J'en ai marre de ce putain de pays ou tu as x millions de chômeurs et ou quand tu veux recruter, tu n'y arrives pas car tu trouves personnes

@jabba-the-hutt Tu cherches dans quel domaine ? C'est pour mes stats.

@music Grands projets/Ingénierie ferroviaire
Il y a un vrai déficit de vivier (dans les gens ayant de l'expérience dans le domaine) dans le domaine par rapport à l'activité réelle d'autant que la France exporte également beaucoup son ingénierie dans le domaine ferroviaire.

@jabba-the-hutt En ingénierie, c'est drôle, les gens ne veulent pas bouger dans certains coins de France.
Après on sait le manque d'ingénieurs dans certains domaines.

Merci @iris-0 justement je m'étais dit que ça devait être un signe, si ça se trouve vaudrait mieux que je reste chez moi. D'ailleurs le pb n'est tjs pas réglé, je rappel speedy qui finalement ne se déplacent pas, je contacte Norauto qui doivent me confirmer l'intervention mais qui se ferait entre 15 et 18h alors qu'à 15h j'ai un entretien ultra important en visio et je suis sensé partir demain matin !

@yoyo
Et bien mon pauvre
Tu termines bien l'année
Fait une bonne action, et tu gagneras un point sur ton karma

Non sérieusement
Un petit conseil, tu classes les priorités et puis une chose à la fois
Comme dans un entonnoir, tu ne peux gérer qu'une situation à la fois
et même si tu pars en fin de matinée demain
Le principal est d'y être pour le 24

Je t'envoie pleins d'ondes positives !

@morphée En effet ça aurait été une bonne idée, je me suis tout de même garé en bas de chez moi c'est toujours mieux que là où j'étais tombé en panne, devant un panneau interdit de stationner, ce qui m'a valut une prune en plus de cette galère de bagnole

@yoyo Les malheurs de yoyo ! Tu aurais du rester au lit ce matin .

Moi je râle. Suis furax . Je trouve un avis de passage de la,poste . Jusque là pas de souci . Je me rends sur leur site pour modifier la date de livraison . Je rentre le numéro de l’avis (a rallonge) que le facteur a rempli « à la j’en ai marre de vivre » Je déchiffre tant bien que mal ses hiéroglyphes . Je renseigne le champ. Je valide . numéro incorrect . Je recommence . Le S était en fait un 5 . Je valide et là Message sans équivoque « ce service de modification n’est plus disponible. Veuillez attendre le prochain avis de passage » alors que le colis est parti dans un bureau du centre ville. En fait on a pas droit à l’erreur . 1 seule tentative et basta ! Suis dégoûtée ! Bougez avec la poste oui c’est ça !

@kachina Et parfois faut même prendre une demie journée pour être présent quand d'autres services de livraisons laissent tout simplement le colis au point relais le plus proche. Mais galère aussi d'en envoyer sur leurs bornes postales, faut donner plus d'informations que pour un prêt immobilier, la dernière fois la machine a beuguée au moment de payer et j'ai dû tout refaire sur la borne d'à coté

@yoyo T'auras vraiment mérité ton cadeau de Noël dis donc !

houlà, galère !! Heureusement tu as eu une bonne nouvelle pro, ça compense un peu !!

@yoyo a dit dans Le topic défouloir (quand t'as envie de rager) :

Mais galère aussi d'en envoyer sur leurs bornes postales

je ne me déplace plus à la poste à cause de ce genre de soucis (et des horaires pas pratiques), je mets direct dans ma boîte aux lettres.

@shanna a dit dans Le topic défouloir (quand t'as envie de rager) :

@yoyo T'auras vraiment mérité ton cadeau de Noël dis donc !

Je vais demander une batterie neuve dans ma lettre au père Noël

@jabba-the-hutt a dit dans Le topic défouloir (quand t'as envie de rager) :

@music Grands projets/Ingénierie ferroviaire
Il y a un vrai déficit de vivier (dans les gens ayant de l'expérience dans le domaine) dans le domaine par rapport à l'activité réelle d'autant que la France exporte également beaucoup son ingénierie dans le domaine ferroviaire.

