Le topic défouloir (quand t'as envie de rager)
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@icescream
ah la famille !!!!
Relation mère fille !!!!bon courage
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@icescream lui as -tu prévu quelques douceurs en cadeau auxquelles tu pourras rajouter un livre sur la zen attitude ? Dans la négative, cours vite rectifier le tir !
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Quelle galere sur la route! Tout le monde descendait dans le sud ou quoi ???
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@icescream je te confirme .Ils sont venus . Ils étaient tous là . Je suis tout près d'un carrefour phare via la route d'espagne; engorgé dès 15h .
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Je suis tout seul ce soir.
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@Zion
nous aurons une pensée pour tous ceux et toutes celles dans ton cas -
@Zion
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@Zion en tous les cas c’est certain nous serons déjà 3 à penser à toi.
Difficile de ne pas avoir une pensée pour tous ces solitaires -
Désolé pour les admirateurs/trices de Mariah Carey, mais je n'en peux plus d'entendre "all i want for christmas" à chaque fois que j'allume la télé ou la radio !
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@Louikatorz : tiens, je t'offre une chanson chantée en français
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@Louikatorz a dit dans Le topic défouloir (quand t'as envie de rager) :
Désolé pour les admirateurs/trices de Mariah Carey, mais je n'en peux plus d'entendre "all i want for christmas" à chaque fois que j'allume la télé ou la radio !
Ecoute Chante France et ton problème sera réglé
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Mais avec mon papa et ma belle mère demain midi.
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@Brunokar et @ayamé , ce n'est pas que ce soit chanté en anglais qui me dérange, c'est juste que les animateurs télé et radio ne semble plus connaître que cette chanson là.
La répétition est lassante. -
@Louikatorz J'ai pensé à toi ce midi en montant dans la voiture quand j'ai entendu l'animateur annoncer Mariah Carey
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Je m’aperçois depuis quelques jours que je ne suis pas comme d’habitude. Je ne me reconnais pas trop. Ce qui m’a fait dire cela, c’est que je m’énerve facilement et pour des choses que je trouve parfois insignifiantes ou même, je ressens que je suis tendue. J’ai du mal à lâcher prise. Là où d’habitude j’ai plutôt un recul et je prends les choses autrement. Je suis même assez calme et posée.
Pour exemple, récemment j’ai eu l’AG de ma copro et j’ai eu affaire à un voisin faisant de la manipulation psychologique aux autres copropriétaires (culpabilisation, menaces etc.) parce qu’il a des différents avec le syndic dont il est responsable et non-pas le syndic. En temps normal, je serai passé au-dessus ou j’aurai glissé des subtilités en mode bienveillance mais j’y suis allée assez frontalement. En ce moment, j’ai du mal à rester dans mon crédo de la bienveillance.
D’autres exemples encore me viennent en tête.
Cela fait plus d’un mois que je suis malade à cause des enfants qui me refilent leur crève. Je dors mal, mon sommeil est perturbé, je ne fais plus de nuit complète et correcte depuis des semaines. Du coup, je me sens plus irritable, parfois des petites choses vont me contrarier.
Dans ma famille, c’est compliqué aussi. Entre le décès de mon chat qui m’affecte pas mal (d’ailleurs, ça va être les premières fêtes sans lui, j’en ai déjà les larmes aux yeux rien que d’y penser), mon frère qui ne va pas bien du tout au niveau de études (il frôle le burn-out) alors je suis là pour lui car il ne veut pas en parler aux parents pour ne pas les inquiéter. Aussi, j’appréhende toujours les fêtes dans ma famille car je sens que c’est un sujet tendu. Encore avant-hier, je demande à mes parents si je les voient le 24 (car le 25 on se voit mes parents, les parents de mon conjoint et mes parents ne m’ont rien dit pour le 24). Notamment parce que mon conjoint voulait qu’on se fasse Noël tous les deux vu que le 25 on voit nos parents. Je ne savais pas trop car vu le passif de ma famille, c’est toujours compliqué. J’en ai marre que ce soit compliqué. J’aurai bien dit oui à mon conjoint mais je sentais que je ne pouvais pas dire oui par rapport à ma famille. Quand je demande si je viens le 24, mon père me dit que oui et ne s’offusque pas. Ma mère qui me rappelle des heures plus tard (parce qu’elle se pose certainement des questions et a des inquiétudes - d’ailleurs, rien que de le savoir ça me saoûle) et j’ai cru que j’allais déclencher une guerre pour avoir posé cette question. Elle a commencé à monter en pression toute seule, en usant de manipulation pour savoir pourquoi j’ai posé cette question (et ça, ça m’agace - puis-je poser une question sans qu’il n’y ai de retombée ?). Heureusement, j’ai su gérer. Surtout qu’elle a une problématique autour de l’abandon, elle a du mal à gérer ses émotions… le relationnel avec ma mère est compliqué bien que je l’aime. Elle a des comportements toxiques liés au fait qu’elle a peur d’être abandonnée donc son appel ne m’étonne guerre car c’est clairement en lien avec ça. Mais j’en ai marre de payer ses comportements car elle a des problèmes depuis des années, que j’en ai beaucoup souffert, qu’elle en est consciente que y’a quelque chose qui ne va pas mais ne fait rien pour régler ses problèmes. Et plutôt que de lui dire la vérité, gourde que je suis, je lui ai menti en lui disant que j’étais très fatiguée et que je n’avait pas fait attention. C’est un demi-mensonge dans un sens car il est vrai que je suis très à l’ouest en ce moment car je me sens épuisée, fatiguée. Je sais, c’est pas bien, c’est con même. Pourquoi lui cacher les choses ? Mais ma mère a des côtés imprévisibles et je ne sais pas toujours comment réagir.
