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Alors qu'ils n'ont pas Starfield eux

+pas les grosses cartouches en day1

Je vais repasser en essentiel incessamment sous peu !

Je donne un type de formation depuis des années à mon taf, et une nouvelle machine arrive sur le marché bientôt, donc au lieu de me donner aussi cette partie, les chefs ont voulu donner ceci à une fille à mon taf.

Rien de bien folichon jusqu'à présent..

À mon taf, il y a aussi une autre fille que je ne peux pas voir mais vraiment pas, rien que d'entendre le son de sa voix me donne envie de vomir...

Je reçois un mail "blabla meeting pour parler de cette formation blabla" sauf que la meuf en copie n'est pas celle prévue, mais celle que je déteste

J'espère que c'est une erreur de mail, sinon je vais décéder, devoir lui expliquer les choses, lui donner des conseils et ensuite l'auditer moi-même, j'en ai des sueurs froides...

@leapierce
Pour la 3ème année je viens te l'offrir en personne

Bravo Nintendo

Ils ont réussi à franchir le cap fatidique des >80% d'annonces de jeux recyclés, allez salut je retourne sur ma DS moi!

@icescream
Exactement, ça n'a pas traîné

Non c'est pas ça...

@Lixy non présente? Je ne poste plus jusqu'à son retour

Bélier : Vous emploierez le pronom « iel » pour faire bonne impression. Malheureusement, Jean-Michel Blanquer vous entendra et il essaiera de vous renverser avec son 4×4 équipé d’un pare-buffle. Notre conseil : plongez sur le côté.

Taureau : Vous serez cryogénisé(e) et on vous réveillera en 2089 pour sauver le monde. Débrouillez-vous.

Gémeaux : Toute votre semaine tournera autour du foie de veau. Si vous avez un problème avec l’alcool, on vous en greffera un.

Cancer : Allez vous couper les ongles des pieds. Mais pas ici, faîtes ça en privé.

Lion : Vous irez vous changer les idées dans un club échangiste avec Éric Ciotti et Passe-Temps de Fort Boyard (ils s’adorent dans la vraie vie). Ils vous diront qu’ils ont l’habitude et qu’ils « assurent pas mal ».

Vierge : Vous déciderez de tout quitter pour devenir une tortue. Vous vous fabriquerez une carapace en bois et dormirez dedans. Vos déplacements seront plus compliqués mais c’est le prix à payer quand on veut vivre ses rêves.

Balance : Une youtubeuse healthy vous suivra partout pour critiquer tout ce que vous mangez. Elle prendra un air écœuré et fera semblant de vomir derrière vous.

Scorpion : Vous siffloterez toute la semaine pour vous donner un style « détendu ». Les gens se cotiseront pour payer un tueur à gages et se débarrasser de vous.

Furet : Vous deviendrez l’homme de main d’un gros bonnet de la mafia. Vous devrez prendre un air menaçant et dire des phrases comme « Vous voulez qu’on s’en charge, boss ? » ou « J’ai l’impression que t’as besoin d’une bonne leçon ! ».

Sagittaire : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez une longue mèche de cheveux gras de Didier Raoult (achetée à prix d’or). Gardez-la précieusement.

Capricorne : Vous irez au bal country de la ville voisine. Si seulement Jimmy pouvait vous inviter à danser cette fois ! Vous ferez tout pour être la reine de la soirée et éclipser Suzanna, cette pimbêche.

Verseau : Si vous avez moins de 35 ans, vous découvrirez que vous êtes l’enfant caché de Pascal Praud (il voudra bien renouer les liens si vous dîtes du mal des gauchistes). Si vous avez plus de 35 ans, vous mettrez de la crème hydratante.

Poissons : Une monitrice d’auto-école deviendra votre pire ennemie. Elle s’appelle Sylvie ou Lydia et elle dit tout le temps « Moi j’suis cash, j’dis ce que je pense ».

Le Vampire-Survivors-like aussi parfois appelé Bullet Hell ou Autobattler est un genre dans le jeu vidéo qui cartonne depuis quelques années, depuis la sorti de Vampire Survivors fin 2021 surtout.

La principe est le suivant : on contrôle un perso qui va attaquer tout seul des hordes d'ennemis de plus en plus nombreux. Ces ennemis ont la gentillesse de lâcher des diamants (ou autre dans les autres jeux) qui vont faire augmenter notre XP, et dès qu'un niveau est atteint hop on a 3 choix d'amélioration. Ça peut être une nouvelle arme, un boost de vitesse, plus de vie, une armure, ...et ce sur plusieurs niveaux. Très souvent deux améliorations se combinent pour donner une arme ultime qui fait des dégâts de folie et décime des centaines d'ennemis d'un coup : toute la jouissance de ce genre de jeu au final, pouvoir se sentir surpuissant !!!

La particularité de ce genre c'est que (à part quelques exceptions) le tir est automatique et la direction des tirs aussi donc on se contente de diriger son perso et de slalomer entre les ennemis.

