Meilleurs messages postés par jool

jool

Les soldes du Black Friday ont commencé, j'ai craqué pour une cinquaine de jeux indés

Faites-vous plaiz' ! Pour info Lies of P et Lords of the Fallen sont dans les promos, si c'est pas une excellente occasion de tester son skill ça

jool

@LeaPierce
Non mais c'est bien en 3 mots...

jool

N'importe quoi, le truc le plus émouvant du monde ce sont les pleurs de ce papa, ça me file des frissons...

jool

Bélier : Vous serez aspiré(e) dans un vortex spatio-temporel. On ne sait pas trop où et quand vous atterrirez, désolé… Dites au revoir à vos proches.

Taureau : Vous essaierez de vous faire des amis en disant que « Macron a quand même un bon bilan ». Attention.

Gémeaux : Vous devrez convaincre un grand chirurgien d’effectuer une transplantation cardiaque sur un enfant de 8 ans (c’est son dernier espoir). Le docteur n’acceptera de le faire que si vous le battez d’abord au ping-pong : il ne respecte que la loi du plus fort au tennis de table. Entraînez-vous, ou le petit Timmy ne reverra pas sa famille à Noël.

Cancer : Un VRP siphonnera votre réservoir d’essence sur une aire d’autoroute. Il le fait pour bien se faire voir de sa hiérarchie alors ne le jugez pas trop vite.

Lion : Vous irez voir une pièce de théâtre où les acteurs se mettent tout nus et déclament des phrases incompréhensibles pour créer une « performance artistique ». Vous apprendrez que la pièce a été montée grâce à vos impôts.

Vierge : Vous vous ferez voler votre déjeuner (un sandwich au beurre de cacahuètes) par un caïd du lycée. Reprenez-vous.

Balance : Du jour au lendemain, vous serez fasciné(e) par le feu, et vous voudrez cramer tout ce qui peut l’être, en commençant par votre bureau et vos collègues. Faites appel à un exorciste.

Scorpion : Vous voudrez accueillir chez vous des réfugiés ukrainiens pour bien vous faire voir dans votre quartier. Malheureusement, on vous enverra des migrants syriens ! DES MUSULMANS !!! Notre conseil : portez plainte.

Furet : Vous marcherez sans faire exprès sur Bernard Henri-Lévy. Cela porte chance !

Sagittaire : Flirt avec Gérard Larcher. Vous apprendrez qu’il peut faire des trucs incroyables avec son double menton, des choses qu’on ne peut pas décrire ici, mais le plaisir sera au rendez-vous.

Capricorne : Un collègue vous dira pour le 8 mars : « C’est la journée de la femme, alors aujourd’hui c’est moi qui fait la vaisselle HA HA HA ». Notre conseil : récupérez un de ses cheveux et achetez une poupée vaudou.

Verseau : Conflit à prévoir avec vos voisins (qui ne vous ont jamais aimé(e), d’ailleurs… désolé de vous l’apprendre comme ça). Faites appel à Julien Courbet ou à un tueur à gages.

Poissons : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez un vieillard évadé d’une maison de retraite Korian. Il ne sera pas très utile mais décorera agréablement votre intérieur.

jool

Tout à l'heure ma sœur m'envoie un SMS pour me demander ce que je veux comme cadeau à Noël (elle est intéressante ma vie hein ) et donc je réfléchis aux jeux qui m'intéressent pour cette fin d'année...je suis très tenté par Star Ocean the Second Story R, sur Switch ça serait parfait puisque j'aime revendre mes jeux en boîte une fois finis !

Mais j'aime encore plus platiner mes jeux et chez Nintendo y'a pas ça...donc j'ai donné un autre jeu en cadeau... d'où ce sujet sur cette fonctionnalité que je kiff beaucoup !

On pourrait penser que c'est Sony qui a inventé ça, avec ses trophées et son fameux platine mais non, c'est Microsoft en 2005 sur Xbox360 : les succès !

Sony a amélioré le concept seulement, en hiérarchisant ses trophées : bronze, argent or et quand on a tout obtenu le platine.

Vous connaissez mon amour pour les souls-like, et bien l'obtention de tous les succès/trophées dans ce genre est, selon moi, une obligation! Je ne peux pas lâcher un de ces jeux sans avoir tout obtenu

Premièrement c'est une fierté vu la grande difficulté de ces jeux, avoir le platine c'est avoir battu les boss les plus hardcores, avoir fait toutes les fins, etc...

Mais pas que, c'est également synonyme d'avoir complètement retourné le jeu et d'avoir tout fait.

