@jnsps désolé pour la réponse tardive mais déconnecté pour long week end alors j'ai effectivement raté mon plateau la première fois sur un demi tour tu ne dois pas mettre le pied par terre ce que j'ai fait. Maintenant rassure toi ce n'est pas infaisable juste se rappeler pourquoi tu passes par là : le plaisir de rouler avec ta monture

Bonjour,
Le premier changement pour moi a été le jour ou lors d'une conversation avec ma mère elle m'a tranquillement annoncé que je n'étais pas une enfant désirée plutôt un "accident de la nature et une grosse épine dans sa vie". Paf à 15 ans recevoir en pleine face cette révélation fait très mal. C'est douloureux et modifie la personne que vous êtes. La fille naïve et crédule de cette période a complètement perdue confiance en elle et elle s'est enfermée dans une coquille protectrice qui avec le temps s'est transformée en tour puis en forteresse. Encore aujourd'hui je ne fais pas facilement confiance aux gens. Il me faut un certain temps d'adaptation.
Le deuxième changement la naissance de mes huit enfants. La j'ai kiffé grave ! Me construire une famille , désirer chacun de mes "petits", pas d'accident, juste des choix d'amour.
Le troisième changement. Le jour de mes cinquante ans car j'ai décidé à ce moment la de reprendre le travail. Ce ne fut pas aisé car mes connaissances étaient obsolètes. Je suis repartie de la base: femme de ménage, repasseuse puis j'ai passé mon BAFA avec des "tout jeunes" et je suis devenue animatrice. Ensuite j'ai passé mon BPJEPS et suis devenue directrice adjointe puis directrice d'un centre de loisirs.
Maintenant depuis une petite semaine je suis en retraite. Un nouveau chapitre s'ouvre devant moi. Je vais pouvoir m'adonner à ma passion l'écriture même si je ne suis pas très douée. En effet je ne possède qu'un certificat d'études mais quand tu aimes...Tu gare des épaules en arrière, tu relève le menton, tu souris à la vie et tu avances. La vie n'est pas toujours cool avec toi mais elle mérite d'être vécue!

@Lissilma beau parcours de vie ! Et 8 enfants ! Quel courage !

Je n'étais pas non plus une enfant désirée, mais m'a mère ne l'a jamais reconnu. Elle disait qu'elle aimait tous ses enfants pareils mais son attitude vis à vis de moi disait " tu me gênes" . C'est aussi compliqué de se construire avec ça.

@Lissilma Tu vois, les gens ont des réactions très différentes. Personnellement, je sais que je n'étais pas désirée par ma mère, ce qui n'empêche pas que l'on s'aime. En fait, si je suis là, c'est à cause de mon père, car ma mère lui a demandé ce qu'il en pensait, s'il était d'accord qu'elle avorte. Pas de réponse. Finalement le temps légal était passé et je suis arrivée. Il y a peu, on a découvert que mon père était infidèle. Ma mère l'a clashé et a demandé le divorce. Des choses pas très jolie ont été dite de part et d'autre. Mon père a lâché au calme devant nous (ses enfants) que notre mère l'avait piégé, qu'il n'avait jamais voulu se marier, jamais voulu d'enfant.

Personnellement, de savoir que je n'étais pas désiré n'a rien changé pour moi. J'ai un fort caractère et c'est le genre d'obstacle sur mon chemin que j'écrase car c'est insignifiant. Mon plus grand frère était non désiré aussi, il l'a toujours su et ça n'a pas changé grand chose pour lui. Seul le frère du milieu était désiré, mais uniquement par ma mère. Ce genre de chose n'a changé grand chose dans nos relations. On s'entend tous très bien maintenant que nous sommes adultes. Enfants, c'était plus compliqué. Comme pour tous les enfants en fait, je pense ...

