@hornet a dit dans guy lee par guy lee :
le faire aussi rapidement peut être contre-productif
Je plussoie 
D'autant qu'il est difficile d'accorder du temps à tous les sujets et qu'en publiant beaucoup de sujet en très peu de temps, tu prends le risque de voir certains sujets ignorés et tomber dans l'oubli alors qu'ils mériteraient de l'attention.
@Shanna je sauve ma nuit surtout. Lol
J'espère réussir à dormir maintenant.
Bonne chance à tous.
eh ben, tu sais quoi !
Je comprends tout à fait ce besoin de motivation extérieure.
Je vais m'inscrire, pas plus tard que tout de suite !
rhaaa... mon appli sera disponible... "bientôt".. ^^
et ma montre connectée Samsung ne semble pas disponible non plus. 
Wawa007 et Tany mena ont plutôt bien exprimé une bonne partie de ce que je souhaitais te dire.
Je plussoie leurs messages et leurs conseils.
Je ne suis pas issue d'une famille recomposée, mais ma soeur aînée m'a toujours considéré avec arrogance et, à certains moment, du mépris. Lorsque nous nous croisons, ce qui reste rare puisque je vis en Autriche depuis plusieurs années déjà, elle ne sait que parler d'elle, de son métier et de sa carrière. Il est inutile de compter sur elle pour entendre des questions du genre : "au fait, toi, comment tu vas?". Et elle me laisse jamais une chance de prendre la parole à mon tour... Et lorsque j'y parviens, elle m'écoute à peine avant de très vite reprendre la direction de la conversation pour tirer la couverture à nouveau à elle.
Bref, je comprends.
J'ai mis des années pour parvenir à prendre de la distance (malgré la réelle distance entre nous) et comprendre qu'il fallait absolument que je me détache de sa manière d'être et de faire, que j'arrête d'attendre une certaine forme d'attention et encore moins d'approbation de sa part.
La famille, ce sont d'abord et avant tout des gênes en commun, des liens de sang, et parfois, des liens légaux. Normalement, ces liens se transforment en lien d'affection. Mais parfois, l'alchimie n'opère pas, quoi qu'on fasse et quoi qu'on dise.
L'une des premières choses que tu devrais faire, c'est sortir du silence. La manière d'être de ton père est peut-être issue, comme le suggérait Tany, d'une certaine maladresse de sa part. Ou bien il n'est tout simplement pas conscient de ce qu'il te fait subir. Peut-être pense-t-il que tu es partie parce que tu les jugeais avec mépris et qu'il tente de te montrer que ta famille mérite ta fierté. Tu l'as dit, le dialogue a toujours été difficile lorsque tu étais enfant, puis adolescente. Maintenant que tu es adulte, il pourra peut-être t'écouter et vous pourrez peut-être mettre certaines choses au point. ça ne changera peut-être rien, ou ça changera tout. Tu ne pourra en être certaine qu'après avoir essayé.
Ensuite, en fonction du résultat, tu pourras mieux juger de la suite à donner à tout ça.
Dans tous les cas, dis-toi bien une chose : on a tous nos qualités et nos défauts et si tu ne trouves pas l'attention que tu mérites auprès de ton père et de ta famille, alors cherches là auprès d'une famille que tu te seras choisie.
Une dernière chose, une des dernières leçon que j'ai fini par apprendre et que j'ai fini par accepter, tu en trouveras la philosophie résumé dans ma signature : "Le bonheur n'est pas une chose toute faite. Il découle de vos propres actions". Ce qui veut dire, dans ton cas, qu'il ne faut pas attendre des autres qu'ils nous apportent le bonheur auquel nous avons tous le droit. Il faut que tu te construise ton bonheur par toi-même et pour toi-même. Apprends à te détacher du regard des autres, de leurs attentes ou de ce que tu crois être leurs attentes (ce n'est pas toujours la même chose ). Trouves ce en quoi tu crois, défini tes priorités, tes principes... et apprends à être et rester toi-même, droite dans tes bottes, fidèle et loyale d'abord et avant tout à ce qui t'es cher et ceux qui te sont chers, véritablement.
