Cette année on ne bouge pas et il n'est pas prévu d'accueillir du monde. On va donc rester dans le confort de notre petit cercle familial, juste nous quatre.
Et c'est pas plus mal, vu que les jours fériés correspondent tous à des journées de week-end, Zhom ne pourra pas avoir une très longue période de repos. Il reprendra la direction du boulot dès le 2 janvier, le pauvre.
Je vote pour Que je t'aime
Je commence...
pour ma part, je me lance le défi de participer dans les catégories suivantes :
@Miliam a dit dans L'allaitement prolongé/tardif/long :
Je te rejoins sur ton témoignage vraiment très beau. Merci de ton partage, c'était très enrichissant.
y a pas d'quoi ! 
Oh punaise le duel de malade ! ^^
j'ai le droit de faire plouf-plouf ?
Je vote pour Non, je ne regrette rien
Hop !
je fais remonter un peu le sujet !
Pour le moment, j'ai.... 1 participation ^^
Ne m'oubliez pas ! 
@wawa007 a dit dans Vos relations avec vos parents :
je n'ai pas téléphoné pour voir si on allait prendre de mes nouvelles. aucune des deux ne l'a fait.
Voilà tout le résumé de ce qui se passe avec ma famille.
Avec ma mère qui n'écoute pas, qui ne parle que d'elle, qui ramène tout à elle, qui a toujours vécu pire que tous les autres et qui considère que c'est aux autres de s'inquiéter de comment elle va. Elle prend également presque tout ce qu'on lui dit comme une critique.
Et mes soeurs qui font leur vie de leur côté et qui, sans me vouloir du mal, ne se soucient jamais de savoir comment je vais. ça fait 16 ans maintenant que nous avons déménagé en dehors des frontières françaises (Angleterre, puis Autriche).
J'ai passé les 15 premières année à entretenir des blogs, à poster sur des réseaux sociaux, me montrer le plus disponible possible sur différentes messageries instantanées.... Des photos, des articles, des commentaires, j'en ai publié des milliers. Aucune de mes soeurs ne s'ait jamais donné la peine de commenter mes articles de blogs ou mes posts sur les réseaux sociaux (à quelques exceptions près), de m'appeler via la moindre messagerie instantanée. Et, malgré leurs promesses.. on restera en contact par mail.. je n'ai jamais reçu de mail de leur part.. sauf quand je me suis donnée la peine de leur en envoyer.. et encore, en dehors d'une réponse lapidaire, voire laconique, ça n'a jamais permis d'initier de vrai dialogue. J'en sais plus long sur la vie de certains forumeurs que sur leur vie.
Ni l'une ni l'autre n'ont jamais fait l'effort de venir chez moi. Alors que moi, j'ai fait plusieurs fois plusieurs milliers de kilomètres pour les voir, sacrifiant nos vacances d'été et/ou d'hiver. Voyageant enceinte, payant pour des logements quand on ne pouvait pas nous héberger, calant nos dates de congés sur leurs éventuelles présences à eux dans le coin.. et ça tournait souvent en : "ben, ce weekend-là, ça sera le mieux, parce que avant, on travaille et après on a nos vacances".. ^^
Une fois, une seule et unique fois, j'ai réussi à passer une semaine de vacances avec ma petite soeur parce que j'avais remué ciel et terre pour organiser un truc dans une petite maison que possède mes beaux parents aux pieds des Pyrénées. Ma soeur n'avait donc rien à dépenser sinon l'essence pour y venir et la bouffe pour se nourrir.. et comme elle était "fatiguée par son travail et qu'elle avait besoin de décompresser, elle a prit du temps pour elle et elle a profité du fait que je prenais soin d'elle.. a-t-elle, à cette occasion, essayé de voir si par hasard, je n'avais pas besoin qu'on s'occupe un peu de moi ? Non.
Relation toxique ? Sans doute.
Faudrait-il que je coupe les ponts..? il y a de forte chance que ça me porte davantage préjudices qu'à elles toutes, car je culpabiliserait sans doute bien trop.
Oh punaise mais quel choix difficile !!
Les deux sont magnifiques !
Je vais voter pour la plus optimiste des deux :
Je vote pour Alouette
Je confirme bonne la bonne réception de la participation de @LeaPierce
@loutre
ça se tente, en effet.
