Bonsoir,
Je suis nouvelle sur ce forum. Je suis assez mélancolique en ce moment et j'ai difficile de m'en sortir.
Je suis grand-mère depuis 18 mois, mais je ne vois pas très souvent ma petite-fille. Mon fils, depuis la naissance, prend de plus en plus de distance avec nous, il devient froid et indifférent.
Nous étions tellement proches que rien ne me faisait penser que ça se passerait comme ça après la naissance. Une compagne très possessive surtout avec bébé. Jusqu'à la naissance rien ne présageait que ma belle-fille nous retournerait le dos comme ça et surtout en privilégiant ses parents de la sorte.
Il n'y a jamais eu de dispute, aucun mot, mais de plus en plus d'indifférence. Nous sommes sous surveillance quand nous voyons notre petite-fille, nous ne la gardons jamais seul, nous ne pouvons pas la promener, lui donner à manger...nous jouons beaucoup, nous essayons de profiter au mieux du temps passé avec elle, mais pas facile.
Je me suis dis longtemps que tout changerait avec le temps, mais non, que du contraire.
Je suis déçue, je m'imaginais que d'être grand-mère, c'était créer des liens spéciaux entre l'enfant et la grand-mère, je pensais qu'on me laisserait prendre ma place, je pensais que mon fils serait heureux de savoir qu'après ses parents, sa fille aurait des grands-parents sur qui compter, des grands-parents aimants. J'imaginais qu'on trouverait simplement et naturellement notre place de grands-parents.
Nous ne pouvons même pas offrir un cadeau pour notre petite-fille, nous devons verser l'argent et ils achètent le cadeau eux-mêmes, ils veulent tout contrôler.
J'ai difficile de les avoir en visite, alors qu'avant la naissance, ils venaient souper à la maison, à leur demande (un petit texto), une à deux fois semaine. Nous faisions plein de choses ensemble, ils nous proposaient toujours plein de choses à faire ensemble.
J'ai très difficile d'accepter ce renversement de situation, j'en suis très malheureuse. J'adore ma petite-fille et j'aurais voulu être une grand-mère présente pour elle.
Mais comment faire pour ne plus penser à ça ? Parfois je me plonge dans des tris, des nettoyages, des travaux acharnés (il n'y a pas grand chose d'autre à faire pour le moment), tout ça pour ne plus penser à rien.
Situation banale, coutumière ? Peut-être, mais qui me blesse.
J'aimerais échanger quelques avis avec d'autres grand-mère dans le cas.

@pichounette Salut et bienvenue sur le forum.

Je ne suis pas grand-mère et bien heureusement, j'ai encore le temps pour cela. Par contre, j'ai des parents qui le sont. J'ai un neveu et une nièce (un enfant par frère). L'une de mes "belles sœurs" (mon frère n'est pas marié avec elle) a un comportement que je qualifierai de pas génial. Ses parents habitent de l'autre côté de la France (pour arrondir, environ 1000km). Quand elle était étudiante, elle a trouvé ses stage grâce à mes parents et son boulot actuel grâce à eux aussi. En venant vivre dans le coin, elle a trouvé le moyen de dire à mon frère "j'espère que l'on aura pas tes parents chez nous tous les jours". Jusqu'à présent, ses parents à elle ont passé plus de temps chez elle que mes parents (d'accord, comme ils viennent de loin, il ne font pas le voyage pour un après-midi barbecue). Avec mon frère, elle a un petit garçon de 4 ans environ et jusqu'au confinement, il était extrêmement difficile de le voir pour mes parents et même pour moi. Depuis qu'il va à l'école et avec le confinement, elle a dû trouver le moyen de le faire garder afin de pouvoir travaille tranquillement en télétravail. Elle n'a pas pu se tourner vers ses parents pour cela, mon frère ayant refuse de les voir débarquer chez lui pour une aussi longue période.

Dans un autre registre, j'ai un oncle qui est marié avec une femme qui a ses têtes. Elle m'adore, l'un de mes frères aussi, mais a beaucoup de mal avec mon deuxième frère. C'est une femme très gentille, mais qui est très possessive avec ses enfant et son époux ce qui fait que mes grand-parents (les parents de mon oncle) avaient peu de place dans la vie de la famille alors que ses parents à elle avait la voie royale. De tous leurs petits enfants, mes grand-parents ont toujours dit que c'était ceux qui pensaient le moins à eux à cause de leur éducation.

Personnellement, j'ai deux ou trois question à propos de la situation. Vous vivez tous dans la même région ? L'épouse de votre fils était-elle fille unique ou bien la seule fille de la famille ? Je suppose que cette petite-fille est le premier enfant de ce couple, qu'elle âge a-t-elle ?

