Meilleurs messages postés par jool

Star Wars quelque chose?

️

Je trouve très déplacé un sujet estampillé "les pds et les gouines" , c'est très discriminant et cela donnerait une image sale du forum!

Parcontre je ne comprends pas pourquoi il n'y a toujours pas de sous-catégorie "les gens de couleur"

Bélier : Vous serez désigné(e) pour essayer le nouveau suppositoire de l’institut Pasteur contre le Covid. Cela vous prendra 36 heures de votre semaine (il faudra en mettre plein).

Taureau : Problème de sourcils à prévoir (on ne peut pas en parler ici, parce que c’est un secret médical).

Gémeaux : Alain Souchon viendra chez vous et réclamera un bain de pieds. Si vous pouvez lui enlever les peaux mortes, c’est mieux.

Cancer : Vous essaierez d’avoir un débat constructif avec des données chiffrées face à des interlocuteurs uniquement dans l’émotion et dans les exemples foireux (type : « Bah moi mon voisin il est au RSA et il cherche pas de travail, alors…). Gardez votre calme.

Lion : On vous demandera de résoudre des opérations difficiles au boulot comme 8 x 8 +17. Votre vie virera au cauchemar !!

Vierge : Vous vous perdrez trois jours dans un labyrinthe végétal conçu pour les enfants (jusqu’à 10 ans). Vous vous mettrez en position fœtale et attendrez là, dans un coin, à sangloter en repensant à vos erreurs passées.

Balance : Vous devrez lire un vrai livre sans checker toutes les 10 minutes votre téléphone. Tenez bon.

Scorpion : Aliments coincés dans une dent creuse. Ne sortez jamais sans un cure-dent.

Furet : Vous mangerez des bonnes frites maison. Mmmm… des frites maison…

Sagittaire : Un collègue fera la blague « POIL AU (mot qui rime) » à chaque fois que vous prendrez la parole. Ce ne sera pas considéré comme du harcèlement.

Capricorne : Toute votre semaine sera liée aux dinosaures. Le Tricératops en particulier. On vous en a déjà trop dit.

Verseau : Vous lirez le roman contemporain d’un auteur qui se regarde écrire, et qui abuse des phrases nominales : « Un cri. Au loin. Dans la nuit. L’orage. Katy avait peur. Impossible de bouger. Vite. Il faut faire vite. » La FNAC ne voudra pas vous rembourser.

Poissons : Vous recevrez 8000 spams pour acheter des pilules contre l’impuissance. Notre conseil : laissez-vous tenter, on ne sait jamais.

@jed
Les jeux AAA sont ceux qui sont développés avec de gros budgets, faits par des grosses boîtes, Assassin's Creed par exemple, et à l'inverse les jeux indés sont faits avec de plus petit moyens par des développeurs indépendants, Celeste par exemple.

Regarde quelques vidéos de ceux cités, tu devrais trouver de quoi t'occuper quelques centaines d'heures

Et si jouer à des jeux pas forcément en 3D ne te dérange pas, il y a plein de pépites à faire aussi, c'est la dessus que j'ai passé le plus de temps sur Switch

Je suis dans ma période refaire les jeux Switch et celui-ci n'a probablement pas reçu tout l'amour nécessaire de ma part...je vais essayer de le finir cette fois!

Le pixel art est quand même sacrément joli! C'est d'autant plus éclatant quand on finit une partie du J-RPG dans le jeu et qu'on repasse au vrai jeu 🤩

• les olives et tout ce qui s'y rapporte (gel douche aux olives, yaourt aux olives, gens qui s'appellent Olivier ou Olivia)
• les gens qui conduisent lentement/grillent les stops, s'insèrent comme des cons dans les rond-point devant moi/ ... (heureusement que les fusils à pompe ne sont pas autorisés au volant, sinon je serais déjà en prison !)
• les fruits rouges en yaourt ou en glace (mais en fruit j'aime)
• les gens qui parlent fort (bossant dans un open space, il y en a qui hurlent sans aucune gêne, après j'ai des mauvaises pensées, mais au taf les shootgun ne sont pas autorisés non plus...)
• d'autres trucs mais je ne dévoile pas tous mes charmes d'un coup

@biquette
C'est pas moi hein, je me contente de copier-coller cet horoscope de l'appli Gorafi, si j'étais aussi drôle je serais content

J'ai adoré Mortal Shell, une très bonne alternative quand on a claqué tous les Souls et Elden Ring !