Une amie qui est exécrable quand on fait des soirées alors qu’en l’espace de plus de 10 ans que je la connais, elle n’a jamais été comme ça. Du coup, je suis un peu énervée mais j’essaye de me raisonner donc finalement je suis aussi inquiète pour elle. Depuis sa nouvelle et fraîche relation, je la trouve changée et pas forcément dans le positif. Je me demande si elle est vraiment heureuse pour casser ses amis ou passer ses nerfs dessus. Et quand on lui dit ce qui ne va pas, on se trompe et ce n’est pas vrai.
Une autre amie qui me fait des reproches parce que je n’ai pas pris de ses nouvelles durant un mois alors que j’ai eu beaucoup à gérer ces derniers temps. Elle pouvait m’envoyer aussi un message pour prendre de mes nouvelles, ce n’est pas interdit. Je lui ai expliqué calmement ce que je vivais ces derniers temps mais je ne me sens pas vraiment comprise. Et sa réflexion du début « pas de nouvelles, bonne nouvelle ? » m’a assez affecté. Elle m’avait déjà reproché que je ne lui envoyait pas de messages il y a quelques mois alors qu’elle ne répondait pas à mes messages. À un moment, j’ai abandonné, je me suis dit que comme elle est en dépression, elle a peut être besoin d’être seule et elle reviendra quand elle reviendra. Et bien non, pour elle je devais lui en envoyer même si elle ne répondait pas car elle lisait quand même les messages. Elle m’avait dit s’être sentie abandonnée etc. En gros, je me suis pris des reproches limite comme si je n’ai pas assuré dans mon rôle d’amie. Pour moi, je l’ai vécu comme quelque chose d’injuste. Notamment parce que quand j’étais aussi en dépression, je n’avais pas de nouvelles de sa part et je n’en ai jamais fait toute une histoire parce que je me disais qu’elle avait sa voir. Je le ressens comme étant faire des histoires pour rien mais je me dis aussi qu’elle est en dépression et que ce n’est pas facile pour elle, qu’elle ne se rend pas compte etc.
En fait, je ne me sens pas que en colère mais assez triste, fatiguée, usée. J’en ai marre de faire en fonction des gens, d’être touchée par leurs comportements alors qu’en soi je ne devrai pas être touchée par ça. Y’a plus grave dans la vie. Et puis, j’ai du mal à récupérer alors en ce moment, je crois que j’accumule pas mal. Du coup, le point positif c’est que je prends soin de moi et je me remets en question, je travaille aussi sur moi.
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@Miliam : l'adage est toujours vrai : " on voit la paille dans l'oeil du voisin mais pas la poutre dans le sien ". C'est le cas de ta mère et de ces amies.
Alors, te remettre en question, ok, mais ça ne résoud pas tous les problèmes.
Il y aura toujours des choses qui ne dépendent pas de toi, ni pour la cause, ni dans la résolution. C'est là qu'il faut faire appel à cette règle : dédramatiser, relativiser, lâcher-prise et s'accorder sans culpabiliser un peu de salutaire " égoïsme ".
Parce que ce ne sont pas les autres qui te donneront ce que toi-même peux te donner à la bonne heure ( bon heur ).