@dryanaide
Bonsoir,
Tout d'abord merci pour ta réponse, ma petite-fille a 18 mois et son sourire est un vrai bonheur. Ma belle-fille a un frère.
Et nous habitons dans la même région à 15 km plus ou moins.
Une fois j'ai parlé de mon désarrois à une amie et elle m'a demandé si j'étais certaine de rien avoir dit de travers ou fait quelque-chose de travers. J'y ai beaucoup réfléchi et non, peut-être que ma personne la dérange, mais sincèrement, il n'y a rien eu, aucune dispute, aucun reproche.
Je me suis aperçue du changement le premier jour où nous sommes allés lui rendre visite à la maternité. Mais à ce moment là je pensais que c'était le baby blues, que ça passerait, mais plus le temps passe et plus le creux se fait.
Et plus elle s'éloigne de nous et plus mon fils s'éloigne aussi et c'est ça au final qui me chagrine. Pourquoi ce changement d'attitude ? Je ne comprends pas. Mon fils ne s'entend pas avec ses beaux-parents, peut-être nous le fait elle payer et pourtant nous n'y sommes pour rien et nous, nous respectons notre belle-fille.
Je suis désemparée, déçue et surtout très malheureuse de cette situation.

@pichounette bonjour
Peut être que l'enfant prendre beaucoup de place maintenant , le grand stresse et angoisse que cela peut prendre mais j'ai deja vu ton cas , une mère surprotégeait son enfant et ne voulait absolument pas le laisser aux grands parents pour des motifs futiles et puis aussi ça prend pas mal de temps , donc c'est normal qui puisse moins venir , sans parler du stresse de responsabilité maintenant qu'il a sur les épaules , mais si tu te poses toutes ses questions c'est qu'il a des trucs qui ne vont pas , observe dans un premier temps déjà pour voir si c'est pas toi qui te monte la tete pour rien puis après tu vois mais tu sais le schéma parfait de la grand mère et de sa petite fille c'est que dans les films

@pichounette Cette "belle-sœur" dont je vous parle a beaucoup de lacune en tant que mère. En parti en cause de son éducation, qui fait qu'elle ne savait pas au début jouer avec son fils. Il a fallu que mon frère lui apprenne à le faire et qu'elle voit aussi que c'est ce que nous faisions tous dans la famille de manière naturelle. D'ailleurs, aujourd'hui mon neveu a presque 4 ans et préfère passer du temps avec la famille de notre côté plutôt que celle de sa mère. Il est donc possible qu'elle réagisse de la sorte à cause de son éducation. Après, j'ai constaté aussi un grand changement dans le comportement de mon frère et de ma "belle-sœur" avec l'arrivée de mon neveu. Tous les deux semblaient un peu débordé par cette arrivée en plus d'un baby blues tenace pour ma belle-sœur qui commence seulement à s'en sortir (elle n'est pas passé loin d'un burn-out). Je ne sais pas si cela peu aussi jouer, mais la relation au parent de votre belle-fille peuvent aussi expliquer des choses.

Je sais que ce n'est pas facile, mais je suis partisane de parler, de communiquer. Sans communication, les non-dits s'installent et font perdre du temps. Je ne sais pas vraiment comment cela pourrait être perçu ni si ce conseil est le plus approprié dans cette situation, mais je serai tentée de dire qu'il faut parler avec votre fils et votre belle-fille pour savoir ce qui se passe, expliquer que vous vous sentez mal et que vous vous posez beaucoup de questions sur ce qui vous auriez pu faire pour provoquer cette réaction d'éloignement. Parfois, juste parler de son ressenti avec les gens concernés fait prendre conscience des choses. Ceci dit, je ne cache pas que cela peut avoir l'effet inverse et élargir le fossé. Donc, à vous de voir ce qui vous semble le plus approprié à la situation puisque vous connaissez mieux les protagoniste de la situation et leur probable réaction.

@sky ,
Non sincèrement, il n'y a rien eu, simplement je crois que le problème entre les beaux-parents et mon fils joue beaucoup dans la balance.
Elle reste très attachée à ses parents et c'est bien comme ça, mais ils n'apprécient pas du tout mon fils.
Donc , du coup, comme les relations ne sont pas bonnes d'un côté, elle a voulu , à sa façon, rééquilibrer les choses en nous rendant la pareille. Mon fils étant pris "en sandwich" prend ses distances avec nous. Je le ressens comme ça en tout cas.
Mais nous, nous avons toujours apprécié et respecté notre belle-fille, donc je trouve ça injuste, triste. Mais je passe par un moment rempli de mélancolie, parfois, je me dis que je ne pourrai rien y faire et que je dois l'accepter. Par moment, je n'y arrive pas.
Et puis quand je vois ma petite-fille et sa réaction quand elle nous voit : heureuse et souriante en nous voyant, alors je reprends un peu de courage et de joie, pour un petit moment.. et puis quand ça devient long pour la revoir, je retombe dans ma mélancolie.