Sinon, pourquoi ne pas accepter le fait qu'il soit dans une période difficile, et accepter de laisser passer ces moment-là sans se poser plus de question ? C'est un peu comme dans la chanson de Camélia Jordana (non, non, non - écouter Barbara).
"Je veux juste Aller mal et y'a pas de mal à ça"
Car je doute qu'il y ait vraiment de solution ou d'aide à apporter. Il n'y a peut-être tout simplement rien à faire pour l'aider sinon laisser le temps faire son oeuvre. Ce n'est pas comme si vous ne compreniez pas l'origine de son mal-être. Il n'est pas super bien, il a du mal à être à l'aise, il n'a pas le moral au top ? Et alors ? Est-ce bien en plus nécessaire de lui mettre la pression et de lui imposer d'aller mieux ? Et si tu le rassurais, au contraire, en lui disant qu'il n'y a pas de mal à ne pas aller bien, surtout dans les circonstances ? Qu'il a le droit de ne pas être en forme, le droit de ne pas être à l'aise ? Et que, c'est une chose que tu acceptes et que vous allez simplement faire avec tous les deux, ensemble et que ça finira par passer. Que son coeur, son âme, son esprit, finiront par trouver le moyen de faire avec l'absence de son être cher ?
Quand on aime les gens, on veut les voir heureux, c'est sûr. C'est inévitable. Mais il faut aussi savoir accepter qu'ils ne le soient pas toujours. Et accepter l'idée qu'il n'y a parfois rien à faire. Accepter l'idée aussi, que l'on ne peut pas toujours aider.
Sinon... Pourquoi, ne pas lui proposer de l'aider à passer le cap en faisant quelque chose à la date anniversaire ? Aller sur la tombe pour qu'il puisse s'épancher ? Organiser une soirée avec des proches et échanger des souvenirs positifs et joyeux concernant sa maman ? C'est qui m'a aidé, moi : faire remonter les beaux souvenirs, regarder une photo où il était super souriant, heureux et entretenir le souvenir de qui il était.
Je vote pour Belles ! Belles ! Belles !
oui, j'ai vu ton MP j'y ai répondu.
@Hilda-1 a dit dans Le mariage :
ben c'est le juridique qui prime.
et c'est parfois tant mieux !
ça peut paraître archaïque et ça peut paraître également totalement froid et anti-romantique, mais dans certaines circonstances, il est bon de pouvoir avoir des points de références claires.
ensuite, il faut bien se souvenir que dans le domaine juridique, il y a la loi et l'esprit de la loi et que c'est bien souvent sur l'esprit de la loi avant la loi en elle-même et ses termes précis que les avocats et les jugent se rapportent pour prendre des décisions.
Et comme il a été rappelé plus haut, dans le cadre du mariage, il y a le cadre légal et le "contrat" par défaut (celui des biens communautaires), mais il est tout à fait possible de négocier et de se soumettre volontairement et de façon réfléchie à d'autres systèmes et d'autres principes.
Enfin, je pense honnêtement que dans un couple, il vaut mieux parfois un bon contrat de mariage (ou pacs) bien pensé qu'une sorte de cohabitation libre et en dehors de toute loi clairement définie, car, là, oui, quand ça clash, ou que ça tourne mal, ça peut carrément tourner au drame (avec des gens qui se retrouvent à la rue, parce que le bien immobilier a été acheté en commun, mais que légalement, il n'y a qu'un seul propriétaire, par ex)
Bref, on peut certes voir les lois comme des contraintes. On peut aussi les voir comme ce qu'elles sont, en réalité : des moyens de protection. Moi, je suis bien heureuse d'être mariée et d'être protégée par mon contrat de mariage en bien communautaire. Je suis mère au foyer depuis bien trop longtemps et je ne vois pas comment je pourrais bien m'en sortir si mon conjoint venait à me quitter ou décéder si nous n'étions pas mariés ^^
@Nyanne : Alors, je te rassure, j'ai bien vu ton message et il est bel et bien pris en compte. Merci de m'avoir cité ta source.
@Angelina-0 et @icescream : je vais voir de ce pas !
Edit :
@icescream : tu ne m'as pas dit quelle était la bonne réponse.
@Angelina : Il me manque ton estimation de la difficulté de la question.
