@Hilda-Van-Holp Ca te montre déjà que eux-mêmes ne sont même pas dans une optique de valeur ou :"tu fais une connerie, tu assumes et tu répares".

C'est dramatique.

@Jabba-the-Hutt Absolument. Mais ça résulte souvent de ce qu'ils ont vécu à l'école. A l'époque de mes parents le cadre enseignant avait tous les droits. Entre les coups de règles, les brosses de tableau qu'on t'envoyait sur la tronche etc...

Ils ne veulent pas la même chose pour leurs enfants. Alors on est passé d'une extrême à l'autre. Maintenant il faudrait que ça s'équilibre.

Réaction de certaines familles oui mais aussi de certains enfants avec lesquels ça avait tourné au vinaigre : "y'a pas moyen que je fais ça moi. J'suis pas un chien (texto le chien, ça m'avait marqué)".
Bein total le charmant jeune homme a pris une journée d'exclusion, sans doute passée à réviser sa conjugaison

@Hilda-Van-Holp c'est ce qu'on se tue à expliquer à certains parents. "Non ce n'est pas parce qu'on peut pas piffrer votre enfant qu'on l'a puni mais bien parce qu'il a fait une bêtise !"
Ceci dit, ce sont parfois les mêmes qui se font taper par leur gamin de 4 ans. Là c'est un problème de toute-puissance de l'enfant.

@Antigua Oh je me doute bien...J'ai pas enseigné mais j'ai fait les colonies de vacances. La dernière a été une catastrophe tellement les enfants n'avaient pas d'éducation et tellement on avait pas le droit de les rappeler à l'ordre parce que "ils ont payé et ils sont la pour s'amuser". La Direction refusait toute punition/sanction. Je me suis faite engueulée par des parents parce que j'avais essayé de mettre un peu d'ordre.

Au moins à l'école on ne peut pas vous la sortir celle là. Mais vous c'est toute l'année ça doit être vraiment démoralisant.

@Hilda-Van-Holp Tu n'as pas idée. cette année, on a l'impression d'avoir beaucoup trop d'enfants qui n'ont pas de règles à la maison. Je vais peut-être choquer mais là on se dit qu'on a des sauvages.
Niveau parent, un père d'élève est venu engueuler la directrice parce que sa gamine était rentrée les fesses sales. Non mais oh, c'est pas le rôle de l'école !!!! Faudrait peut-être que certains parents assument leur rôle.

@Hilda-Van-Holp A l'école c'est pire, c'est gratuit (enfin on s'entend).
Et comme chacun sait, ce qui est gratuit n'a pas de valeur.

@Antigua

A moins que ce genre de réponse ne provoque une plus grande agressivité des agresseurs !

Le harcèlement est un problème complexe. Je ne suis pas sûre qu'il n'y ait qu'une seule réponse. Tout dépend du profil de l'agresseur. C'est là qu'il faut agir sinon, comme le souligne @Artelise , l'agresseur va se trouver une nouvelle cible.

Selon Emmanuelle Piquet therapeute et plein d'autre chose (je laisse faire les recherches), mais pour la faire courte elle est reconnu dans l'éducation nationale.
il arrive bien sur que cela soit inefficace dans quelques cas mais il semble que dans ces rares situations c'est pas du harcèlement pour un besoin de confort mais plutôt une vrai haine et dans ce cas là il y a d'autre chose à faire. D'ailleurs bien souvent les harcelé qu'elle suit et dont les enfants sont sensé appliqué la méthode n'ont pas besoin de l'utiliser ou utilise d'autres mots, car le simple fait de pratiquer l'exercice donne d'avantage d'aplomb et de répondant.
L'objectif est principalement que le harceleur n'est plus d'emprise sur le harcelé.

si, ça peut. C'est une différence qu'ils peuvent ne pas supporter. Crois-moi qu'ils ne vont pas regarder la date de naissance, juste qu'elle a sauté une classe.

peut être, sauf que comme déjà expliquer pour son cas, demi niveau en maternelle, quelques copines dans sa classe et elle joue beaucoup aussi avec des CM2 et des CE2, malheureusement les temps ensemble avec ses classes sont de 20 minutes/jours.