. Ton amie s'est sentie abandonnée ? Réponse à donner : moi aussi.
. Pour le 24 : perso, j'aurais dit direct à ma mère : " je suis très fatiguée, je préfère rester tranquille le 24 au soir pour être en forme avec vous tous le 25 ".
Tu dois revendiquer le fait que tu n'es pas sur-humaine et que tu as le devoir de prendre soin de toi.
Et tu faisais le 24 avec ton chéri qui souhaitait cette intimité. Tu vis avec lui, pas avec tes parents.
Suis de tout coeur avec toi
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@Miliam ça fait beaucoup de choses pour un 24 décembre.... courage, ça va repartir
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@Miliam a dit dans Le topic défouloir (quand t'as envie de rager) :
Du coup, le point positif c’est que je prends soin de moi et je me remets en question, je travaille aussi sur moi.
c'est ça le plus important... L'égoïsme et l'égocentrisme des autres est toujours décevant. Tu as raison de penser à toi pour une fois !
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On est dans le même cas toutes les 2
Depuis octobre (pourtant j'étais en vacances) je me suis aperçue que je m'agaçais pour un rien et que je m'énervais facilement pour pas grand chose.
Un tout petit rien prenait des proportions incroyables et je ne contrôlais pas mes nerfs. Je démarrais au quart de tour dès qu'on m'adressait la parole et je prenais tout mal.
Je ne me reconnaissais pas. Moi qui d'habitude sais voir le positif en toute chose et qui relativise assez facilement, et ben depuis 2 mois, c'est une catastrophe.
Ça allait un chouïa mieux en novembre (reprise du travail sans doute) mais je recommence à déconner en décembre.
Une connaissance qui est libératrice de conscience m'a expliqué que les anniversaires (je suis née en octobre) sont des dates charnières, on rentre dans un nouveau je ne sais plus quoi, je n'ai pas tout compris
mais limite c'est normal de ressentir cet état d'esprit (bien pourri au demeurant).
Mais il paraît que ça va passer. -
Merci beaucoup pour vos messages @ayamé, @icescream, @Biquette et @ivoire . C'est super gentil d'avoir pris le temps de lire mon pavé où finalement, je me suis déchargée car j'étais arrivée à un stade où malheureusement je ne savais pas trop quoi faire de toutes ces pensées qui m'assaillaient. Je culpabilisais (et culpabilise toujours un peu d'ailleurs) d'avoir raconté ma vie, de m'être déchargée. Mais il faut que je me mettes en tête qu'on est tous humains, qu'on fait tous des erreurs ou qu'on a tous des comportements qui parfois ne nous plaisent pas ou ne plaisent pas aux autres. Et c'est ainsi, on ne peux rien y faire. On ne peux pas toujours être parfait, on ne peux pas toujours être bienveillant. On a tous été parfois agressif, énervé, méprisant, dur, jugeant, en colère etc. On a tous déjà tenus des paroles blessantes un jour parce qu'on est humain et qu'on ne peux pas toujours être bienveillant.
D'ailleurs, je voulais vous dire que le réveillon et Noël se sont bien passés. C'est étrange comme le comportement des gens peuvent être assez ambivalents. Je pense notamment à ma mère qui, alors qu'elle passait un bon moment et rigolait, s'est énervée pour rien plusieurs fois au cours du réveillon mais je crois que le fait d'avoir écris ici m'a permis de me vider un peu et je suis arrivée à laisser couler. Ce qui m'a permis de passer un bon réveillon sans me prendre la tête. Je crois que vos messages m'ont bien aidé également pour que cela soit propice à cela. Ce qui est un peu amusant c'est que j'ai eu des cadeaux en rapport avec le bien être. Est-ce un signe pour me dire de prendre davantage soin de moi ? Cela me fait sourire. Et puis, j'ai beaucoup aimé Noël d'ailleurs car nos deux familles (la mienne et celle de mon compagnon) étaient réunis et que ça nous a tous fait du bien.
Je me sens plus apaisée même si ce n'est pas encore ça. Et j'ai pris une décision, celle de pratiquer le Yoga le plus régulièrement possible car il participe à mon bien être général. Et si je repousse car j'ai un empêchement, vraiment de ne pas laisser tomber. Quitte à faire une séance par semaine car c'est mieux que rien. C'est ce que j'ai fait aujourd'hui. Bien que je sois encore malade, j'ai pratiqué car mine de rien ça me fait du bien au mental, au corps etc. Alors vraiment, merci
!
