Meilleurs messages postés par jool

Bélier : Vous serez envoyé(e) en mission dans un sous-marin nucléaire pour les neuf prochains mois. Il faut les rentabiliser puisque personne n’en veut.

Taureau : Vous perdrez 7 points de popularité dans les sondages. Les gens en ont marre de vous, et réclament du changement.

Gémeaux : Vous passerez à côté d’une manif de chasseurs. Montrez-leur votre soutien, sinon ils pourraient « vous confondre avec un sanglier ».

Cancer : Vous vous plaindrez de l’empaquetage de l’Arc-de-Triomphe sur les réseaux sociaux, en commentant « Quel gâchis, tout cet argent aurait pu servir à aider les pauvres !!! ». Vous ne recevrez pas autant de likes qu’escompté.

Lion : Vous devrez présenter votre pass sanitaire pour aller « aux gogues ».

Vierge : ERREUR 404. Rafraîchissez la page.

Balance : Vous participerez à un concours de polo interentreprises. Il ne s’agit pas du sport équestre : il faudra départager quel informaticien porte le plus beau polo. Si le vôtre arrive dernier, vous serez tenu(e) pour responsable.

Scorpion : Des gens feront courir le bruit que vous êtes un(e) 2010, et des collégiens vous harcèleront sur internet (et dans le bus).

Furet : Vous remporterez assez facilement la primaire écologiste en mettant un arbre sur vos flyers.

Sagittaire : Vous allumerez des bougies parfumées chez vous pour une ambiance cosy. Vos voisins vous prendront pour un riche et diront du mal de vous.

Capricorne : Vous serez grand-remplacé(e) au travail : on donnera votre poste à quelqu’un de plus grand que vous.

Verseau : Vous repenserez à la fois où vous vous êtes couvert de ridicule il y a neuf ans, quand vous aviez oublié la chute d’une blague devant tout le monde. Personne ne s’en souvient, mais vous vous en voudrez encore et songerez à changer d’identité définitivement pour « repartir à zéro ».

Poissons : Si vous êtes un homme, vous vous marierez avec une certaine Olga, qui vous donnera trois fils, tous plus laids les uns que les autres, mais jamais malades. Si vous êtes une femme, vous serez intégrée dans une troupe de saltimbanques et vous devrez très vite apprendre le lancer de couteaux. Si vous êtes non-binaire, vous gagnerez 2 euros à un jeu à gratter (mais en perdrez 12).

Challenge validé ici mais je ne m'arrête pas en si bon chemin

Je vote pour Guizmo

@orabig
Pas du tout, c'est juste ma meilleure blague de la semaine pour l'instant...et on est seulement mercredi

@jonesy
T'inquiète je garde pas les vidéos

Challenge d'avril terminé pour moi, j'ai vu 8 des 16 proposés (1 de moi, 1 déjà vu avant et 6 découverts donc)

Ce fût varié et divertissant, merci les gens

Je vous recontacte vers mai!

@lapin
Oh mais la dernière était de haut vol tout de même, je ne regrette pas

@hizashi34
Tu peux aller faire un tour ici pour Horizon et là pour Elden

Bélier : Vous rendrez hommage à Bernard Tapie en regardant sa pub pour St Yorre 50 fois de suite. Il sera très touché par ce geste.

Taureau : Vous emmerderez tout le monde avec vos histoires. Notre conseil : soyez plus intéressant(e).

Gémeaux : Vous deviendrez très ami(e) avec une tortue. Donnez lui un nom cool comme “Callaghan” ou “McAllister”.

Cancer : Vous irez voir « Les Méchants » le film de Mouloud Achour. Vous ressortirez de la salle avec une haine profonde pour le milieu du stand up.

Lion : Des collègues vous proposeront d’aller « boire une binouze » pour se détendre, mais ne parleront que de boulot et des dossiers en cours.

Vierge : Nez qui coule toute la semaine. Vous agacerez tout le monde à renifler en permanence et à jeter vos mouchoirs partout.

Balance : Vous écouterez sur France Inter des acteurs riches et célèbres parler de leurs doutes sur la vie en ponctuant le tout de références sur le cinéma italien des années 60.

Scorpion : Vous refuserez de donner une pièce à un sdf « parce qu’il va sûrement la dépenser pour de l’alcool… », alors que dans sa situation il faudrait économiser pour investir dans les cryptomonnaies.