Parfois ça donne des façons de jouer différentes, par exemple Solar Ash on fait sa première partie normalement, on découvre et cherche, puis on fait le succès speedrun où on joue totalement autrement, on optimise chaque mouvement pour finir le jeu en pas plus de 3h et enfin on fait le succès de la difficulté la plus haute dans laquelle chaque passage est une crise de nerfs tellement le timing est serré

Platiner un jeu c'est aussi s'assurer qu'on a fait toutes les quêtes annexes et activités secondaires comme pêcher tous les poissons dans A Short Hike pour ne citer que lui.

Les créateur de jeu sont inventifs en faisant leurs succès, parfois c'est parfaitement intégré au gameplay, dans Dragon Quest Heroes on a même un PNJ qui répertorie chaque succès qui donne une sorte de monnaie permettant d'acheter des trucs super cools !

Ou encore, plus étrange, dans Nier Automata où l'on trouve carrément un vendeur qui vend les succès dans devoir les faire

Après la chasse aux trophées/succès peut devenir parfois reloue et on peut devenir un peu esclave du concept, et fait perdre du temps inutilement (exemple actuel : je fais le dernier succès dans Sea of Stars pour le plat' et il n'est pas très folichon...)

Mais en ce qui me concerne, j'ai toujours le sentiment du travail bien fait quand je platine un jeu!

On a donc les succès chez Xbox et Steam, les trophées chez PlayStation et...rien chez Nintendo, nul!

On a bien parfois une liste de succès quand le producteur du jeu a la gentillesse de faire un menu dédié à cela mais ça reste rare et pour les joueurs comme moi c'est très dommageable ! Premièrement j'achète autant que possible ailleurs quand c'est multiplateforme et ça donne moins envie de poncer un jeu quand on a pas cette liste à compléter

Que pensez-vous des succès/trophées?
Les faites-vous?
Si oui sur quel type de jeu?
Si non pourquoi ?

jool

@pocahontas13
Non...
Personne ne trouvera, même avec la photo entière

jool

@Egon
Elle aussi elle est toxique mais j'aime bien...alors tu peux rester

jool

Bélier : Mercure vous poussera à commettre un crime cette semaine. Mais nous on vous le déconseille… Mercure ne dit que des conneries en ce moment, il fait sa crise.

Taureau : Un enfant obèse vous espionnera toute la semaine en dégustant un paquet de biscuits. Il plissera les yeux et s’essuiera la bouche du revers de sa manche en prenant des notes sur vos agissements. Il passera également des coups de fil en russe.

Gémeaux : Si c’est la semaine de votre anniversaire vous recevrez un CD posthume de Michel Fourniret (son projet R’n’B).

Cancer : Vous critiquerez le gouvernement, mais un macroniste vous demandera immédiatement d’essayer « un pays en dictature pour voir si c’est mieux ».

Lion : Vous vous définirez comme quelqu’un de « good vibes » et « sans pression », qui « croque la vie à pleines dents ». Vous n’en avez jamais marre d’être con ?

Vierge : Vous devrez accueillir chez vous le préfet Lallement, pour qu’il se détende un peu. Il prendra votre lit et vous devrez dormir sur un matelas gonflable. Attention : le matin, il ne boit que de la chicorée et il mange des granolas.

Balance : Toute la semaine vous rétrécirez au lavage. Attention.

Scorpion : Vous irez chez un coiffeur qui n’a pas mis de jeux de mots en devanture. Vous ressortirez donc avec une coupe banale, qui colle bien avec votre personnalité fade. Reprenez-vous.

Furet : Vous mangerez un délicieux flan maison préparé par une personne âgée (raciste malheureusement).

Sagittaire : Vous aurez un petit accrochage en voiture avec Nicolas Bedos. Vous verrez qu’il est aussi con dans la vraie vie qu’à la télé.

Capricorne : Une collègue dira qu’elle apportera des viennoiseries pour le petit dej mais elle viendra avec uniquement des pains au raisin. Notre conseil : portez plainte.

Verseau : Vous ferez une fugue (probablement avec Adrien Quatennens, qui a toujours été une mauvaise fréquentation pour vous).

Poissons : Vous croiserez votre sosie dans le miroir. Vous vous observerez et vous essaierez de vous battre, comme un petit chiot qui découvre la vie et ses illusions.

jool

Bonjour ami(e)s gameuses et gameurs...2023 se termine presque alors c'est le moment d'établir notre top 5 de l'année 🥳
(si vraiment vous voulez inclure un jeu que vous allez commencer avant le 31/12 et bien attendez pour poster votre top )

Comme l'année précédente, je vais d'abord faire un top 5 par machine (enfin l'année dernière c'était un top 4) puis je prendrai le meilleur de chacune pour en faire un top 5 généraliste...c'est parti ! (certains jeux ont un sujet donc quand le titre est brun, il est cliquable hein)

Nous voilà donc à mon vrai

J'attends vos top 5 bien entendu, et si l'un de mes 22 jeux présentés vous tente, n'hésitez pas à me demander plus de détails
@Gamer

jool

Elle ressemble trop à une copine, mais ça doit pas être elle

jool

Je peux mettre la mienne sur la table ?