Elle n'a aucune difficulté sociale, et quand bien meme elle en aurai, cela ne justifierai toujours pas qu'elle soit une victime, d'ailleurs a vous concentrez sur ça, on est pas loin d'exprimer : "faut pas s'étonner si elle se fait harcelés dans ce cas là". Et pour moi rien ne justifie le harcèlement.
Donc elle n'a aucune difficulté sur rien, je vous rapelle qu'elle est suivi et parfaitement à sa place.

@loutre

Mais les harceleur? Tu ne penses pas qu'il devrait être puni et les parents prévenu?

On est face à un début de harcèlement, je connais pas l'autre enfant et on est face à des enfants, pas des ados. On est pas face à du gros harcèlement avec violence physique et grosse insulte non plus, faut rester mesuré on traite pas ça de la même manière que si c'était plus violent. Il faut surtout faire arrêter le truc tout de suite.

Et selon la maîtresse le harceleur n'est pas spécialement un mauvais bougre mais est capable d'avoir un raisonnement critique si on pointe du doigt ses actes en lui expliquant.

@Artelise

Je ne suis franchement pas sûre que cette méthode qui consiste à apprendre à la personne harcelée à se "défendre" soit la bonne approche. Pas à long terme en tout cas. D'abord, parce que mine de rien, ce qu'on dit à la personne harcelée, c'est qu'elle a une part de responsabilité dans ce qui lui arrive. Or, ce n'est pas le cas.

Comme vu plus haut cest de la thérapie brève et cette méthode à fait ses preuves. Le long terme ne doit pas avoir lieu dans le harcèlement, il ne devrait pas commencé et s'il a lieu il doit être abrégé le plus tôt possible. Nous ne parlons pas de thérapie pour comprendre les conséquences qu'on eu des années de harcèlement, on cherche à mettre fin à cette violence le plus rapidement possible

En outre, aider une personne à esquiver ou à se défendre ou à se protéger de certaines attaques, ça n'aide que cette personne. ça ne donnera en aucun cas l'occasion au.x harceleur.s de se remettre en question et de prendre conscience de la malveillance de leurs propos et / ou de leurs actes. Et même si leur cible du moment apprend à se défendre, il.s finira/ont par se choisir une autre cible et le problème n'aura pas été résolu, juste déplacé.

On est bien d'accord, mais dans cette situation on parle d'un enfant harcelé et pas d'un harceleur, je m'avance sûrement mais pour moi le problème d'un harceleur c'est son environnement et ça un harcelé ou un parent de harcelé il peut rien y faire a son niveau et d'ailleurs ce n'est pas de son ressort, c'est celui de l'établissement celui ci une fois au courant.

Par contre un enfants armé face à cela le sera pour le reste de sa vie et comprendra bien plus vite toute les autres formes d'harcelement auxquelles il aura à faire face, car nous voilons pas la face c'est pas car Kévin a changer en primaire et c'est remis en question que Julia va pas tomber sur Brian ou Jean Claude qui font la harcelé moralement au travail ou sexuellement dans le métro.

Quand tu dis que les cours d'empathie ne seraient pas une solution, j'avoue ne pas comprendre pourquoi tu es si affirmatif. Que sais-tu au juste de la situation ? de l'instruction / éducation que les enfants ont reçus. Comment peux-tu avoir la certitude que leur attitude ne peut pas être corrigée ?

Les cours d'empathie c'est de la prévoyance et cela a été démontré dans les travaux de la thérapeute cité plus haut que c'est inefficace dans un harcèlement déjà installé. C'est les études qui le disent pas moi.

A moins, bien évidemment, que tu ne penses que ce n'est, au fond, pas ton problème. Et que, à partir du moment, où ton gosse est tranquille, il ne faut pas aller s'inquiéter de savoir pourquoi les enfants qui la harcèlent ou la harcelaient ressentaient le besoin de harceler un autre enfant ? Les penses-tu foncièrement méchants ? au point de renoncer à les aider ?

