Plop...

C'est la goutte d'eau qui va faire déborder le vase...

Et ....

le dessin de ma princesse

Le dessin de ma princesse.

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Le dessin de ma princesse. Simple mais appliqué

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Hop...

Edit : à noter : elle est pas facile à tracer cette fichue carte ! ^^

@ayamé a dit dans Conséquence du harcèlement scolaire :

.Maintenant, il faut s'entendre sur ce que peut comprendre ce "bien".

Je suis tout à fait d'accord avec toi.
Il n'est pas toujours évident de trouver la bonne approche et de parvenir à déterminer comment "bien" aider une personne et comment "bien" veiller sur elle.
D'autant qu'il n'existe finalement pas d'approche globale, pas de panacée et que chaque cas est unique et demande une approche différente.

@Hilda-Van-Holp

allons-y donc..
Définition du CNRTL et l'extrait le plus pertinent dans cette conversation : Qualité d'une volonté qui vise le bien et le bonheur d'autrui.

définition du dictionnaire Orthodidacte : où l'on notera particulièrement le paragraphe qui rappelle que l'antonyme du mot Bienveillance, c'est Malveillance.

Enfin, ma préféré car elle explique bien l'étymologie du mot : la définition du Wikitionnaire et qui conclut : Cette fausse étymologie a ainsi permis un détournement du sens qui aujourd'hui est synonyme de gentillesse, alors qu'il s'agit plutôt d'exercer une bonne vigilance, d'être attentif.

@loutre

pardon, je me suis laissé emporter ^^
je suis partie cuisiner et manger et ça va mieux.

@Cynthia80 a dit dans Conséquence du harcèlement scolaire :

c'est pas la première fois que les mots n'ont pas le même sens

mais c'est pour ça que j'avais passé du temps à développer et donner des exemples et à argumenter

@tous pardon d'avoir crié ^^

Alors... cette fois ma princesse a fait son dessin avant que je fasse le mien....

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Et le mien...

@loutre

Mais BORDEL à quel moment ai-je dis que la bienveillance signifiait excuser / pardonner / ne rien faire / laisser couler / ne pas agir ... ?

Mais quel sens vous donnez au mot bienveillance à la fin ?

'tain. je commence à en avoir ras-le-bol de ces discussions où j'ai beau m'expliquer en long en large et en travers et de retrouver avec des commentaires qui m'obligent à recommencer.

Agir dans la bienveillance, ce n'est pas rejeter toute forme de sanction ou punition : c'est le faire de façon intelligente, avec compassion et surtout dans le but que les choses soient comprises et que la sanction / punition ait un impact positif (ici, éviter les récidives).

Je m'auto-cite...

@Artelise a dit dans Conséquence du harcèlement scolaire :

Mais une bienveillance raisonnée qui ne ferme pas les yeux sur certaines choses et qui tient en compte le fait que chacun doit savoir faire face aux conséquences de ses gestes, comportements et paroles.
Une bienveillance qui veille à apporter à chacun ce dont il a besoin et si ça doit inclure la sanction alors il faudra inclure la sanction, mais en accompagnant celle-ci de tout ce qu'il faut pour que la sanction soit comprise et acceptée.

L'exemple que tu donnes avec le père et la maitresse qui refusaient d'agir et qui laissaient couler, ce n'est pas de la bienveillance, c'est du laxisme.

@Barbouille a dit dans Conséquence du harcèlement scolaire :

Par contre j'apprécie moyennement la façon dont tu tournes les choses, la victime c'est ma fille, le père de la victime c'est moi. Donc bien que cela ne soit pas le cas, puisque je plain l'environnement du harceleur pour en faire (on pourrait dire que c'estune victime aussi mais cest pas lui qui doit subir le risque de lisolement scolaire par la faute d'un autre et cest surtout que cest pas de mon ressorten fait), il m'apparaitrait tout à fait légitim de n'avoir que faire du harceleur tant que ma fille n'a rien. Je ne suis pas responsable des enfants des autres et c'est à l'école que je confie ma fille pour qu'elle soit en sécurité donc ce qu'il faut faire du harceleur et de sa situation c'est leur problème avant tout.

