@apis-32
Ha ben oui. Super merci.
Ça pourra m'aider

@doc-cranium

Je serais partie trop loins, on m'aurait perdu à jamais. J'ai toujours étais un peu chépere dans ma tête de toute façon.

@doc-cranium a dit dans Tout me dégoûte et je n'ai plus envie de rien. :

@anobody

Surtout, te mets jamais au shit.

Ho non alors là avec moi risque pas

Si je voulais aggraver mes problèmes et mon mal être se serai là meilleure chose à faire je pense.

@artelise

Je vois. Comme pour ma réponse que j'avais écris à ayamé je vais quand même voir pour aller à un CRA. Si jamais il s'avère que finalement je n'avais rien. Tant pis, mais au moins ca me fera une piste à effacer et je serai au moins cerné à ce propos. Si il s'avère que j'avais effectivement de l'autisme ca me donnera le clés pour mieux me comprendre et essayer de m'adapter au mieux. Après ma maladresse sociale peut aussi être la conséquence de mes nombreux problèmes sociaux que j'ai vécu ultérieurement. Enfin bon je pèse encore le pour et le contre mais je sais qu'à un moment je vais finir par passer le cap d'un diagnostique. Mais je vais d'abord voir pour la dyspraxie.
Sinon d'autre personnes m'avaient suspecté d'avoir un TSA dans le passé. Evidemment pour moi c'était impossible. Mais..... Peut être. Et il n'y a qu'un seul moyen de le savoir.

@ayamé

Pour ce qui est de mon indifférence aux gens et au monde. C'est plutôt un état qui est la conséquence de mon ras le bol d'absolument tout. Avant, même si j'étais très introvertie et que j'avais besoin de beaucoup de solitude, j'essayai quand même et malgré mes difficultés sociales, de sociabiliser un minimum avec les autres. La tout envies a disparue depuis plusieurs mois et je sens bien que ce n'est pas un état habituel chez moi à la base. Du moins pas à ce point.

En tout cas je vais quand même essayer de voir pour l'autisme à un CRA. Il doit sûrement y en avoir un là où j'habite vu que c'est une grande ville.

@punk-à-chien

Oui c'est pas faux.

@artelise

Ce qui est étonnant c'est que je n'ai personne dans ma famille qui est atteint de TSA.

Qu'est ce qui te fais dire ça ?

@hapauline

Merci hapauline ca me fait plaisir de lire ca. Ca m'encourage à continuer dans cette voie.

Bonjour. J'écris sur ce forum car je voulais savoir si il y avait des gens qui traversaient à peu près une phase similaire à la mienne et comment ils ont fait pour s'en sortir si c'est le cas.
En fait je ressens depuis pas mal de temps un sentiment de déprime teinté d'anxiété, d'abattement, de lassitude, et un ras le bol tellement profond que j'ai l'impression d'avoir atteint un point de non retour. Tout m'a tellement gavé que je ressens un rejet viscérale d'absolument tout dans ce monde. J'ai aussi pas mal de ruminations et d'idées noires.

