Bonsoir,
Alors voilà, je me présente, je m'appelle Octave, j'ai 22 ans, et à partir de là c'est un trou noir pour me présenter.
On dit bien souvent que le lien à l'autre, le lien au monde, permet de se découvrir, de se voir, mais pour moi je n'ai que peux d'expériences dans ma vie qui me prouvent que le lien à l'autre est quelque chose de bon pour moi. En fait, je ne sais ni comment l'initier, ni comment le maintenir, ni ce que je dois faire tout simplement.
Alors voilà, ON FAIT COMMENT ?
Pour se mettre en lien, sans se sentir faux, sans jouer un rôle, pour créer et entretenir un lien qui soit sain pour un être humain ?
J'ai l'impression qu'autour de moi tout le monde sait instinctivement le faire... Et quelque part je sens que moi même je sais le faire... Instinctivement...
Mais voilà, comment je fais si cet instinct je ne le sens plus, et je le guette tellement, j'y pose les enjeux de ma survie... Ne plus être en contact avec cette capacité me fait me comporter d'une manière que je sur-observe et juge comme étrange...
Je me dis que si ça se remarque, si on découvre qui je suis à l'intérieur il y a une certaine probabilité pour que je ne survive pas...
J'ai l'impression de pas être complètement entré dans la vie, si vous voulez, je ressens, les émotions, les choses vivantes, ma force physique quand je fais du sport, mais c'est comme si j'avais pas capté un truc, que quelque chose c'était pas connecté.
Mentalement je ne vois même pas les autres comme des entités vivantes, et je ne me "comprends" pas comme vivant... C'est difficile à expliquer, mais ce qui résume le mieux ça c'est que j'ai envie de froncer les sourcil devant tout et n'importe quoi, n'importe qui, et de dire avec un sentiment d'être étranger "qui est tu, qu'est ce que tu est, qu'est ce que c'est ?" avec frustration, comme si tout le monde avait le droit de se baigner mais que moi je devais me dessécher au soleil.
C'est comme si mentalement je n'avais aucune notion de mesure des choses, de la gravité, de ce que je fais, ce qui se passe, la souffrance des autres... En écrivant ça je trouve que ça fait très psychopathe. C'est aussi quelque chose dont j'ai peur.
Dans cette situation enfait j'ai peur de justement me foutre dans une position qui me ferait me retrouver "l'ennemi" du plus grand nombre lorsqu'ils comprendront, et d'être encore plus incapable de me rassurer suffisamment pour laisser de la place à cette capacité "instinctive" pour se mettre en lien... Et j'ai l'impression que c'est déjà trop tard, que mon cerveau à déjà tout fermé à double tour pour ne pas prendre de risque, que jour après jour, je me retrouve un peu plus enfermé.
J'habite chez mes parents, j'ai "rompu" avec le seul groupe d'amis qui ait compté pour moi, lorsque la souffrance était trop grande d'être avec moi même en face d'eux, sans être capable d'exprimer, de faire quelque chose. Cacher quelque chose que je ne sais pas comment exprimer, cacher que je ne me suis jamais ou presque senti humain, senti inclus dans le groupe, senti inclus par l'autre. Qu'en permanence mon esprit baigne dans la peur, la peur d'être rejeté, la peur que je ne me sente tellement horrible que je ne m'enferme pour toujours en moi, que je ne fuis tout. La peur qu'on comprenne, qu'on comprenne tout.
En même temps je n'ai rien à dire de particulier, du moins j'en ai l'impression... La peur à envahi mon esprit jusqu'à un grand manque de discernement...
Je fuis la relation, elle sonne même comme un danger pour moi.
Je n'ai pas de loisirs, tout ce que je fais à pour objectif de me sauver de cette situation de merde qui n'est que dans ma tête, mais qui sonne tellement vraie, qui est tellement imprégnée dans ma tête, vissée à mon cerveau depuis trop longtemps que je ne sais plus comment respirer même quelques secondes.
Je n'ai même plus l'espace de ressentir la peur, la colère, ou quoi que ce soit. J'ai oublié qui je suis, qui j'était, mes souvenirs me semblent être ceux d'un autre. Mes sensations ne sont plus agréables, je fais les choses plus pour essayer de me rassurer sur le fait que je suis bien vivant qu'autre chose. J'essaye des choses, mais tout me ramène à ça, à mon incapacité à me laisser faire quelque chose, me laisser dire, me laisser vivre. Je me protège à un degré qui me fait me dire qu'il y a forcément quelque chose de grave. Que soit je me sens tellement vulnérable au fond que je ne peux pas prendre le risque de sortir un orteil, soit je suis un monstre, soit j'ai vécu des choses dont je ne me souviens plus et qui me bouffent. Je penche plutôt pour la vulnérabilité.
Mais je ne me sens pas être maître de ce qu'il se passe, je ne me sens pas maître de mes propres protection... Je ne vois pas de porte, à part peut-être en commençant sur un forum comme celui-ci.