Furet : On vous conseillera une bonne série sur Netflix pour une fois. La chance !

Sagittaire : Vous serez licencié(e) pour avoir volé 10 euros dans les caisses de votre entreprise (pour vous acheter des moufles). Vincent Lindon en profitera pour en faire un film touchant et engagé, mais vous ne toucherez aucun euro dessus.

Capricorne : Vous irez au coin pendant toute la récréation. Cela vous servira de leçon.

Verseau : Vous écrirez une lettre de soutien à Nicolas Sarkozy, en insultant les juges – qui l’ont condamné à un an de prison ferme – de « sales gauchos ».

Poissons : Vous prendrez des nouvelles de Jean-Marie Le Pen tous les jours. Il est plus en forme que jamais et il vous racontera ses meilleurs souvenirs de la Guerre d’Algérie.

@shanna
Haha non, y'aurait eu quelques smileys pleurs/suicide/vomi avec sinon

Indice : je l'ai maté aujourd'hui et vraiment bien kiffé, et je m'apprête à en faire un sujet (ok on fait mieux en indice )

Je vote pour Kachina

@doc-cranium
Yeah, je me mets à la trompette dès ce soir

@leapierce
Pour la 3ème année je viens te l'offrir en personne

À ce propos je dois avouer que je ne suis pas peu fier du carton que fait mon film proposé

Je vote pour Music

@koursk
Congrat'z l'ami, voici un gâteau d'anniversaire traditionnel :

Bélier : Vous emploierez le pronom « iel » pour faire bonne impression. Malheureusement, Jean-Michel Blanquer vous entendra et il essaiera de vous renverser avec son 4×4 équipé d’un pare-buffle. Notre conseil : plongez sur le côté.

Taureau : Vous serez cryogénisé(e) et on vous réveillera en 2089 pour sauver le monde. Débrouillez-vous.

Gémeaux : Toute votre semaine tournera autour du foie de veau. Si vous avez un problème avec l’alcool, on vous en greffera un.

Cancer : Allez vous couper les ongles des pieds. Mais pas ici, faîtes ça en privé.

Lion : Vous irez vous changer les idées dans un club échangiste avec Éric Ciotti et Passe-Temps de Fort Boyard (ils s’adorent dans la vraie vie). Ils vous diront qu’ils ont l’habitude et qu’ils « assurent pas mal ».

Vierge : Vous déciderez de tout quitter pour devenir une tortue. Vous vous fabriquerez une carapace en bois et dormirez dedans. Vos déplacements seront plus compliqués mais c’est le prix à payer quand on veut vivre ses rêves.

Balance : Une youtubeuse healthy vous suivra partout pour critiquer tout ce que vous mangez. Elle prendra un air écœuré et fera semblant de vomir derrière vous.

Scorpion : Vous siffloterez toute la semaine pour vous donner un style « détendu ». Les gens se cotiseront pour payer un tueur à gages et se débarrasser de vous.

Furet : Vous deviendrez l’homme de main d’un gros bonnet de la mafia. Vous devrez prendre un air menaçant et dire des phrases comme « Vous voulez qu’on s’en charge, boss ? » ou « J’ai l’impression que t’as besoin d’une bonne leçon ! ».

Sagittaire : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez une longue mèche de cheveux gras de Didier Raoult (achetée à prix d’or). Gardez-la précieusement.

Capricorne : Vous irez au bal country de la ville voisine. Si seulement Jimmy pouvait vous inviter à danser cette fois ! Vous ferez tout pour être la reine de la soirée et éclipser Suzanna, cette pimbêche.

Verseau : Si vous avez moins de 35 ans, vous découvrirez que vous êtes l’enfant caché de Pascal Praud (il voudra bien renouer les liens si vous dîtes du mal des gauchistes). Si vous avez plus de 35 ans, vous mettrez de la crème hydratante.

Poissons : Une monitrice d’auto-école deviendra votre pire ennemie. Elle s’appelle Sylvie ou Lydia et elle dit tout le temps « Moi j’suis cash, j’dis ce que je pense ».

@leapierce
Les robes, tout le temps ?

Je vote pour Ayamé

@ayamé
Raaah personne ne comprend mes très bonnes blagues aujourd'hui 🥴