Bien-sûr on a une tonne de choses à débloquer, des persos qui se jouent différemment, des armes, des fonctionnalités nouvelles, de nouveaux stages, ...et on devient très rapidement accro, à relancer encore et encore des runs pour voir quelle synergie d'armes on va tester cette fois!

En général les runs durent entre 10 et 30 minutes selon le jeu, avec un boss ou pas, avec un mode infini ou pas, ce genre a été la porte ouverte à plein de bonnes idées bien-sûr !

Une autre spécificité du genre, le prix n'est jamais très élevé, autour de 3-4€ en moyenne, et quand on atteint 10€ on le trouve presque cher!

Vous avez les bases, maintenant parlons des jeux et voyons ce qu'ils proposent et quelle petite touche nouvelle ils apportent !

Vampire Survivors, celui qui a ouvert la voie

J'avais créé un sujet pour en parler

En gros, un vampire avec un fouet (premier perso d'une 20aine) qui tue des vampires, ouais la réf n'est pas trop compliquée à trouver !

Graphismes rétro, beaucoup de contenu, solide!

---> j'arrête là le premier post pour ne pas faire un trop gros pavé et je présente les autres jeux par la suite

@icescream
That's it!

Également appelé la divine proportion :

https://www.canva.com/fr_fr/decouvrir/design-et-nombre-d-or/

Bon on arrête de se plaindre... j'ai bossé hier, aujourd'hui, demain, samedi et dimanche moi

Bélier : Arnaud Montebourg vous appellera six fois dans la nuit. Si vous décrochez, il ne dira pas un mot : vous entendrez juste son souffle au téléphone. Faîtes attention.

Taureau : Vous aurez un débat houleux sur les meilleures sucreries. On vous soutiendra que ce sont les chocobons, mais vous opterez pour les « ScoubiFIZZ » (longs fils acidulés goût pomme). Vous aurez raison, mais personne ne voudra vous croire.

Gémeaux : Vous vous réveillerez dans le coffre d’une voiture sans chauffeur qui fonce dans un ravin. Tenez bon.

Cancer : Vous irez dans une boîte de nuit clandestine. Malheureusement l’ambiance sera la même qu’avant leur fermeture : une odeur de sueur, un DJ qui passe des musiques « latines et caliente » et un tas de ringards en chemise blanche qui dansent en levant leur verre. Notre conseil : provoquez une bagarre.

Lion : Vous regarderez 138 téléfilms de Noël. On vous enverra en cure de désintox.

Vierge : Vous achèterez des cadeaux de Noël qui vont encore une fois décevoir tout le monde. Probablement un pull trop petit qu’on pourra changer parce que vous aurez gardé le ticket de caisse, ou un CD alors que plus personne n’en écoute. Ressaisissez-vous.

Balance : Changement de propriétaire dans votre kebab préféré. Ce ne sera plus aussi bon qu’avant… Notre conseil : provoquez une bagarre.

Scorpion : Vous serez exposé(e) par erreur au zoo de Beauval. La faute à votre double-menton. Vous y resterez deux à trois jours, le temps que les responsables avouent leur erreur (ils détestent dire qu’ils ont tort !).

Furet : Vous trouverez une super technique pour voler des trucs au supermarché. On ne peut pas l’écrire ici, mais on vous conseille de prendre du pesto de qualité supérieur (ça sert toujours).

Sagittaire : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez une poche urinaire collector (celle d’Aznavour ou de Giscard, comme vous voulez).

Capricorne : Vous perdrez un temps fou pour trouver un cadeau original pour un adolescent de votre entourage, alors qu’il ne veut qu’une simple « barrette de shit ».

Verseau : Vous prendrez des cours du soir pour devenir chroniqueur sur CNews. Il faudra boire pas mal d’alcool et apprendre des expressions comme « C’est blanc bonnet et bonnet blanc », « On peut plus rien dire » et « On n’est plus chez nous ! ». Bon courage.

Poissons : Vous irez voir un film avec Laure Calamy et vous vous direz qu’elle est « un peu fofolle quand même ». Puis vous retournerez à votre vie fade, faite de banales courses poursuites à moto et des sempiternelles boîtes à partouze.

@zguner
J'ai participé, je suis à 80.000 points alors j'ai de la marge ! Je ferai de belles photos si je gagne

@Hornet a dit dans Qui est cette célébrité ? :

@KristelR Tu as gagné le droit de relancer

Accompagné d'une photo de tes dents

@Shanna a dit dans Vous avez Carte Blanche ! :

@Drakkaru a dit dans Vous avez Carte Blanche ! :

puer la friture, c'est utile seulement pour draguer les gros

Je relève parce que j'ai ri de ma claire grasse voix.

C'était juste pour rester dans le thème...

Bélier : Vous serez racheté(e) à 51% par Vincent Bolloré. Vous devrez maintenant dire du bien d’Éric Zemmour et féliciter régulièrement le milliardaire sur sa réussite. Sinon, rien de spécial.

Taureau : Vous irez dans une rave illégale et prendrez 18 cachets en écoutant de la minimale. Vous oublierez que vous avez un travail, une famille et qu’il faut manger pour vivre. Notre conseil : continuez comme ça.

