alors attention à la moquette.

J'ai un Honor 8 de Huawei, il est plutôt coolos mais j'aimerai plus de qualité pour les phoros, c'est pas mal mais on fait mieux maintenant !

Et le gros soucis que j'ai c'est la batterie qui ne tient plus du tout

PS : pour ceux qui l'ignorent, je ne viens ici qu'avec lui ( @Shanna )

@Jonesy
Sur vous tous 🥳

Bélier : Quelle que soit votre activité, un petit vieux passera derrière vous et lâchera un « Pfff n’importe quoi ». Et il répétera « N’importe quoi » en s’éloignant pour appuyer son propos.

Taureau : Vous mangerez une glace goût andouillette.

Gémeaux : Gérald Darmanin vous agrippera les fesses sans votre consentement. Depuis qu’il est Ministre, sa libido a décuplé.

Cancer : En vacances à la plage, vous tenterez de faire des châteaux de sable exceptionnels pour impressionner les enfants des locaux. Ceux-ci se contenteront de hausser les épaules, et retourneront à leur occupation principale : l’alcool.

Lion : A la suite d’un vote au Conseil Municipal, vous serez utilisé(e) comme feu d’artifice du 14 juillet. Tâchez de ne pas décevoir la foule.

Vierge : On vous demandera de vous calmer et de parler moins fort. Faites le, vous agacez tout le monde.

Balance : Vous vous rendrez compte que les baguettes tradition sont quand même vachement meilleures que les baguettes normales. Alors oui elles coûtent 20 centimes de plus mais honnêtement ça les vaut.

Sagittaire : Si vous avez moins de 50 ans, un boomer à la retraite vous fera la leçon et vous expliquera que c’est à cause de vous que la France part à vau l’eau (alors que c’est à cause de lui).

Scorpion : Vous lancerez une pétition pour faire castrer Gérald Darmanin. Si vous réunissez plus de 15 signatures un régiment de CRS viendra chez vous pour vous apprendre la vie.

Furet : Vous trouverez une vidéo pour adultes parfaite sans avoir besoin de fouiner pendant des heures. Bravo !

Capricorne : Un matin vous direz par inadvertance « Bonsoir » au lieu de « Bonjour » à un voisine. Rongé(e) par la honte, vous resterez cloîtré(e) chez vous jusqu’à la semaine suivante.

Verseau : Vous mettrez vos plus belles lunettes de soleil pour frimer dans la rue. Malheureusement, cela attirera la convoitise d’une bande de voyous (des conseillers en gestion de patrimoine) qui fera tout pour vous les voler.

Poissons : Vous oublierez de dire « s’il te plaît » et un grand baraqué venu du futur vous écrasera une clope sur le torse. Faites attention.

Je ne peux pas aider, j'ai un poste old-school avec encore des cassettes
(non mais pas loin, des cds, et rien en USB )

@Shanna
Très très joli!

Bélier : On vous dira que « les blagues les plus courtes sont les meilleures » alors que c’est faux : l’humour de répétition est vraiment très puissant. Mais vous n’aurez pas la présence d’esprit de rétorquer ce genre de réponses, et vous baisserez la tête, penaud(e).

Taureau : Sous l’influence de Mercure, vous mangerez une motte de beurre. L’astre adore faire grossir les gens.

Gémeaux : Vous passerez votre semaine à bouder. « A faire du boudin ».

Cancer : Si vous êtes un homme, vous vous décolorerez les cheveux en blond, « pour le style ». Si vous êtes une femme, toute votre semaine tournera autour des ratons-laveurs (d’une façon ou d’une autre). Si vous êtes non-binaire, votre téléphone stagnera à 12% de batterie.

Lion : Vous déciderez à partir de maintenant de toujours faire les choses à moitié. Vous y gagnerez en temps et en énergie.

Vierge : Les quelques amis qu’il vous reste préfèreront passer du temps avec quelqu’un de plus intéressant (et de plus propre).

Balance : Vous vous entraînerez 7h par jour pour avoir le même ton sentencieux et professoral que Michel Onfray. Sans succès.

Scorpion : Vous devrez porter une clochette autour du cou, comme les vaches.

Furet : Vous serez « sévère mais juste ».

Sagittaire : Vous vous promènerez en pleine nature, pieds nus, pour vous reconnecter à la Terre (« à Gaïa », comme vous dîtes). Ce moment sera gâché par une déjection canine que vous écraserez, parce que les gens ne ramassent jamais ce que déposent leurs clébards. Ils préfèrent les regarder faire, comme des idiots, et presser le pas une fois qu’ils ont terminé leur petite affaire.

Capricorne : Vous prendrez une douche avec Youssou N’Dour.

Verseau : Vous assisterez à un combat de chats. Ils s’observeront longtemps, feront des bruits bizarres, en ondulant de la queue. Puis ils sortiront leurs griffes et feront un round ridiculement rapide (quatre secondes à tout casser) en sifflant et crachant. Ce sera l’évènement le plus palpitant de votre semaine, et vous le raconterez à tous vos proches, les yeux brillants d’émotion.

Poissons : Vous tomberez d’une chaise en voulant faire « comme dans Batman ».

@JL
Il est sympa ce gros stick! Certains jeux mériteraient quelques parties c'est clair, et sur les consoles on trouve maintenant des portages SNK de très bonne facture, comme les nombreux Metal Slug par exemple !

@Wi-lili-K
Je fournis, tu étales