Le petit truc cool qui le différencie c'est la possibilité de se transformer en pierre et d'être invincible un petit moment, même face aux boss! Dans cet état on peut "programmer" une contre-attaque, c'est assez génial en pratique !

On a 4 shells différentes (coquilles), qui favorisent la vitesse, la vie, l'endurance, et un mix équilibré.

On a 4 armes qu'on peut faire évoluer, et un système très malin d'objets, plus on les utilise et plus on les connaît, genre ça soigne mieux, etc...

Le jeu n'est pas très long par contre, seulement 3-4 biomes et même si au départ on a l'impression qu'il est impossible, d'une difficulté folle, après 2-3h on capte le gameplay et on défonce tout, boss compris... dommage j'attendais plus de difficulté !

Je le conseille largement, une belle surprise !

Is This Seat Taken? est un petit jeu de réflexion tout à fait sympathique sorti il y a peu sur Switch, PC et smartphones.

Développé par Poti Poti Studio et publié par Wholesome Games.

Le but? Satisfaire des petits bonoms de formes diverses (losanges, carrés, ...).

Il faudra placer les persos afin que tous soient contents, si c'est pas feel good ça...

Genre dans un bus, carré1 veut être côté fenêtre et dans le sens de la marche, alors que losange2 veut être debout et ne pas avoir d'enfant à proximité, ...

C'est varié, des transports en commun, un ciné, un mariage, enfin partout où on peut s'assoir quoi!

Il y a une petite histoire à suivre qui fait voyager dans différents pays (5 apparemment).

C'est chill et pas cher (10€ de base), belle petite surprise !

Bon bien-sûr, ça ne sera pas le jeu de l'année, mais ça change (et il réussit pour l'instant à avoir 98% de notes positives sur Steam!)

Encore Pu que deux longs trèèèèès longs courts jours avant le week-end ! (Et je me rends compte que j'ai pas encore pris le temps d'acheter le kdo d'anniv, je suis une soeur indigneuh je ne la revois que lundi).

Bélier : Vous serez envoyé(e) en mission dans un sous-marin nucléaire pour les neuf prochains mois. Il faut les rentabiliser puisque personne n’en veut.

Taureau : Vous perdrez 7 points de popularité dans les sondages. Les gens en ont marre de vous, et réclament du changement.

Gémeaux : Vous passerez à côté d’une manif de chasseurs. Montrez-leur votre soutien, sinon ils pourraient « vous confondre avec un sanglier ».

Cancer : Vous vous plaindrez de l’empaquetage de l’Arc-de-Triomphe sur les réseaux sociaux, en commentant « Quel gâchis, tout cet argent aurait pu servir à aider les pauvres !!! ». Vous ne recevrez pas autant de likes qu’escompté.

Lion : Vous devrez présenter votre pass sanitaire pour aller « aux gogues ».

Vierge : ERREUR 404. Rafraîchissez la page.

Balance : Vous participerez à un concours de polo interentreprises. Il ne s’agit pas du sport équestre : il faudra départager quel informaticien porte le plus beau polo. Si le vôtre arrive dernier, vous serez tenu(e) pour responsable.

Scorpion : Des gens feront courir le bruit que vous êtes un(e) 2010, et des collégiens vous harcèleront sur internet (et dans le bus).

Furet : Vous remporterez assez facilement la primaire écologiste en mettant un arbre sur vos flyers.

Sagittaire : Vous allumerez des bougies parfumées chez vous pour une ambiance cosy. Vos voisins vous prendront pour un riche et diront du mal de vous.

Capricorne : Vous serez grand-remplacé(e) au travail : on donnera votre poste à quelqu’un de plus grand que vous.

Verseau : Vous repenserez à la fois où vous vous êtes couvert de ridicule il y a neuf ans, quand vous aviez oublié la chute d’une blague devant tout le monde. Personne ne s’en souvient, mais vous vous en voudrez encore et songerez à changer d’identité définitivement pour « repartir à zéro ».

Poissons : Si vous êtes un homme, vous vous marierez avec une certaine Olga, qui vous donnera trois fils, tous plus laids les uns que les autres, mais jamais malades. Si vous êtes une femme, vous serez intégrée dans une troupe de saltimbanques et vous devrez très vite apprendre le lancer de couteaux. Si vous êtes non-binaire, vous gagnerez 2 euros à un jeu à gratter (mais en perdrez 12).