Eh mais on fait la même chose du coup ! Je cherchais du taf exactement dans ce domaine! Je viens de passer tout à l'heure un entretien avec la SNCF qui à retenue ma candidature pour l'extension de la ligne Éole. Et effectivement dans ma branche rien que sur Paris il y a seulement 175 demandeurs d'emplois pour 2300 offres environ. Je n'ai même pas eu à postuler, je n'arrête pas d'être démarché, les entreprises galèrent trop pour recruter

Ce soir je rage d’être une couille molle. Un bas du front sans talent et sans autorité.

Flashback : Dimanche dernier, bon prince, j’offre un restaurant à madame. Ou plutôt j’ai offert un dépotoir sans nom avec du mazout en guise de nourriture. Je le sais. Vous le savez. Ils le savent. C’est une histoire à emmerdes.

Je suis un anxieux du chibrax. J’ai besoin de contrôler un minimum et d’anticiper les sorties, préparatifs, etc. Pour les restaurants je choisis 3 mois en amont avec avis vérifiés sur internet. C’est limite si je n’appelle pas d’anciens clients pour recueillir leurs témoignages.

Et voilà que dimanche dernier, dans un endroit à touristes aux poches pleines, nous nous décidons pour nous substanter de mets délicieux. Comme les Subway ça va bien cinq minutes, que le froid nous frôle le cul et que sortir son téléphone pour vérifier les bonnes adresses du coin est un appel à la congélation, madame s’empresse de jeter son dévolu sur un boui-boui local à fort belle allure.

Une jolie petite entrée type bistrot gastronomique, une terrasse extérieure couverte qui ferait passer les Invalides pour un Kébab. La coupe est pleine, à nous les joies des nantis option pass sanitaire full options. Nous sommes l’élite après tout.

Ha putain quelle erreur. Nous n’entrons pas dans le restaurant. C’est le patron du restaurant qui décide qui rentre et qui rentre pas. En fonction de la gueule du client et de sa capacité à dégainer des billets de 20 ? Je ne sais pas. A peine sommes-nous devant le porche à proximité de la porte d’entrée, l’empafé demande « Pour combien ? » Bah déjà bonjour conard. Et moi candide et intimidé « euh pour deux monsieur ? S’il vous plaît ? » Le patron dans sa grande générosité accepte et nous laisse entrer.

Et derrière nous il s’empresse de cadenasser à double tour la porte et de rester accoler à la vitre. Le scénario se répétera tout le long de ce repas. Il guette tel le pervers devant une classe préparatoire la porte vitrée, débarre la porte quand des couillons comme nous se rapprochent du restaurant, re-barre la porte quand il fait rentrer ses moutons.

La première impression est mauvaise.

La suite ne fera pas bander je préfère le dire tout de suite. Installé sur une chaise en osier qui couine avec l’un des pieds qui est bancal, j’ai mal au cul. Confort absent. Mais je tais mon impression. Je dis à madame « ça va ? » Elle fait silence. Elle comprend. Je comprends. Nous comprenons. Elle fait surtout silence car l’intimité sera inexistante dans ce boui-boui.

Les tables sont littéralement collés les unes aux autres, si bien qu’une maman avec sa mouflette a la bonne idée de nous contempler et d’écouter chacune de nos paroles. Je double la mise avec le fait que le grand manitou collé à sa porte est juste derrière nous car notre table est l’une des premières dans le restaurant des enfers. C’est un mauvais démarrage.

Mais la fête continue, plus rien à secouer. La serveuse « Bonjour, vous avez le QR Code de la carte sur la table, scannez-le pour découvrir nos petites merveilles » Bordel je viens de récupérer mon nouveau téléphone y a 8 jours et le temps que je trouve mon appli scanner à la con, la meuf revient pour nous dire « Vous avez choisi quoi boire ? » Alors déjà qui te dit que je vais boire avant de manger ? J’ai la dalle, je suis là pour péter des frites hein. Du coup je réponds non mais je stresse. Comme un sentiment d’insécurité. Le mauvais œil rôde.

Cinq minutes plus tard en sueur après une nouvelle relance je réponds « un coca » pour être libérer de ce fardeau. Un coca à 4.70 ça va c’est une bonne affaire. Le traquenard nous encercle de ses bras et moi je dis « merci », un vrai fayot, je suis inexcusable. Je vois les futurs clients qui arrivent. J’essaye de les regarder dans le blanc des yeux pour qu’ils comprennent. Fuyez. Ils ne comprennent pas. Chacun pour sa gueule, tant pis.