@Hilda-1
oki, alors pour la fidélité.
mais il me semble bien, dans tous les cas, que personne ne vient vérifier pour toi ce qui se passe en dehors du lit conjugal et que ça dépend d'abord et avant tout de la façon dont le couple décide de gérer cet aspect des choses.
ah et si tu trouves liberticide la notion de respect, secours et assistance mutuels et que tu trouves que ça, c'est de la daube, alors, je ne sais pas trop à quoi doit ressembler ta notion de couple ^^
@Hornet a dit dans Le tournoi TOP50 des années 60 :
personne [...] n'a été foutu de le remarquer.
Mais clairement !!
Je me laissait juste porter par la vague.
Avec le plaisir de trouver un nouveau duel quotidien.
J'attends la suite avec impatience !
alors, clairement, parfois, dire que j'ai une mémoire de poisson rouge, c'est insulter les poissons ^^
Pardon, j'ai bien retrouvé ta réponse.
Non, je n'avais pas entendu parler de cette vidéo.
Oui, elle me choque profondément.
Pour avoir fait partie de celles et ceux qui ont connu gifles, fessées, fessées avec les orties, douches froides... je peux témoigner du fait que c'est quelque chose qui reste dans les mémoires comme quelque chose de choquant voire traumatisant et que ça n'a rien d'éducatif. Le cerveau ne se souvient que de la gifle / fessée. Il se focalise entièrement sur le geste et la violence et ne retient absolument rien de ce qui a amené à ce résultat. Et quand on comprend et qu'on parvient à associer la gifle avec une insulte ou tout autre comportement qui a été jugé suffisant pour déclencher l'acte violent, tout ce qu'on retient c'est que dans certaines circonstances, on a le droit de frapper les autres.
La violence appelle la violence. Frapper son enfant, c'est lui dire que finalement la seule vraie solution à un problème, c'est la violence.
J'ai de la chance. J'ai finalement, à un moment donné de ma vie, reçu une éducation religieuse qui m'a désapprit ces choses et qui m'a apprit qu'en réalité la violence était vaine et qu'il fallait apprendre à trouver d'autres solutions. Je ne suis donc pas tombée dans le cruel schéma de reproduction de ce que j'ai pu vivre. Je n'ai jamais levé la main sur mes enfants.
@Louikatorz : ton gamin dit "putain" à sa grand-mère ? Déjà demande-toi à quel moment il a apprit ce mot ? Et comment il a apprit que c'était une insulte ? Demande-toi à quel moment a-t-il commencé à estimé qu'il avait le droit de s'adresser ainsi à sa grand-mère ? A quel moment, toi, as-tu raté l'occasion de lui apprendre le respect ? Et quand bien même, malgré tes tentatives pour lui apprendre le respect, il finit par se montrer "insolent" (je mets le mot entre parenthèse parce que c'est sujet en soi, l'idée qu'on se fait de l'insolence de nos enfants), et cherche plus ou moins volontairement à s'opposer à votre autorité. Oki, admettons. Pourquoi ne pas l'ignorer, simplement. Pourquoi lui montrer qu'il a fait mouche ? tu aurais pu laisser couler, rassurer sa grand-mère en disant : rassurez vous, je vais lui en parler dès que la crise sera passée. Et, en effet, une fois la crise passée, tu prends ton gamin entre deux yeux et alors que lui et toi êtes calmes, vous discutez !!
voilà comment on éduque un enfant. Avec douceur, dialogue, compréhension. Car ils ne naissent pas avec la science infuse. C'est à nous de leur apprendre et de les guider. Mais la violence et l'humiliation n'ont jamais aidé. Ce sont des outils de "dressage" qui vont, au mieux apprendre à l'enfant à "fermer sa gueule" pour éviter de se prendre des coups, mais qui vont laisser germer au fond de leur coeur des sentiments de vindicte, de rancoeur et de violence. L'enfant n'aura pas l'occasion de s'exprimer et de chercher à comprendre ses sentiments et ce qui l'aura poussé à adopter un comportement inapproprié. Car, même encore à 12 ans, il est bien là encore le problème. Il aura manqué, par manque de dialogue, l'occasion de comprendre pourquoi son comportement était inapproprié et parce qu'il n'aura pas comprit, il ne parviendra pas à éviter de recommencer. Et s'il recommence, vous allez prendre ça pour le l'insolence et le frapper encore.. et .. .et... et..
Enfin bref...
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