Bonjour,
Il est vrai que l'être humain est complexe, chacun d'entre nous réagit suivit sa personnalité, ses aptitudes et ses possibilités. Perso aujourd'hui je suis une personne respectueuse envers ma mère, je vais la voir, je prends de ses nouvelles mais cela s'arrête la... Je le regrette parfois mais c''est ainsi je n'ai ni n'aurai jamais le lien particulier d'amour et d'affection que j'ai tissé avec mes propres filles. C'est la Vie! Les épreuves, les joies, les peines tout cela nous construit et font de nous ce que nous sommes!
Cordialement

Whaooouh je dois dire que je me suis absentée pendant pas mal de jours, et je ne pensais pas qu'il y aurait autant d'échange et de partage de vos histoires, je peux dire que certaines m'ont bouleversée et d'autres m'ont donnée de l'espoir, merci pour avoir eu le courage de partager cette partie de vous. Je pense que cela fera énormément de bien à ceux qui parcourent ces pages ... Merci

Mon 1er grand changement fut causé par une multitude d'action que je pourrais résumer par un seul : harcèlement. Petit j'étais (et suis toujours) hyper sensible, un rien pouvais me faire pleurer souffrir ou rire. Le problème est qu'une partie de mes oncles cela les faisais rire de me voir "chouiner" comme ils disaient, à l'école à partir de la primaire le harcèlement scolaires car de leur point de vue ma sensibilité faisait de moi un être différent. Et j'étais très mal accompagné par mes parents. Avec le temps je me suis fermer. Sauf à ma mère avec qui j'ai compris que si je lui disais toute mes conneries je n'avais pas à craindre de sanctions ou punition et elle me disait "faut que jeunesse se face".

Mon 2eme fut la pratique du judo ou j'excellais en cour mais où les tournois me faisaient chier car ça me prenais du temps et je comprenais pas trop le but. Le judo a développé en moi certaines valeur auquel je me suis rattaché et qui m'a servis à me construire une certaines ligne de conduite et à reprendre confiance en moi. Sauf que je n'ai pas continué évolué dans le niveau moyen sans réel compréhension et suivi de ce que je faisais ma décourager.

Mon 3eme, arrivé au lycée j'étais devenu hautain, froid et amer. Le harcèlement avait continuer au collège. Et j'avais beaucoup d'espoir sur une évolution de mentalité et l'envie d'avoir une petite amie à commencer à se développée. Le harcèlement a diminuer mais au bout de 5 ans dans le même environnement et avec quasi les mêmes personnes j'ai appris à apprivoiser les choses et suis devenu plus confiant, moins amer et plus souriant. J'ai aussi basculer du côté des harceleur à harceler ceux qui s'en prenait aux autres, sûrement car moi y avait personne pour me défendre et qu'en première j'ai fais quelques choses de graves qui m'a remis en question (j'en parlerais sûrement un jour).

4eme: L'université fut pour moi l'émancipation de tout, j'avais travailler comme un dingue l'été pour économiser et ne pas travailler à côté de mon année de licence. Mes années malheureuse du collège et lycée étaient derrière moi, j'étais une autre personne j'ouvrais une nouvelle porte, je vivais toujours selon mes règles mais j'étais beaucoup plus ouvert. J'ai rencontré ma compagne et ma décision d'aller me perdre en pleine nature au fin fond du nord Canadien fut remis en cause, j'y ai vu l'espoir d'avoir ce que j'attendais avec impatience.

Reprise :

5eme: la naissance de ma fille, mais revenons 9 mois avant voulez vous ? Nous rentrions d'une soirée ciné-resto et on se met à discuter... Qu'est ce qu'on fait si elle tombe enceinte là alors qu'on prévoit pas avant quelques années. A chaque question comme ça, je réfléchis vraiment, je me projete, comme je me connais et que j'ai cette ligne directrice que je me suis donné c'est simple. On s'apprête à se pacser, nous sommes tous les 2 en CDI et n'avons pas d'emprunt, faudrais jute déménager quoi.
2 semaine et le PACs plus tard: je joue au PC et elle m'appelle dès toilettes, je me dis... Encore une araignée, comme elle a la phobie je met même pas sur pause et en fait non c'était pas ça. Elle m'informe que les tests sont positifs et qu'elle est donc enceinte. (elle prenait la pillule et n'a jamais oublié). J'ai dis OK, pas de problème je peux retourner jouer ?
Pour moi y avait pas de problème vu qu'elle m'avait poser la question et qu'elle connaissait pas la réponse, sa ne m'a pas véritablement secouer. Évidement j'ai arrêter de jouer, je l'ai rassuré toute la nuit etc. Et au final, on est jamais préparé à être papa... Quand j'ai vu ma fille avec ses grands yeux noir sans pleurer qui me semblais être la chose la plus fragile du monde et que je suis qu'un gros empoté... Cela m'a tellement ému... J'ai pris conscience d'être un père à ce moment là.