@dryanaide
D'après vos réponses, vous me donnez l'impression d'être quelqu'un de très raisonnable et très compréhensif, c'est très agréable.
Oui, on dit toujours que la communication est le meilleur conseil, mais ma belle-fille n'a jamais été quelqu'un qui se confiait facilement, donc le creux s'est créé petit à petit et je crois qu'après 18 mois, il le serait difficile de lui parler.
Quant à mon fils, j'ai déjà essayé de lui en parler, mais il se fâche, il ne veut pas aborder le problème et je comprends bien que sa famille maintenant c'est sa fille et sa femme. Je crois que même s'il estime qu'elle va parfois trop loin, il lui donnera raison malgré tout.
C'est juste, sa famille, maintenant, c'est d'abord sa fille et sa femme, mais ce n'est pas pour ça qu'il doit s'éloigner de ses parents, nous sommes aussi sa famille d'enfance et je peux vous dire, une enfance heureuse.

@pichounette Si sa fille compte tant pour lui, il serait bien de se demander si cela la rendra heureuse de se voir coupée de ses grands-parents. Parler de choses sensibles est toujours une chose difficile, surtout quand en face on ne veut pas aborder le sujet.

@Dryanaide
Maintenant, si tout pouvait rentrer dans l'ordre, je serais la plus heureuse des grands-mères et j'effacerais tout.
Et mon époux aussi, nous souffrons tous les 2 de cette situation.
Surtout que nous sommes très famille, chez nous on s'invite quand on veut, tout le monde est le bienvenu.
Alors me dire qu'il faut prévenir avant d'aller chez mes propres enfants et que lorsqu'on demande pour passer, c'est jamais le moment. C'est la grosse incompréhension de notre part.

@pichounette Je crois qu'il faut éviter d'être en souffrance,à cause de ces contacts qui s'effilochent!
Invitez-les pour des événements importants,anniversaires,fêtes diverses..
Et attendez le jour ou ils auront besoin de votre aide!
Proposez,n'exigez pas,mais laissez entendre que votre couple veut profiter de sa petite-fille,pq les petits changent vite,
et que c'est un droit naturel!
Et vivez aussi pour vous!Ne soyez pas fixée sur cette attente!

@myra-flore , oui vous avez raison,mais pas facile pour nous. On se raisonne parfois, mais on a dur, surtout que nous sommes entourés de personnes où ça se passe différemment, où les petits-enfants sont gardés régulièrement par les grands-parents.
Je n'ai jamais pu faire une balade avec ma petite-fille, même avec les parents.
Mon fils me raconte leurs visites dans un parc animalier et l'émerveillement de sa fille, donc je profite pour lui dire que j'aimerais une fois les accompagner .
Mais, sans succès.
Mes beaux-parents passaient chez moi, prenaient les enfants pour faire des balades. Les enfants étaient heureux et moi un peu tranquille. Je trouvais ça tout à fait normal.
Ici quand nous proposons de nous occuper de notre petite-fille, mon fils me dit oui, mais le moment venu, ils changent
leurs plans, on finit par ne plus rien proposer. Je ne crois pas que les parents de ma belle-fille la garde plus souvent que nous, non ça je ne pense pas, mais je sais que ma belle-fille y va très souvent avec ma petite-fille et qu'elles font beaucoup de choses ensemble, c'est ma belle-fille qui ne manque pas de me le préciser quand je la vois.
Quand mon fils passe à la maison, c'est seul avec la petite, mais à un certain moment le téléphone sonne assez bien, je le vois répondre et puis il part. Ca devient lourd.
Peut-être que c'est une question
de génération, je suis perdue avec leur nouvelle perception de la famille.
Le peu de temps qu'on passe avec notre petite-fille, nous avons des recommandations, pas ceci, pas cela...
Ça ajouté à tout le reste, c'est pesant.
Et pourtant et pourtant heureusement, quand notre petite-fille nous voit, elle est toute heureuse, elle nous rend bien tout l'amour qu'on a pour elle et ça, c'est du bonheur.

@pichounette Si vous êtes mamie pour la première fois,vous êtes sans doute à l'âge de la vie active,avec la liberté de faire ce que bon vous semble!Ne gâchez pas ces années qui sont celle ou on est sortie des obligations,et ou les problèmes de vieillesse sont encore loin!
Vous avez une adorable petite-fille,profitez des moments passés avec elle,et accordez-vous d'autres bons moments!
Vous seriez moins en peine si vos enfants habitaient loin!
Vous seriez résignée à les voir une ou deux fois par an,et ce serait la semaine heureuse,dont il faudrait vous contenter!
Repensez à tout ce que vous avez de positif,et laissez filer ce qui n'est pas grave!
Le covid va nous lâcher!
Prévoyez visites,sorties,voyages,et tout ce qui peut vous distraire de la morosité !
Les beaux jours arrivent!Pour vous aussi!