J'ai déjà répondu à ça, je fais l'éducation de ma fille et cela me demande déjà beaucoup d'énergie pour ne serait ce que penser à refaire celui d'un autre. J'ai fait ma part de ma responsabilité: informer l'école.

Par contre j'apprécie moyennement la façon dont tu tournes les choses, la victime c'est ma fille, le père de la victime c'est moi. Donc bien que cela ne soit pas le cas, puisque je plain l'environnement du harceleur pour en faire (on pourrait dire que c'estune victime aussi mais cest pas lui qui doit subir le risque de lisolement scolaire par la faute d'un autre et cest surtout que cest pas de mon ressorten fait), il m'apparaitrait tout à fait légitim de n'avoir que faire du harceleur tant que ma fille n'a rien. Je ne suis pas responsable des enfants des autres et c'est à l'école que je confie ma fille pour qu'elle soit en sécurité donc ce qu'il faut faire du harceleur et de sa situation c'est leur problème avant tout.

@Barbouille beh justement, il est petit, ne se rend pas forcément compte, la moindre des choses est de prévenir les parents mais également marqué le coup d'une manière ou d'une autre

Prévenir et expliquer dans un premier temps et punir en cas de récidive.

@loutre c'est le taf de l'école ça

@Barbouille ça oui, je n'ai jamais dit le contraire.

@Jabba-the-Hutt a dit dans Conséquence du harcèlement scolaire :

Il y a un problème de principe dans ta bienveillance.

Je pourrais savoir à quel moment j'ai dit qu'il ne fallait pas pendre de mesures disciplinaires face à un harceleur ? A quel moment ai-je dis qu'il fallait tout leur pardonner et laisser couler ?

Chercher à aider quelqu'un, pour toi, c'est se montrer passif ?
Je prêche la bienveillance, oui.
Mais une bienveillance raisonnée qui ne ferme pas les yeux sur certaines choses et qui tient en compte le fait que chacun doit savoir faire face aux conséquences de ses gestes, comportements et paroles.
Une bienveillance qui veille à apporter à chacun ce dont il a besoin et si ça doit inclure la sanction alors il faudra inclure la sanction, mais en accompagnant celle-ci de tout ce qu'il faut pour que la sanction soit comprise et acceptée.

Toutefois, ce que je prêche d'abord et avant tout, c'est l'idée qu'il faudrait trouver un moyen d'aider les harceleurs à prendre conscience de leurs mauvais comportement avant d'en arriver au point où la sanction devient non seulement nécessaire mais indispensable.

@Hilda-Van-Holp a dit dans Conséquence du harcèlement scolaire :

Atteindre le bien-être psychologique qui fait qu'on s'en fiche est probablement THE solution comme c'est le cas pour Jabba Junior. Parce que soyons honnêtes : est ce que beaucoup monde peut prétendre ne pas avoir été harcelé durant sa scolarité ?

Jamais été harcelée. Internet biaise un peu le truc et laisse croire que 90% de la population en aurait été victime au cours de sa scolarité, ce qui n'est évidemment pas le cas.

Et je suis partisane de la méthode un peu plus musclée pour calmer le jeu rapidement. La violence, c'est pas bien ? D'accord, mais le monde dans lequel l'on vit est violent à différents niveaux. Les enfants harceleurs sont eux aussi violents et le tiennent certainement d'un contexte violent dans lequel ils baignent.
Dans certains cas, il n'est malheureusement pas possible de tendre l'autre joue sinon cela est pris comme un encouragement.
J'aimerais pouvoir dire que des cours d'empathie suffiraient à remettre les enfants harceleurs sur le droit chemin mais leurs comportements n'a tellement rien à voir avec les cours, que ça frise le ridicule. Il attaquer le mal à la racine et donc l'éducation des enfants en question. Pour cela, il faut donc intervenir au domicile, poser les limites, redonner les bases et ça ne se fait pas d'un claquement de doigts. Si les parents sont défaillants, ça a aura malheureusement une influence sur les enfants toute leur vie. On peut seulement atténuer les choses à force d'action sociale.