5eme: on venait de redemenager dans une maison et être propriétaire, j'avais tout ce que j'ai toujours désiré, une femme, un enfant, un emploi stable, être proprio. Et pourtant, une chose n'allait pas... Je n'arrive pas à trouver quoi, un grain de sable dans mes engrenages. Un sentiment qu'il me manque quelques choses ou plutôt que le vide n'était pas comblé. Je me suis mis à recontacter tout le monde de mes anciens amis avec qui on a jamais repris de nouvelle pour faire un point. J'ai replonger dans mon passé et ces périodes que je n'appréciai guère, période qui avait fait qu'au fond de moi une colère sourde et puissante me rongeait. Et rien, seulement voilà, il me restait qu'une personne à recontacter. J'ai fais le choix de ma compagne plutôt que cette fille que j'aimais encore au fond de moi depuis 11 ans maintenant, on s'entendait bien, j'ignorais qu'elle m'aimait à ce moment là et moi aussi je ne lui ai jamais dis cependant quand j'ai choisis ma compagne, je lui en voulais à cette fille de ne pas quitté son mec alors qu'on parlait de peut être sortir ensemble si elle était celib. Et j'ai coupé les ponts brutalement en lui disant de ne plus jamais me recontacter. Depuis le temps à passer et je me suis représenté à elle en disant que je me suis comporter comme un con à l'époque et m'en excuser. Savoir ce qu'elle devenait tout ça. Et tout c'est enchaîné très très vite. De la folie pure, elle m'avoua tout, qu'elle était encore avec son mec de l'époque mais qu'elle m'a toujours aimé et que j'étais son 1er amour. J'ai vraiment essayer de me montrer prudent et respecter mon code de conduite mais j'ai échoué...
Toute mes barrières, toute mes limites imposés ont tout simplement disparu, je me suis senti libéré et le petit vide avait disparu. J'ai eu beau possédé ce que j'ai toujours voulu... La seule chose dont j'avais besoin au fond... C'était elle...

Et je suis en ce moment dans le 6ème grands changement...

Voilà c'est long et pas forcément clair et je m'en excuse mais n'hesitais pas à poser des questions

Comme beaucoup il n'y a pas eu qu'un changement dans ma vie ( dernier en date le divorce)
Donc je parlerai juste du premier,fin d'apprentissage à 19ans,je descend passer quelques jours chez une amie dans les Pyrénées ( je vivais en Dordogne)
Pour au final remonter chercher mes affaires et partir vivre là bas faire des saisons pendant 4 ans.
Je vous dis pas la tête de mes parents à l'époque

@laetie1804 où ça dans les Pyrénées ? Si tu peux le dire bien sûr !

Hautes Pyrénées, vallée du louron d'abord puis vallée d'Aure ( St Lary soulan ) ️

@laetie1804

Bonsoir j'ai 15 ans,je viens d'emménager,j'ai une nouvelle École ,un nouveau appartement,juste informations au cas où il y aurai un rapport avec,ce que je ressent.j'ignore ci ce que je m'apprête à vous écrire aurais dû sens car je suis tres confuse dans ma tête et ne sait jamais développer.

Bref,depuis quelque temps je me pose beaucoup de question sur tout et n'importe quoi(a quoi sa sert)ect,et j'ai peur aussi,j'imagine que c'est normale mais j'ai comme cette peur d'existe,façon de pare,je n'arrive pas a assumé mes défaut et je sais que personne n'est parfait quoi qu'il arrive en n'esseyant d'être parfaite j'arrive toujours a me crée de défaut et puis j'ai aussi cette peur d'être bête car j'ai beaucoup de difficulté peur de ce vide,d'être une fille vide dans la personnalité,et puis je remet beaucoup de chose en doute,je n'ai pas confiance en moi surtout,je me compare toujours,j'ai cette envois de du temps ,de la jeunesse,et je me dit qu'en second e c'est l'année où on n'est "sense"être,et puis j'ai l'impression qu'il faut toujours être spéciale,et quand j'essaie d'être comme ces personne spécial drôle,...que tout le monde aime bien,je n'arrive pas et plus sa creuse et plus je découvre une incapacité en moi,jeca me fait réalisé qu'à défunt de ces personne je ne suis rien alors ça me rend triste et je sais que l'on doit être soi même,mais je n' sais même pas qui je suis.