Je sais, c'est plus facile à dire qu'à faire. Il m'a fallut du temps, même après avoir compris, pour que ce principe de vie parvienne à me libérer. Mais ça vaut le coup, crois-moi !
Dans tous les cas, bon courage.
@Jabba-the-Hutt a dit dans pessimisme :
Un problème est en réalité une opportunité.
Ma grand-mère avait coutume de dire : "y a pas de problème, il y a juste une solution qu'on a pas encore trouvé".
Savoir voir ce qui ne va pas dans la vie, ce n'est pas forcément un soucis, ça peut-être un bel atout aussi. Car, quand on voit ce qui ne va pas, on a déjà fait un pas vers la solution qui va améliorer la situation (comme Jabba le disait autrement avant moi). L'idée étant donc de ne pas s'arrêter au constat de "y a ça, qui ne va pas et ça et ça aussi.." Il faut savoir passer au stade suivant qui consiste à trouver le moyen de changer / améliorer / stopper ce qui ne va pas. Et savoir aussi trouver le moyen de s'aider soi-même lorsque c'est possible (ne pas forcément attendre de l'aide des autres) ou savoir s'entourer lorsque la solution nécessite une aide extérieure.
Et lorsqu'un problème n'a pas de solution immédiate, il faut savoir "prendre son mal en patience". Ne pas rester les yeux / l'esprit fixé dessus et savoir se concentrer sur ce qu'il y a de positif autours / ailleurs. Ce qui ne signifie pas qu'on baisse les bras. Juste, qu'on tempère et qu'on attend le bon moment / la bonne opportunité pour avancer et appliquer la bonne solution.
S'il s'agit de quitter le foyer familial pour un jeune adulte parce que c'est nécessaire a son épanouissement, ok. Mais il faut le faire au bon moment, pour ne pas se jeter dans une multitudes d'autres problèmes. (Je ne parle pas ici, évidemment des cas de violences).
Ton témoignage est très intéressant et j'aimerai y réagir.
Concernant l'éducation dite "bienveillante", tout d'abord.
Je pense que c'est une bonne voie pour l'éducation de tous les enfants qu'ils aient des besoins particuliers ou non. Mais je pense aussi, que c'est mettre une pression supplémentaires sur les épaules des parents qui sont censé s'en sortir bien mieux avec cette approche de la parentalité et qui fait d'eux de mauvais parents si ils échouent ou ne parviennent pas toujours à en appliquer les principes.
La bienveillance envers les enfants, certes, j'y crois. Mais je crois aussi à la bienveillance envers les parents et l'indulgence aussi. Je crois aussi au soutien et à l'aide extérieure. Au principe du village qui consiste, pour les parents, à s'entourer de personnes qui pourront les aider, les conseiller et surtout les relayer de temps en temps !
Ce qui m'amène à réagir au sujet des cas particuliers.
J'ai pu expérimenter moi-même le phénomène. Lorsqu'on a au moins un enfant avec des besoins particuliers, curieusement, les personnes sur lesquelles ont croyait pouvoir compter pour prendre le relais de temps en temps, ne font pas acte de présence. Ils préfèrent s'abstenir, passer leur tour, de peur de ne pas savoir, de ne pas être compétents ; parce qu'ils n'ont pas l'habitude... Et du coup, les parents se retrouvent isolés, confrontés seuls ou presque aux besoins particuliers de leur enfants alors qu'ils auraient besoin, au contraire d'être plus particulièrement entourés, aidés, relayés.
Mon cas est un peu particulier, car il y a la distance aussi qui s'impose.
Mais je t'avoue que j'ai très mal vécu la réponse qui m'a été faite le jour où, au milieu d'une semaine de vacances chez mes beaux parents, j'ai demandé si, pour une fois, ma belle-mère pouvait s'occuper du repas de mes enfants à ma place (il s'agissait de faire cuire des steack hachés et des pâtes) et qu'on m'a répondu : "ouais, mais j'ai trop peur de ne pas savoir faire, je sais que tes enfants sont exigeants sur la cuisson"...