A nos 3 bites on peut faire un triangle rectangle... reste à voir qui fera l'hypoténuse...

jool

Bélier : Une longue enquête de Médiapart sortira sur vous, et révélera tous vos petits secrets. Fuyez.

Taureau : Vous vous marierez avec un ornithorynque. Ce sera un mari aimant et un bon père le jour, et un homme dévoré par ses démons la nuit. Il est complexe.

Gémeaux : Vous vous inscrirez à un club de sport pour la rentrée en pensant réellement que vous allez y aller.

Cancer : On arrivera à vous corrompre avec 700 grammes d’ailes de poulet « Père Dodu ». Notre conseil : revoyez vos exigences à la hausse.

Lion : Vous saignerez du nez parce que vous mettez trop votre doigt dedans.

Vierge : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez des pâtes de fruits, la confiserie la plus dégoûtante de l’Histoire.

Balance : Vu le prix de l’électricité, vous investirez dans un petit vélo relié à une dynamo pour en produire chez vous. Mais EDF enverra ses agents crever les pneus de votre véhicule.

Scorpion : Toute la semaine, vous serez l’esclave sexuel de Bruno Le Maire. Désolé mais c’est comme ça.

Furet : Vous changerez de vie pour traîner avec des vendeurs de voiture d’occasion. Ils vous apprendront tous leurs trucs pour berner les pigeons.

Sagittaire : Vous ferez un croche-pied à un enfant qui court dans la rue. Bien fait.

Capricorne : Vous vous rendrez compte que tout le monde se fout du récit de vos vacances. Alors arrêtez de saouler les gens avec votre « maison louée dans le sud ».

Verseau : Entraînez-vous au nunchaku 6 heures par jour. On ne peut pas vous en dire plus.

Poissons : Quelqu’un utilisera une poupée vaudou contre vous. Probablement Christophe du juridique.

jool

Aujourd'hui Cursed to Golf, du golf en 2D horizontale mixé avec du roguelite, j'avais bien aimé la démo

jool

Si ma boulangère est comme ça, je vais en bouffer des baguettes...

jool

J'ai fait un truc aujourd'hui que j'avais pu fait depuis au moins 10-15 ans... j'ai acheté un album musique

jool

Bélier : Si vous êtes au chômage ou au RSA, Elisabeth Borne viendra vous donner des coups de badine en hurlant en allemand. Si vous avez un travail, vous ferez cinq réunions inutiles qui auraient pu être remplacées par un mail.

Taureau : Toute la semaine, vous confondrez les mots « Has-Been » et « Lesbienne ». Attention.

Gémeaux : L’Etat vous réclamera 800 000 euros. Des fonctionnaires se sont aperçus que votre existence était illégale le mois dernier.

Cancer : Vous serez vous aussi corrompu(e) par un émir du Qatar. Vous devrez dire du bien de la Coupe du monde et du mal des femmes en général.

Lion : Si vous avez un animal (ou un enfant), vous vous rendrez compte qu’il est de droite ultralibérale. Tentez de le raisonner avant de le faire piquer.

Vierge : Un serveur vous regardera avec dédain sous prétexte que vous aurez commandé « un café et un verre d’eau ». Il vous fixera longtemps pour vous faire quitter les lieux et libérer la table.

Balance : Vous vous rendrez compte que vous attendez avec impatience de savoir qui sera la prochaine Miss France. Notre conseil : trouvez un sens à votre vie.

Scorpion : Vous devrez loger Manuel Valls. Depuis son amende de 277 000 euros pour financement illégal de sa campagne, il essaie de se faire discret. Il insistera quand même pour avoir le bon côté du lit.

Furet : Éric Ciotti vous dégotera un emploi fictif, comme pour sa femme !

Sagittaire : Si c’est la semaine de votre anniversaire, on vous offrira un déodorant odeur « sauce algérienne ».

Capricorne : A cause du froid, vous devrez porter des fuseaux ridicules et des sous-pulls acryliques sous vos vêtements, ce qui entraînera une baisse de 50% de votre charisme.

Verseau : Célibataire, vous aurez une aventure avec un expert-comptable qui s’appelle Thierry CHAPUIS. En couple, vous mangerez des cookies goût thon-mayonnaise.

Poissons : Vous vous plaindrez du temps qu’il fait parce que vous êtes une vieille personne.

jool

Encore une bonne pioche ce jour, un Vampire-Survivors-like : 20 Minutes till dawn

jool

@want-wish
Dans ce cas j'insiste pour être ton premier client...je veux un motif soit pour un tatouage intégral soir pour me faire une culotte personnalisé

jool

@Egon
Y'a pas un macédonien dans ton équipe, voilà tout

jool

@icescream
Deltathèques sera maintenant le nouveau mot