Je ne suis pas sûre de parvenir à me faire comprendre sur ce sujet...
(validation du sujet par mauvaise manip.. en cours d'édition)

edit donc :

Je ne suis pas sûre de parvenir à me faire comprendre sur ce sujet.
Je vais donc essayer de reformuler les choses, je l'espère, clairement.

1° oui, bien-sûr, il est évident qu'il faut trouver le moyen de protéger les victimes de harcèlements. Oui, il faut les entendre. Oui, il faut savoir donner l'alerte et sans trop attendre.
2° je pense aussi que se contenter de protéger les victimes ce n'est pas suffisant. Qu'il faudrait aussi qu'on s'inquiète de s'attaquer au problème à la racine, à savoir les raisons qui amène un enfant / adolescent à se comporter en harceleur et s'efforcer d'aider ces enfants / adolescent à prendre conscience du fait que leur comportement est inapproprié, voire dangereux pour les autres. Et s'ils en ont conscience prendre des mesures pour faire changer les choses (cours d'empathie ? Séance de psy ? Sanctions ?...)
3° Non, je n'ai pas dit que c'était aux parents des victimes de harcèlement de prendre des mesures et d'agir pour que le harceleur change et modifie son comportement. Je dis juste que lorsqu'on est confronté au harcèlement, on devrait au moins s'inquiéter de savoir le pourquoi du comment afin d'ajuster nos attentes en terme d'action qui pourront être prises.
4°Oui, je pense que les écoles devraient changer leur approche du problème. Cesser de trouver des excuses aux uns. Cesser de se minimiser les actes et comportements de harcèlement. Cesser de se dire que c'est au harcelé d'apprendre à encaisser les coups. Prendre des mesures disciplinaires quand c'est nécessaire. Exclure le harceleurs, voir le forcer à changer d'école (j'estime que ce n'est pas à la victime harcelée de quitter d'école). Trouver un moyen d'accompagner aussi bien les harceleurs que les harcelés.

@Cynthia80 Donc pour toi, il est plus important de sanctionner que d'aider les "coupables" à comprendre ce qui ne va pas ? En quoi ça serait problématique que d'essayer de trouver un compromis entre sanction et accompagnement pour apprendre à modifier son comportement ?

@Jabba-the-Hutt a dit dans Conséquence du harcèlement scolaire :

Il y a un problème de principe dans ta bienveillance.

Je pourrais savoir à quel moment j'ai dit qu'il ne fallait pas pendre de mesures disciplinaires face à un harceleur ? A quel moment ai-je dis qu'il fallait tout leur pardonner et laisser couler ?

Chercher à aider quelqu'un, pour toi, c'est se montrer passif ?
Je prêche la bienveillance, oui.
Mais une bienveillance raisonnée qui ne ferme pas les yeux sur certaines choses et qui tient en compte le fait que chacun doit savoir faire face aux conséquences de ses gestes, comportements et paroles.
Une bienveillance qui veille à apporter à chacun ce dont il a besoin et si ça doit inclure la sanction alors il faudra inclure la sanction, mais en accompagnant celle-ci de tout ce qu'il faut pour que la sanction soit comprise et acceptée.

Toutefois, ce que je prêche d'abord et avant tout, c'est l'idée qu'il faudrait trouver un moyen d'aider les harceleurs à prendre conscience de leurs mauvais comportement avant d'en arriver au point où la sanction devient non seulement nécessaire mais indispensable.

@Cynthia80

sans chercher à s'en mêler, on peut s'en inquiéter, non ?

et ce n'est peut-être pas notre rôle en tant que parents, mais n'est-ce pas le rôles des structures scolaires ? N'est-ce pas parce que ça fait des décennies qu'on se dit "c'est pas notre problème" et à force de "c'est pas si grave", que finalement on a réussi à fermer les yeux sur le harcèlement à l'école ?

@Jabba-the-Hutt a dit dans Conséquence du harcèlement scolaire :

Pour autant, nous sommes différents sur ce point oui, le harceleur ne m'intéresse guère dans sa dimension de victime.
C'est en commençant comment ça qu'on fini par trouver des excuses et en oublier la vraie victime du harcèlement.