En 2012 (pour l'anniversaire tout pile des 7 ans de mon fils, je me suis fracturé la jambe un peu au dessus de la cheville et le pied (poly-fractures fibula, malléole médiane et métatarse du gros orteil). Il a fallu opérer pour placer des plaques métallique le temps que tout se ressoude. J'ai donc eu droit à une belle cicatrice d'une 10aine de cm le long de la jambe et une autre sur le côté du pied.
Les conseils que j'ai reçu des divers soignants qui se sont occupé de moi (chirurgien, infirmière et kiné) rejoignent ceux qui t'ont déjà été donné : hydratation, massages, pas d'exposition au soleil (je portais des chaussettes à la piscine quand j'y accompagnais mes enfants, lol) et .. patience.
Je me suis également brulé le poignet droit en cuisinant (projection de matière grasse en retournant un rôti dans ma cocotte). Après l'application d'un tulle gras sur la plaie pour la première phase de reconstitution de la peau, on m'a conseillé de masser la zone tous les jours, plusieurs fois par jour et d'appliquer des crèmes hydratantes (type neutrogena) régulièrement. La cicatrice se voit encore. Mais la peau est souple et ne tire pas. La différence avec la peau autours, c'est que cette zone ne se pigmente plus de la même façon et reste plus claire.
@guy_lee
Je ne dis pas que ce n'est pas crédible.
Je dis que les émotions et sentiments impliqués ne sont pas, selon moi et la définition que je leur donne, ce que je pourrais appeler "tomber amoureux".
Pour moi :
Le choix fut particulièrement difficile à faire.
mais si l'extrait de @Mai-Tai m'a beaucoup amusé, celui de Jool m'a davantage parlé. Je crois que je ne pourrais plus m'installer à une table de restaurant sans repenser à cette magnifique tirade.
Je vote pour Jool.
@barbouille a dit dans L'amitié entre un homme et une femme hétéro est-elle possible ? :
Tu poses la question de savoir si il est possible qu'une amitié homme/femme puisse ne pas être tienté d'une certaine attirance sexuelle.
Quelqu'un vient te dire que oui, c'est possible et toi, tu réponds par :
Après il peut y avoir une certaine retenue rationnelle et un bon voilage de face qui fait que ça peut duré je dirais.
Autrement dit : "en fait, non, j'ai raison, mais c'est juste que tu es trop hypocrite pour admettre que dans les relations asexuées dont tu parles, il y a bien une teinte de sexe".
Ma vie sociale n'est pas la plus riche du monde. Elle est même assez pauvre, en fait.
Mais je puis témoigner du fait que j'ai connu des amitiés avec des personnes du sexe opposé sans que jamais, je me dises : je me le ferais bien en quatre heure, celui-là !
L'attirance intellectuelle, le plaisir du partage d'activités communes, de loisirs partagés... Je pense que ça peut amplement suffire à nourrir une relation amicale sincère sans qu'il y ai d'attirance sexuelle. Je suis très amie avec mon beau-frère par alliance (le mari de la soeur de mon mari) et je ne crois pas qu'il m'ai jamais envisagé sexuellement et moi non plus. Et il n'y a là ni retenue rationnelle, ni voilage de face.
@Shanna a dit dans Les duels du cinéma - Venez voter ! :
Sans vouloir enfoncer le clou, je pense qu'on est sur une victoire de Jool...
je ne suis pas super sûre, on devrait recompter, non? 
Petite réflexion, comme ça, en passant...
mais je trouve que cette maladie et la seule "parade" qu'on ai su mettre au point jusqu'alors disposent toutes deux d'un potentiel chaotique juste dingue.
Il y a les personnes que l'on pense à risque qui tombent malade et qui se remettent finalement très bien. Quand elles tombent malades !!
Il y a les personnes que l'on pense en sécurité, qui tombent malades, gravement, sérieusement et qui, parfois, succombent.