C'est vrai qu'il faut s'enlever le schéma parfait de sa tete , les embrouilles doivent pas y être pour rien et d'ailleurs je pense que peut être c'est compliqué pour tous les points de vu mais j'arrive à bien visualiser @pichounette ton envie et ce schéma de famille assez présent , je sais que ça rassure énormément , mais deja tu as ton conjoint et peut être devriez vous profiter tous les deux , essayez de vous trouver un équilibre de vie bien , parce que là il y a pas vraiment de maitrise des évènements possible . le schéma que tu vois avec ta petite fille , c'est un peu une relation exceptionnel au faite et dans la vie les choses exceptionnelles sont rares , crois moi , ta relation de grand mère est dans la norme , j'en ai vu pleins d'embrouilles où la grand mère ne voit plus ses enfants et petits enfants , essayez d’être moins ambitieux ? parce que ta souffrance va peut être créer des tensions supplémentaires ?

@sky
@Myra-flore ,
Je vous lis et je me dis que vous avez entièrement raison, je ne devrais pas me plaindre au moins nous avons la santé et nous continuons à voir notre fils et notre petite-fille et en plus, nous sommes arrivés malgré tout à établir un vrai lien avec elle.
Il faut que j'abandonne le schéma grands-parents idéaux, c'est peut-être parce-que, mes parents comme mes beaux-parents sont partis beaucoup trop tôt et nous on laissé un grand vide. On idéalise du coup le manque et les relations que les enfants auraient pu continuer à avoir avec leurs grands-parents.
Je suis mélancolique, nostalgique pour le moment, mais je vais me reprendre.
Il le faut car quand même je ne pourrai rien y faire.
C'est vrai que je viens juste d'arrêter mes activités professionnelles et qu'à cause du COVID, je n'ai pu adhérer à aucune autre activités que du "ménage, tris et rénovation " j'en ai fait le tour maintenant.
Vivement que la vie normale reprenne, alors là, j'ai déjà des idées d'activités.
Merci de m'avoir remis un peu les idées en place, ça fait du bien parfois.

@pichounette C'est bien pour ça qu'il est bon d'en parler!
Et qd on commence à ruminer,tout devient noir,triste,et rien n'est pire que la spirale de cafard,doutes,et autres!
Et dites-vous que votre petiote,ds un an,qui saura dire ce qu'elle veut,réclamera d'elle-même d'aller voir sa mamie!
Donc,vous les voyez,vous êtes contente,et s'ils sont occupés,vous aussi!

19@pichounette Je pense que dans la situation folle que nous vivons tous actuellement, cette rareté dans les visites, pichounette, la Covid 19 a une énorme responsabilité !
Avec mon épouse, nous sommes dans la même situation, et nous vous proposons notre solution, nous avons abonné toute la famille à SKYPE et nous compensons la rareté des visites par des conversations par écran ordi, cela a un gros avantage , le contacte continue !

@pichounette a dit dans Besoin d'échanger quelques avis :

Surtout que nous sommes très famille, chez nous on s'invite quand on veut, tout le monde est le bienvenu.
Alors me dire qu'il faut prévenir avant d'aller chez mes propres enfants et que lorsqu'on demande pour passer, c'est jamais le moment. C'est la grosse incompréhension de notre part.

Mes parents sont un peu comme ça et j'avoue que ça m'a gonflé. Ca a été un des éléments qui ont fait que j'ai coupé les ponts.
S'inviter chez les autres sans prévenir c'est malpoli et irrespectueux. De plus on a pas forcément envie de recevoir à l'improviste parce qu'on a autre chose de prévu, on est pas dans le mood etc...
Appeler pour dire : on peut passer ? C'est pas la mer à boire

@kallindra c'est bien pour cela que je suis un peu perdue avec votre perception de la famille, question de génération.
Je trouverais très triste que mes enfants passent chez moi sur rendez-vous, notre porte est toujours ouverte, mieux, ils ont toujours la clé.
Quand à nous, nous ne passons jamais à l'improviste chez mon fils, mais c'est triste, ça pourrait arriver, nous ne sommes pas des étrangers, maintenant je ne parle pas de débarquer à tout bout de champs, comprenez moi bien.
C'est triste de couper les ponts avec ses parents, mais je ne connais pas votre histoire, j'espère pour vous et pour eux que ça s'arrangera.