Si vous voulez savoir ce que c'est que la confiance en soi :

Maître Gym's

Merci notre belle langue !l'électricité au fil-amant...
Sympa la langue française...
Il était une fois un électricien qui voulut brancher une femme qu’il trouvait lumineuse.
Hélas pour lui, celle-ci chercha tout de suite à éteindre ses ardeurs.

• J’suis déjà prise ! annonça-t-elle.
• Je m'en fiche ! lui dit-il, je ne suis pas du secteur. On pourrait se voir en alternatif ?
• Si tu continues à me mettre sous tension avec autant d’intensité, je pars en courant.
  Et elle se retourna pour s’éloigner. Reprenant le fil conducteur de son approche, il chercha à l’allumer :
• Mais pourquoi faites-vous de la résistance ? N'aimez-vous pas les Ohm ?
  Elle lui fit Volt face. A ce moment-là il y avait de l’électricité dans l’air !
• Watt ? T’Ampère pas une !
• C’est que je ne vous trouve point Led ! s’exclama l’électricien.
  Son style ampoulé sembla calmer la femme.
• C’est gentil. Mais dis-moi, tous ces jeux de mots, c’est pour briller ?
• C’est pour flatter votre intelligence ! J’adorerais étreindre une lumière de votre genre.
  (L’électricien imaginait sans doute déjà les va-et-vient.)
• Tu me prends pour une call girl de Lux ! ? Je te dis que je suis déjà prise et éprise !
  Elle était sur le point de péter les plombs à cause de cette méprise multiple.
  C’est alors qu’arriva le galant de la belle, un macho monté sur pile électrique, qui joua parfaitement son rôle d’interrupteur de conversation en collant une châtaigne au prétendant (ça douille !).
  Et c’est ainsi que l’électricien, qui se prenait pour une lumière mais n’était guère brillant, dut accepter de la mettre en veilleuse.

@Myra-flore : puisque tu honores la langue française, j'ai un petit billet d'humour de J.D'Ormesson ( que je vénère )

Que vous soyez fier comme un coq
Fort comme un bœuf
Têtu comme un âne
Malin comme un singe
Ou simplement un chaud lapin
Vous êtes tous, un jour ou l'autre
Devenu chèvre pour une caille aux yeux de biche
Vous arrivez à votre premier rendez-vous
Fier comme un paon
Et frais comme un gardon
Et là ... Pas un chat !
Vous faites le pied de grue
Vous demandant si cette bécasse vous a réellement posé un lapin
Il y a anguille sous roche
Et pourtant le bouc émissaire qui vous a obtenu ce rancard
La tête de linotte avec qui vous êtes copain comme cochon
Vous l'a certifié
Cette poule a du chien
Une vraie panthère !
C'est sûr, vous serez un crapaud mort d'amour
Mais tout de même, elle vous traite comme un chien
Vous êtes prêt à gueuler comme un putois
Quand finalement la fine mouche arrive
Bon, vous vous dites que dix minutes de retard
Il n'y a pas de quoi casser trois pattes à un canard
Sauf que la fameuse souris
Malgré son cou de cygne et sa crinière de lion
Est en fait aussi plate qu'une limande
Myope comme une taupe
Elle souffle comme un phoque
Et rit comme une baleine
Une vraie peau de vache, quoi !
Et vous, vous êtes fait comme un rat
Vous roulez des yeux de merlan frit
Vous êtes rouge comme une écrevisse
Mais vous restez muet comme une carpe
Elle essaie bien de vous tirer les vers du nez
Mais vous sautez du coq à l'âne
Et finissez par noyer le poisson
Vous avez le cafard
L'envie vous prend de pleurer comme un veau
(ou de verser des larmes de crocodile, c'est selon)
Vous finissez par prendre le taureau par les cornes
Et vous inventer une fièvre de cheval
Qui vous permet de filer comme un lièvre
C'est pas que vous êtes une poule mouillée
Vous ne voulez pas être le dindon de la farce
Vous avez beau être doux comme un agneau
Sous vos airs d'ours mal léché
Faut pas vous prendre pour un pigeon
Car vous pourriez devenir le loup dans la bergerie
Et puis, ç'aurait servi à quoi
De se regarder comme des chiens de faïence
Après tout, revenons à nos moutons
Vous avez maintenant une faim de loup
L'envie de dormir comme un loir
Et surtout vous avez d'autres chats à fouetter.

Je l'aime beaucoup,moi aussi,et donc je connais ce texte "animalier"!

C'est un gars assis au bar d'un restaurant. Il attend qu'une table se libère et remarque une très jolie jeune femme, elle aussi assise au bar, en train de prendre un apéritif.
Le gars s'avance vers elle et dit:

• Ça va vous paraître un peu abrupt, mais accepteriez-vous de dîner avec moi ce soir?
  La jeune femme se lève tout d'un coup de son siège et crie presque:
• Quoi!?! Vous accompagner chez vous??? Pour qui me prenez-vous, espèce de pervers obsédé ?!!

En entendant ça, le gars retourne tout penaud à son siège de bar en pensant: "cette femme est complètement folle..."

Cinq minutes plus tard, la femme quitte son siège de bar et rejoint notre gars. Elle lui dit alors:

• Je suis terriblement désolée pour la scène de tout à l'heure. Je suis en licence de psychologie et nous étudions en ce moment les réactions des gens lorsqu'on leur fait une réponse surprenante!
  Alors le gars se lève d'un seul coup de son tabouret de bar et hurle:
• QUOI?? 1 000 € ?! VOUS ÊTES FOLLE !

@Kachina13 a dit dans Blagues, humour :

Le gars s'avance vers elle et dit:

Ça va vous paraître un peu abrupt

Bah déjà il aurait pu dire bonjour

@Kachina13 J'ai pas compris la blague

@Kallindra il s'est vengé tout simplement. Rien de plus.

@Sylareen : quel malpoli en effet !

Avec les couverts "comme j'aime",on perd ses kilos en trop!

Histoire plus imagée voire plus compréhensible !Enfin, je l'espère !

Un officier de POLICE est venu à notre ferme hier.
« J’ai besoin d’inspecter vos champs pour de la drogue"

J’ai dit « Pas de souci ! Mais attention ! n’allez pas sur le terrain là bas ! »

L’officier a explosé en disant « Monsieur, j’ai l’autorisation du gouvernement fédéral avec moi «
En cherchant dans ses poches, l’officier, arrogant, à retirer son badge et me l’a mis en plein visage.
« Tu vois ce badge ? Ce badge veut dire que j’ai l’droit de faire tout c’que je veux. Où j’veux ! Sans questionnement !!! Est-ce que j’me fais bien comprendre ?????? Est-ce que tu as compris ???

J’ai poliment hoché de la tête et suis retourné à mes tâches.

Peu de temps après, j’ai entendu de grands cris. J’ai levé la tête et j’ai vu l’officier en train de courir, pour sauver sa vie, le taureau le poursuivait.

A chaque pas, l’animal gagnait du terrain . C’était quasi certain, il allait le rattraper avant que l’officier ne soit en sécurité. Il était terrifié !

J’ai posé mes outils, couru jusqu’au terrain et crié à plein poumons

« Ton badge , montre lui ton B A D G E !!!!!