Il y a ces personnes qui se font vacciner et qui n'ont pas d'autres effet secondaire qu'une douleur musculaire au point de vaccination durant quelques jours ... et ceux qui développent des symptômes et des effets secondaires inquiétants, ou carrément graves voire mortels. Et on semble parfaitement incapables de savoir qui va réagir comment (sauf si j'ai râté un truc).
Bref, à mes yeux, cette maladie est une belle vacherie chaotique et son "remède" ne semble pas mieux ^^
Et je pense que le mieux que l'on puisse faire c'est souhaiter aux autres de réussir à passer à travers les gouttes quelle que soit son approche et ses choix.
Je vous bisoutes tous.
C'est à toi de voir évidemment.
Mais j'aurais tendance à penser comme @Barbouille. A cette différence près : je pense qu'il faut aussi tenir compte de tes propres sentiments et tes propres envies : as-tu envie de lui en parler ? Si la réponse est "oui", alors parles lui. Adaptes tes propos à son âge si tu le sens nécessaire, mais n'oublie pas que les enfants sont capables de comprendre bien des choses si on prend le temps de leur expliquer.
Je vois, personnellement, plusieurs bienfaits qui pourraient découler de cette discussion.
Tout d'abord, elle saura que tu tiens compte de ses ressentis et tu confirmeras ainsi ta volonté d'instaurer un climat de confiance avec elle ; avec un bénéfice à long terme : si tu lui parles de tes relations amoureuses, elle se sentira davantage en droit de te parler des siennes.
Ensuite, elle pourrait, au cours de cette discussion, aborder des questionnements, des doutes, des peurs qu'elle pourrait avoir tendance à garder pour elle pour le moment. A dix ans, on est pas totalement dupes de certaines choses. Les divorces sont assez nombreux et les cas d'enfants qui grandissent dans ce cadre là sont suffisamment nombreux aussi pour qu'elle ait sans doute un minimum d'expérience via ses camarades d'école.
Enfin, parler de ces choses avec ta fille, ne signifie pas qu'elle deviendrait d'un coup ta confidence ou ta copine. ça signifierait juste que tu la respecte et que tu la prend en considération. Exposer la situation, lui permettre de suivre l'évolution des choses de ton côté, ce n'est pas la même chose que de lui demander son avis et encore moins sa permission. Si tu lui expliques cela gentiment, cela l'aidera à grandir à et à comprendre que certaines choses sont et doivent rester du domaine de l'intime sans pour autant que ce soit tabou et que, au-delà du statut de mère, tu es et reste une femme qui a sa propre vie intime qui ne regarde que toi.
@Cynthia80 et @Marcel
Lorsque vous cliquez sur le lien, vous tombez sur un avertissement. Il faut confirmer que vous êtes en âge de supporter de voir un petit bout de sein sans tomber dans les pommes...
Je tente : 17 : la marche de l'empereur
En fait, oui, je suis carnivore. C'est un constat. Je ne mange presque pas de légumes ni de fruits. J'ai essayé, très fort. Mais c'est tellement en dehors de ma zone de confort que je reviens toujours à la viande (et aux féculents).
Mais j'aime les animaux et j'exècre ces élevages où les animaux perdent leur statut d'être sentients. Alors, oui, j'achète et je consomme de la viande, mais je m'assure d'acheter auprès de producteurs qui respectent la vie animale. C'est assez facile à faire en Autriche. C'est plus cher, mais c'est essentiel, donc, j'assume.
Il ne faut pas culpabiliser, tu sais.
Elle a été bouleversée, mais en même temps, il fallait bien la mettre au courant.
Au moins tu as son ressenti et tu sauras mieux comment avancer avec elle par rapport à cette situation.
@Kallindra Quand j'ai fait mon pronostique, je me suis surtout demandé quel film serait le plus plébiscité par la majorité...
mais c'est clairement tout autre film que j'aimerais voir gagner.
Je suis contente parce qu'il est encore en lice. 