Gémeaux : A la suite d’un quiproquo, vous deviendrez la mascotte du « Convoi de la Liberté ». Vous aurez droit à du pinard gratuit, mais serez pourchassé(e) par la police. Attention.

Cancer : Un con vous dira qu’il compte voter Anne Hidalgo.

Lion : Vous irez à un spectacle de stand-up. Malheureusement, l’humoriste vous prendra à partie et se moquera de vous pendant trois quarts d’heure. Il dissimulera son manque de talent derrière des phrases comme « Ah bah c’est ça d’être assis au premier rang ! ». Les gens riront de vous et pas avec vous. Vous ne serez pas remboursé(e).

Vierge : Vous ferez un enfant avec un(e) punk à chiens. Préparez-vous à passer à la télé dans quatre ans.

Balance : Célibataire, vous croiserez votre ex, qui sort maintenant avec un participant au concours de « l’homme le plus fort du monde » (il s’appelle Sven).

Scorpion : Pour prouver la puissance de votre amour, vous déciderez d’exaucer le rêve de votre partenaire : devenir moniteur d’auto-école.

Furet : Vous pousserez dans les escaliers un community manager. Vous serez décoré(e) de l’ordre du mérite pour ce geste courageux.

Sagittaire : Vous aurez un bon de réduction de 10€ pour toute commande supérieure à 100€ avec le code ABDESLAM. Attention, si vous le tapez, vous serez fiché(e) S.

Capricorne : Un collègue vous parlera des JO de Pékin et vous n’en aurez rien à foutre.

Verseau : Cherchant désespérément un cadeau pour la St Valentin, vous serez alpagué par un vagabond à l’œil pétillant qui vous proposera de lui acheter un objet précieux. A l’abri des regards, vous lui achèterez 1600 euros une tête de singe réduite, censée porter chance et bonheur. Le singe se réveillera chaque nuit pour vous insulter dans une langue inconnue (la langue des singes réduits).

Poissons : Si vous avez prévu de faire « crac-crac » pour la Saint-Valentin, vous serez peu performant(e), et ça vaudra toute la semaine. Désolé, mais c’est comme ça un point c’est tout.

94 messages et personne n'a parlé de la merveille ? Oui oui je parle d'Elden Ring

Difficulté de folie, monde ouvert immense, danger et secrets à chaque coin de pierre, depuis 2022 on n'a pas fait mieux et il faudra attendre 2026 pour le surclasser (estimation tout-à-fait personnelle de quand le prochain gros From Software sortira )

Gérard Depardieu

@Egon
Veux-tu une réponse sympa ou une réponse sincère ?

Bélier : Histoire d’amour avec un gondolier du nom de Tiziano Di Martino. Bel amant, mais il vous brisera le cœur.

Taureau : Vous échangerez de vie avec une grosse tortue de mer. Pendant qu’elle profitera à fond en dépensant toutes vos économies, vous vous retrouverez vite sur le dos en attendant qu’une bonne âme veuille bien vous retourner. ATTENTION.

Gémeaux : Vous parlerez à quelqu’un qui vote à droite alors qu’il est pauvre. Notre conseil : ne l’approchez pas à moins d’1 mètre.

Cancer : Vous aiderez un ami à déménager. Il vous dira des phrases énervantes comme « Y’en a pour une heure à tout péter », « Nan mais là faut faire une chaîne » et « La camionnette est pas grande, on va faire 2-3 allers-retours ». Ce sera la fin de votre amitié.

Lion : Vous déciderez du jour au lendemain de porter une peau de loup sur le dos pour qu’on vous respecte enfin. Cela fonctionnera.

Vierge : Vous gagnerez un bon pour une opération de chirurgie esthétique pratiquée par un escroc dans les caves d’un immeuble insalubre. Alors, prêt(e) à tenter l’aventure ?

Balance : Vous mangerez une glace alors qu’on est en février !! Vous vous en vanterez auprès de votre entourage en disant que vous vivez « chaque jour comme le dernier ».

Scorpion : Vous tomberez dans un trou de plusieurs kilomètres de profondeur et deviendrez l’esclave des hommes-taupes. Vous devrez séduire leur Reine pour vous en sortir vivant(e).

Furet : Vous vous ferez un paquet d’argent en vendant vos poils pubiens en NFT.

Sagittaire : Vous remarquerez que les gens ne prononcent jamais « boucles d’oreilles » mais « bouc’ d’oreilles ». Cela vous énervera alors qu’il n’y a vraiment pas de quoi. Calmez-vous.

Capricorne : Vous boucherez les toilettes du 2e étage. Notre conseil : accusez le petit nouveau. Surtout s’il est d’origine étrangère.

Verseau : Vous direz des grossièretés toute la semaine. Il n’y a pas de quoi être fier.

Poissons : Des mafieux du milieu marseillais couleront vos pieds dans du béton avant de vous jeter à la mer. Notre conseil : ne vous moquez pas de leur accent, ils ne le font pas exprès.