Je culpabilise car je suis devenu complètement égoïste, et indifférents au monde et même aux autres êtres humains. Je ne ressens même plus le désire ni le besoin de créer des liens, ni de socialiser depuis plusieurs mois déjà. Comme si tout était devenu vain et sans importance. Et que j'étais complètement anesthésié. Pareil pour le travail. Le simple fait d'y penser me donne envi de vomir. Et je n'arrive même plus à trouver une raison ni l'envi de chercher du taf car je sais que quoi que je fasse cela ce passera forcément mal.
En vérité je ne fais absolument plus rien. Je ne sort même presque plus de chez moi comparé à avant. Et je culpabilise car j'ai vraiment l'impression de perdre mon temps en même temps. J'essaie vraiment de sortir de cet engrenage. Ce qui est paradoxal c'est que j'ai peur de perdre mon temps et en même temps de vieillir. Mais en même temps c'est EXACTEMENT ce que je fais.
Parfois je me demande vraiment ce que je fous sur cette planète. Je ne me souviens pas vraiment qu'il y ait un seul endroit sur terre où je me suis vraiment senti bien et en sécurité. Dans ma famille j'ai pendant longtemps vécu de la maltraitance et du harcèlement, au collège et au lycée ( sauf mon premier lycée ) j'ai vécu du rejet et du harcèlement aussi. Au travail je fais constamment n'importe quoi et je me fait toujours viré car je ne comprends jamais rien à rien. J'ai bien évidemment des relations de merde avec mes collègues de travail bien sûr. ( Et j'ai aussi pas mal d'autres problèmes au cour de mon existance ). En fait je n'arrive pas à évoluer dans la vie car je suis incapable de travailler correctement et de garder un taf. Et cela quelque soit ma bonne volonté. Je suis incapable de comprendre et d'exécuter correctement une consigne car je suis complètement dénué de bon sens, de logique, et d'esprit critique. Et ça je m'en rend bien compte au quotidien. J'ai absolument rien dans la cervelle. Même le travail le plus simple sur terre qui demande un minimum de QI ne serait même pas à ma portée tellement je suis un abrutie fini. En formation c'est pareil j'ai toujours fini par attirer les foudres de certains élèves ou enseignants à force de constamment faire de la merde.
Je ne sais pas pourquoi mais j'ai toujours l'impression d'être complètement à l'ouest et à la ramasse. Je ne suis jamais sur la même longueur d'onde que les autres. Et socialement j'ai toujours été très maladroit et vraiment malaisant et awkward. J'ai beaucoups de mal à créer des liens avec les autres et à communiquer. Cela arrive souvent que je vexe certaines personnes par accident. Ça m'est déjà arrivé de réussir à créer des amitiés. Mais au bout d'un moment cette personne devient mal à l'aise en ma présence et finit tout naturellement par ne plus vouloir me parler. Du coup je suis complètement seul et plutôt isolé. Je ne me sens absolument nul part à ma place finalement. Et je n'ai aucun ami. Et maintenant j'en suis arrivé à un point où je n'en ai plus rien à foutre de tout.
Je ne comprends pas pourquoi tellement de choses qui paraissent pourtant tellement simples et naturelles pour les autres paraissent tellement difficile pour moi. J'ai l'impression que mon cerveau est câblé avec le cul et qu'il y a certaines parties qui ne fonctionnent tout simplement pas. j'ai toujours été complètement perché dans ma tête et parfois j'ai de gros problèmes d'inattention. Et c'est comme ça depuis ma naissance.

Enfin bon. Là je sens que je commence à peine à sortir de cet engrenage infernal. Je sort de plus en plus et j'écris un petit planning que je dois suivre de semaines en semaines pour sortir de cette torpeur et de cet isolement. Car je sais qu'à long terme c'est malsain et mauvais pour moi d'être dans cette situation.

Sinon en 2020 j'avais été diagnostiqué HP ( parce que oui, être HP ne veux pas dire qu'on est forcément une lumière, loins de là ) avec un potentiel problème de dyspraxie. Et quand j'ai fait des recherches sur la dyspraxie j'ai trouvé que ça ne me correspondait pas et j'ai longtemps pensé que ça devait être une erreur. Mais en regardant de plus près les forums sur la dyspraxie j'ai réalisé qu'il y avait plusieurs formes de dyspraxies et que ça pouvait varier d'un individu à un autre. Du coup je vais économiser de l'argent pour voir un spécialiste de la dyspraxie et voir si ça ne serait pas par hasard pour cette raison que j'ai tant de mal à travailler correctement, pour ensuite tenter de gérer ce problème qui m'handicape pas mal au travail. Je me suis souvent demandé si je n'avais pas un TDA aussi. Mais ça j'en suis moins sûr. Enfin voilà, Si j'arrive au moins à être capable de garder un travail et d'avoir de bonnes relations avec mes collègues ce serait déjà un gros point positif pour moi dans ma vie. Je me sentirais peut être enfin en phase avec moi même. Car je ne me suis jamais vraiment senti en phase avec moi même, avec ce monde, et avec pas mal de personnes en général. Il y a une énorme dissonance entre la personne que j'aimerai être et le moi réel que je n'apprécie pas vraiment, entre ce que je pense être capable de faire et la réalité qui me déçois et me frustre atrocement. En fait je crois que je n'ai jamais réussi à m'accepter comme j'étais. Je sais que j'ai quelques qualité mais elles sont constamment annihilées par mes défauts.

Avez vous traverser ou traversez vous des phases similaires. Et si oui comment avez vous réussi à arranger ça ?