En 2016, Sony sortait son premier casque de réalité virtuelle, le PSVR, assez cher, mais qui ouvrait une nouvelle porte dans la façon de jouer, avec des merveilles comme Resident Evil VII, Astrobot, Moss, To the Top, Beat Saber, ...

J'avais sauté le pas, et j'avais adoré pendant quelques années, malheureusement, depuis 2-3 ans pu rien n'est sorti, totalement lâché par Sony!

Le 22 févier prochain, la nouvelle version du casque de Sony arrive à la vente, avec de belles promesses !

Déjà une résolution de 2000 x 2040 par oeil, ça risque d'être bien beau

Un champ de vision à 110°, de l'eye tracking, un seul câble à connecter (fini le bordel des 25 prises avec le petit boîtier là).

Et surtout, surtout des manettes avec stick

Le gros problème du PSVR c'était la pauvreté de ses PS Moves, avec du bricolage dans les jeux en vue à la 1ère personne pour avancer, incliner le move, appuyer de façon pas naturelle sur les boutons, fini tout ça, là ça sera vraiment confortable

Maintenant parlons du point qui picote la biscotte, le prix !

Bon déjà il faut avoir une PS5, pas le truc le plus simple avec les ruptures...et ensuite le PSVR2 est plus cher que la console

600€ de base (avec ses manettes, faut pas déconner !), 650€ avec le jeu Horizon Call of the Mountain développé pour !

Ayant adoré le PSVR, étant dans ma phase Horizon, je suis bien-sûr très très hypé, je vais donc me faire plaiz' dès sa sortie (quand on aime on ne compte pas )

Un petit trailer, what a miam ça va être de contrôler Aloy en VR 🤩

Des intéressés ici?

@Wi-lili-K
Raaah une chance sur deux...c'est Noodle qui roxx ici!

@Egon
Achtung, trop longtemps sous la couette ça peut faire effet sac plastique !

@jonesy
T'inquiète je garde pas les vidéos

@Lapin a dit dans PlayStation VR2 :

@jool Alors, qu'est-ce que ça vaut, Call of the Mountain?

Hier, poursuivi par un gueule d'orage (30m le bestiau tout de même, ça impressione en VR!), je lance mon grappin pour sauter au dessus d'un gouffre, en plein saut, le gueule d'orage essaye de me chopper et je passe pile entre ses deux mâchoires, épique 🤩

Est-ce une taille (en cm) ?

Spoiler

@Shanna
Dans le même genre, j'ai été marqué par celle là moi ️

Bélier : Vous rendrez hommage à Bernard Tapie en regardant sa pub pour St Yorre 50 fois de suite. Il sera très touché par ce geste.

Taureau : Vous emmerderez tout le monde avec vos histoires. Notre conseil : soyez plus intéressant(e).

Gémeaux : Vous deviendrez très ami(e) avec une tortue. Donnez lui un nom cool comme “Callaghan” ou “McAllister”.

Cancer : Vous irez voir « Les Méchants » le film de Mouloud Achour. Vous ressortirez de la salle avec une haine profonde pour le milieu du stand up.

Lion : Des collègues vous proposeront d’aller « boire une binouze » pour se détendre, mais ne parleront que de boulot et des dossiers en cours.

Vierge : Nez qui coule toute la semaine. Vous agacerez tout le monde à renifler en permanence et à jeter vos mouchoirs partout.

Balance : Vous écouterez sur France Inter des acteurs riches et célèbres parler de leurs doutes sur la vie en ponctuant le tout de références sur le cinéma italien des années 60.

Scorpion : Vous refuserez de donner une pièce à un sdf « parce qu’il va sûrement la dépenser pour de l’alcool… », alors que dans sa situation il faudrait économiser pour investir dans les cryptomonnaies.

Furet : On vous conseillera une bonne série sur Netflix pour une fois. La chance !

Sagittaire : Vous serez licencié(e) pour avoir volé 10 euros dans les caisses de votre entreprise (pour vous acheter des moufles). Vincent Lindon en profitera pour en faire un film touchant et engagé, mais vous ne toucherez aucun euro dessus.

Capricorne : Vous irez au coin pendant toute la récréation. Cela vous servira de leçon.

Verseau : Vous écrirez une lettre de soutien à Nicolas Sarkozy, en insultant les juges – qui l’ont condamné à un an de prison ferme – de « sales gauchos ».

Poissons : Vous prendrez des nouvelles de Jean-Marie Le Pen tous les jours. Il est plus en forme que jamais et il vous racontera ses meilleurs souvenirs de la Guerre d’Algérie.