@Barbouille a dit dans Conséquence du harcèlement scolaire :

Par contre j'apprécie moyennement la façon dont tu tournes les choses, la victime c'est ma fille, le père de la victime c'est moi. Donc bien que cela ne soit pas le cas, puisque je plain l'environnement du harceleur pour en faire (on pourrait dire que c'estune victime aussi mais cest pas lui qui doit subir le risque de lisolement scolaire par la faute d'un autre et cest surtout que cest pas de mon ressorten fait), il m'apparaitrait tout à fait légitim de n'avoir que faire du harceleur tant que ma fille n'a rien. Je ne suis pas responsable des enfants des autres et c'est à l'école que je confie ma fille pour qu'elle soit en sécurité donc ce qu'il faut faire du harceleur et de sa situation c'est leur problème avant tout.

Je ne suis pas sûre de parvenir à me faire comprendre sur ce sujet...
(validation du sujet par mauvaise manip.. en cours d'édition)

edit donc :

Je ne suis pas sûre de parvenir à me faire comprendre sur ce sujet.
Je vais donc essayer de reformuler les choses, je l'espère, clairement.

1° oui, bien-sûr, il est évident qu'il faut trouver le moyen de protéger les victimes de harcèlements. Oui, il faut les entendre. Oui, il faut savoir donner l'alerte et sans trop attendre.
2° je pense aussi que se contenter de protéger les victimes ce n'est pas suffisant. Qu'il faudrait aussi qu'on s'inquiète de s'attaquer au problème à la racine, à savoir les raisons qui amène un enfant / adolescent à se comporter en harceleur et s'efforcer d'aider ces enfants / adolescent à prendre conscience du fait que leur comportement est inapproprié, voire dangereux pour les autres. Et s'ils en ont conscience prendre des mesures pour faire changer les choses (cours d'empathie ? Séance de psy ? Sanctions ?...)
3° Non, je n'ai pas dit que c'était aux parents des victimes de harcèlement de prendre des mesures et d'agir pour que le harceleur change et modifie son comportement. Je dis juste que lorsqu'on est confronté au harcèlement, on devrait au moins s'inquiéter de savoir le pourquoi du comment afin d'ajuster nos attentes en terme d'action qui pourront être prises.
4°Oui, je pense que les écoles devraient changer leur approche du problème. Cesser de trouver des excuses aux uns. Cesser de se minimiser les actes et comportements de harcèlement. Cesser de se dire que c'est au harcelé d'apprendre à encaisser les coups. Prendre des mesures disciplinaires quand c'est nécessaire. Exclure le harceleurs, voir le forcer à changer d'école (j'estime que ce n'est pas à la victime harcelée de quitter d'école). Trouver un moyen d'accompagner aussi bien les harceleurs que les harcelés.

@Cynthia80 Donc pour toi, il est plus important de sanctionner que d'aider les "coupables" à comprendre ce qui ne va pas ? En quoi ça serait problématique que d'essayer de trouver un compromis entre sanction et accompagnement pour apprendre à modifier son comportement ?

@Artelise tu es trop dans la bienveillance. Il faut des sanctions, pas discuter et leur donner des circonstances atténuantes.

@Artelise
Attention à la bienveillance, on en vient parfois à en oublier la victime.

Ma fille a eu des soucis en maternelle.

En sa meilleure amie qui était adorable a vrillé suite au divorce de ses parents et c'est ma fille qui en faisait les frais.

Je n'hésitait à gronder sévèrement la petite quand j'étais témoin de ses violences vis à vis de ma fille même si je savais qu'il s'agissait là d'une enfant en souffrance et quand elle était mignonne elle avait droit à des gros câlins de ma part car j'avais malgré tout beaucoup d'affection pour cette petite.

Mais quand il y a eu zscalade dans la violence je n'ai pas hésité une seconde à choper son père à la sortie de l'école et demander un rdv à ma maîtresse pour que cela cesse immédiatement.