Et il est là, le problème.
On se focalise sur l'un ou l'autre. Mais personne ne semble vouloir prendre conscience du fait que ce sont les deux qu'il faut aider. Les réponses du genre "faut comprendre, il sont dans des difficultés sociales..." sont autant préjudiciables à la victime qu'au harceleur. Car les difficultés sociales ne sont pas - ne devraient pas - être une excuse. Un outil pour comprendre, oui, mais pas une excuse. On peut apprendre à respecter les autres même quand on a des difficultés qu'elle soient sociales, financières ou autre.

Le harcèlement scolaire est une vraie plaie pour nos sociétés actuelles et on passe beaucoup de temps à se demander comment on peut protéger les victimes. Et c'est très bien. Mais ce n'est, je le pense sincèrement, qu'une partie du problème. C'est comme vouloir traiter une maladie en soignant uniquement les symptômes. Or, il serait grand temps, selon moi de se poser la question de savoir comment on pourrait aider les élèves à ne pas devenir des harceleurs ou à cesser de l'être.

@Jabba-the-Hutt a dit dans Conséquence du harcèlement scolaire :

@Artelise Tu sais, quand tu es parent d'un enfant harcelé, on va pas se mentir, les autres, t'en as strictement rien à foutre.
Faire avancer la grande cause t'importe peu face à l'équilibre de ton enfant.

C'est clairement qu'on doit être très différents, toi et moi.
Avant qu'on finisse pas poser un diagnostic pour mon fils, il me parlait de certains camarades de sa classe qui le harcelait. Et je dois t'avouer que je me faisais autant de soucis pour mon gamin que pour les harceleurs, me demandant comment ces élèves là avaient pu en arriver à éprouver le besoin / l'envie de harceler un camarade de classe et lorsque j'ai tiré le signal d'alarme en demandant un rendez-vous avec la direction du collège, c'était autant pour protéger mon gamin que pour offrir la possibilité au personnel enseignant de s'interroger sur le comportement de certains de leurs élèves et, éventuellement, de les aider à changer de comportement.

Le problème du harcèlement est un problème complexe et parfois, c'est parce que le harceleur lui-même n'est pas bien dans sa peau qu'il se met à adopter des comportement de prédateurs. Et le harceleur a alors autant besoin d'aide que le harcelé.

@Barbouille

Je ne suis franchement pas sûre que cette méthode qui consiste à apprendre à la personne harcelée à se "défendre" soit la bonne approche. Pas à long terme en tout cas. D'abord, parce que mine de rien, ce qu'on dit à la personne harcelée, c'est qu'elle a une part de responsabilité dans ce qui lui arrive. Or, ce n'est pas le cas.

En outre, aider une personne à esquiver ou à se défendre ou à se protéger de certaines attaques, ça n'aide que cette personne. ça ne donnera en aucun cas l'occasion au.x harceleur.s de se remettre en question et de prendre conscience de la malveillance de leurs propos et / ou de leurs actes. Et même si leur cible du moment apprend à se défendre, il.s finira/ont par se choisir une autre cible et le problème n'aura pas été résolu, juste déplacé.

Quand tu dis que les cours d'empathie ne seraient pas une solution, j'avoue ne pas comprendre pourquoi tu es si affirmatif. Que sais-tu au juste de la situation ? de l'instruction / éducation que les enfants ont reçus. Comment peux-tu avoir la certitude que leur attitude ne peut pas être corrigée ?
A moins, bien évidemment, que tu ne penses que ce n'est, au fond, pas ton problème. Et que, à partir du moment, où ton gosse est tranquille, il ne faut pas aller s'inquiéter de savoir pourquoi les enfants qui la harcèlent ou la harcelaient ressentaient le besoin de harceler un autre enfant ? Les penses-tu foncièrement méchants ? au point de renoncer à les aider ?

Je vote pour Orabig.

@Shanna a dit dans [un aliment à l'honneur] La citrouille, le potiron et Cie. - le sondage inutile :

c'est une bénédiction, parce que qu'est-ce que c'est dur à trancher !

Sans parler du fait que, acheter une citrouille (ou autre) énoorrrrme pour une ou deux personnes, en général, c'est beaucoup trop. Donc, oui, on est bien contents de pouvoir acheter des portions qui conviennent à des recettes pour une ou deux personnes seulement.

@Kachina

on a eu la même inspiration.
Mais on voit bien l'influence régionnale, nous arbres n'ont pas le même profil.