Excuse moi si je lance tout d'un seule coup,mais je sais plus a qui parle,je reste assez pudique mais après je craque alors...

Et puis avant de me lance dans les Devoir je suis toujours là a me poser sans sesse des questions,je me laisse facilement distraite par ce que je ne veut pas assumé qu'il faut travailler.cette Anne j'ai commencé accumulé de sorte d'angoisse ex si je me mets a méditer j'ai peur de m'oublier,en faite dans la vie en général j'ai cette peur de me lance sur un objectif,car je suis toujours avec cette de m'oublier ou de passe a côté de quelque chose,par ce que petite ma mère a essaye toute les méthode et elle est aussi passe a la dur ou je travaille strictement,plus sport 3fois par semaine ,et ce rythme ne me plaise pas ,moi j'aime me détendre mais maintenant je ni detentu et ni sérieuse,et ça me fait peur de travaille,peur que cela me trace des ride trop dur,je sais je suis TROP compliqué,et peut être même bizarre,je suis aussi complexe de mon nez,par ce fait je ne fait plus de grimace je ne suis plus très amusante la seule chose dont j'ai l'impression que le monde vois en moi sont tout mes défaut tout mes complexe.....bon je pense que j'en est fini même si j'ai l'impression qu'il toujours quelque chose surtout que je vis loin de mes parent en ce moment et je n'ai pas vraiment des amis j'ignore si sa doit être un complexe d'être seule

Vous n'êtes pas obligé de prendre "a coeur "tout ce que je dis,c'était juste pour me lâche,mais j'aimerais juste que vous trouvez une conclusion ou bien quelque chose pour ne pas me sentir anormale

Sur ce merci d'avance pour les retour etcprenez soin de vous.

@Roma31 a dit dans Les grands changements de votre vie :

@laetie1804

Tu connais ?

L'assassinat de mon compagnon et ce que ça a engendré (PJ etc), et me retrouver seule avec mes enfants à faire grandir.

@Wandelen quelle épreuve.......beaucoup de courage ...

@laetie1804 a dit dans Les grands changements de votre vie :

@Wandelen quelle épreuve.......beaucoup de courage ...

Merci, "les autres" appellent ça résilience... en fait, c'est tenir

@inesita que te dire.....que tu as l'âge difficile où tu te sens mal dans ta peau ,tu grandit,on te demande d'agir en adulte ....pas facile a 15 ans de se retrouver seul loin de sa famille et ses amis.
Courage tu es plus forte que tu ne le pense,ne doute pas de tes capacités tu es capable de beaucoup !!!
Crois en toi,fixe toi des objectifs et tu verra tout ira bien ️
Tes ressentis sont tout a fait compréhensible mais ne t'enferme pas dedans, et surtout ne te sous estime pas!!
Tu viens d'effectuer un changement de vie dur pour ton âge,mais vois les côtés positif, c'est ce qui t'aidera à passer le cap ️

@laetie1804 Oui, j'ai vécu dans les Pyrénées et je m'y suis baladée quelquefois à St Lary, pour aller au cirque de Gavarnie

@laetie1804 je te remercie pour ton temps d'intention,a mon commentaire,et de ta compréhension il faut dire que j'en avais besoin, j'essayerais d'y prendre par,sur ceux prend bien soin de toi

@canaille-sympa du coup tu es retourné vivre dans ta ville natale ? Je te pose la question car je m interrogé sur le fait de quitter la mienne pour la 1ere fois. D un côté j ai envie de voir d autres horizons mais de l autre j ai peur de ne pas retrouver ailleurs ce que j ai chez moi