Mais lors du rdv, la maîtresse a passé son temps à victimiser cette petite qui avait pourtant tabasser la mienne

Je lui ai dis que je comprenais parfaitement que cet enfant était en souffrance mais que là, elle devait agir et faire stoper cela.

Elle a continué à plaindre la gosse, sans se soucier un seul instant de la mienne que j'avais récupérer avec des marques sur le corps.

J'ai fini par lui dire "puisque c'est comme ca, à partir de maintenant je veux qu'elles soient séparés et je vais dire à ma fille de ne plus jouer avec elle"

Parcequil semblait évident que la maîtresse n'avait pas l'intention de faire quoi que se soit.

Elle m'a répondu "oh non,la pauvre, si vous faites cela elle n'aura plus d'amis, elle est déjà si malheureuse".

Je lui ai répondu que ma fille n'était ni pushing ball ni assistante sociale et que ça n'était pas à elle du haut de ses 4 ans de régler les problèmes de ses copines et que c'est son refus de réagir face à ce problème de violence qui m'oblige à protéger ma fille en lui interdisant à partie de maintenant de jouer avec sa copine.

Je pense quen faisant preuve de trop de bienveillance cette maîtresse n'aide pas cet enfant, à un moment donné un enfant même petit, même en souffrance à besoin de limite et qu'on lui explique que être souffrance ne donne pas tout les droits.

@loutre

Mais BORDEL à quel moment ai-je dis que la bienveillance signifiait excuser / pardonner / ne rien faire / laisser couler / ne pas agir ... ?

Mais quel sens vous donnez au mot bienveillance à la fin ?

'tain. je commence à en avoir ras-le-bol de ces discussions où j'ai beau m'expliquer en long en large et en travers et de retrouver avec des commentaires qui m'obligent à recommencer.

Agir dans la bienveillance, ce n'est pas rejeter toute forme de sanction ou punition : c'est le faire de façon intelligente, avec compassion et surtout dans le but que les choses soient comprises et que la sanction / punition ait un impact positif (ici, éviter les récidives).

Je m'auto-cite...

@Artelise a dit dans Conséquence du harcèlement scolaire :

Mais une bienveillance raisonnée qui ne ferme pas les yeux sur certaines choses et qui tient en compte le fait que chacun doit savoir faire face aux conséquences de ses gestes, comportements et paroles.
Une bienveillance qui veille à apporter à chacun ce dont il a besoin et si ça doit inclure la sanction alors il faudra inclure la sanction, mais en accompagnant celle-ci de tout ce qu'il faut pour que la sanction soit comprise et acceptée.

L'exemple que tu donnes avec le père et la maitresse qui refusaient d'agir et qui laissaient couler, ce n'est pas de la bienveillance, c'est du laxisme.

@Artelise mais pourquoi tu me cries dessus t'es pas gentille avec moi

Ps: t'inquiètes j'ai compris ce que tu voulais dire

@Artelise c'est pas la première fois que les mots n'ont pas le même sens pour nous, bienveillance, compassion, ça ne va pas avec sanction, pour moi on ne peut pas concilier les 2. Si sanction, pas de bienveillance qui pour moi veut dire excuser, pardonner, désolée je n'ai pas ta vision des choses.

Lorsque mon loulou était en CE2, nous avons constaté des problèmes d'attouchements de la part d'un de ses copains (qui faiasit ça aussi à un autre enfant). Nous n'avons pas attendu :

• explication de pourquoi il faut pas laisser faire et que si l'autre ne comprenait pas le non nous l'autorisions à se défendre avec ses poings et ses pieds.
• avertissements et RDV avec la maîtresse
• interdiction de fréquenter ce petit garçon

On en a quand même eu pour 2 mois pour que tout s'arrète. Juusqu'à ce que l'école fasse enfin venir la mère pour lui expliquer ce qui n'allait pas. Si ça ne s'était pas arrété après la dernière intervention, nous aurions été porter plainte.

Je vais être très claire : dans ces situations, j'en ai rien à foutre de la situation familiale de l'autre gosse, mon rôle c'est de protéger le mien.