J’arrive à scanner les plats de raffinement qui émerveillent les papilles. J’ai toujours eu un faible pour les escalopes de dinde à la crème fraîche. Dans mes bons jours, j’en pète deux ou trois à la volée par jour. Y en a une sur la carte avec des frites faîtes maison en accompagnements. Pourquoi pas après tout. 20 euros l’escalope ça va c’est une belle affaire. Madame prend un truc. Je dis un truc parce que vu la gueule de son bocal je sais toujours pas ce qu’elle a avalé et elle non plus.

Bref cinq minutes plus tard l’escalope à la crème périmée arrive. Ha ben ça mes salauds le service est rapide. Pour une raison évidente. Bouffe au lance-pierre, sort ton cash et dégage, on a d’autres blaireaux à plumer. Ou en étais-je ? Oui, alors, l’escalope de hibou arrive. Elle est chelou, verte, épaisse. M’étonne qu’il n’y ai pas de grumeaux. Les champignons sont multicolores. Une face marron, l’autre noirci. C’est pile ou face à ce petit jeu-là. Pile tu finis au chiotte en cinq minutes, face tu survis. La rondelle de tomate à des accents de vert et les frites sont rigides, droites et servent manifestement à caler les chaises bancales dans le restaurant. Une farce surgelée qui a un prix.

Manifestement le cuistot a bien fait son boulot à l’aide d’engrais chimique, de bendiazène et de chlorate car c’était quand même mangeable. Enfin mangeable… Faut-il avoir le temps de manger… J’ai osé prendre une pause au milieu de mon assiette. Il en restait une bonne moitié à avaler. Et j’ai osé parler à ma copine quelques secondes.

L’erreur.

Le patron qui se branlote derrière la porte verrouillée débarque à mon oreille « Vous avez fini ? » Je stresse du fion. « Non » dis-je dans une attitude ou je m’excuserai presque de ne pas avoir fini mon plat surgelé en cinq minutes. Il me répond « pas de soucis » et me donne une petite tape amicale sur l’épaule. Je rêve.

Je vois que ma copine a quasiment terminé son plat de merde. Je la supplie de ne pas accélérer le processus. J’ai peur qu’ils viennent sur elle à quatre pour lui demander si elle a terminé de manger. C’est intenable et des filets de gaz émanent de mon corps rapidement. Madame me dit discrètement qu’avant le patron, c’est la serveuse qui venait au-dessus de mon épaule pour vérifier à plusieurs reprises si j’étais prêt à aligner le cash pour prendre un dessert fruité à 16 euros.

Je prends la décision forte de ne pas prendre de dessert pour ne pas enrichir plus longtemps ces flibustiers incommodes et auteurs de prestations de restauration ridicule.

Madame part en mission suicide pour faire un pipi de sécurité avant de reprendre notre route. Au prix ou on va payer ce boui-boui graisseux, j’imagine au moins que la pissotière est en marbre d’Egypte.

Erreur.

Moi qui voulais aller démouler un mini-assortiment de cake avant de partir, me ravise, car mon amie me déconseille l’endroit. La porte du cabinet s’entre-ouvre seulement de quelques centimètres, si bien qu’on dirait un tourniquet de la SCNF, le papier toilette est réalisé à partir de papier crépon, si bien que se frotter l’arrosoir équivaut à se prendre un bouquet d’orties. C’est terrible.

Le tourniquet donne sur une ouverture escarpée ou l’unique cuistot dans sa kitchenette digne des cuisines que l’on offre à Noel aux petites filles voire aux petits garçons, tente de faire sa tambouille avec ses recettes made in Picard. Pendant l’absence de madame aux toilettes, je panique, je tente de mettre mon manteau comme pour agiter le drapeau blanc car je vois bien que le patron veut faire rentrer deux autres victimes à notre place.

Le clou du spectacle sera qu'au moment de partir, ma copine s'est pris dans la tronche une porte verrouillée à double tour. Le patron était en train de mater la jupe de l'une des serveuses et ce sont ses clients avec son accord tacite qui débarrent eux-même la porte pour fuir l'endroit.

La seule satisfaction de ce repas sera qu’au moment de régler l’addition qui n’aura jamais été aussi douloureuse, j’ai réussi à placer tel un ninja 4 tickets restaurants dans la gueule de la serveuse.
.

Mais l’honneur n’est pas sauf. Je rage d’être un boyscout qui dit merci alors qu’il a envie de crier merde. Axe de progression 2022 : La prochaine fois ça va barder.

Désolé j'ai tambouriné mon clavier d'une traite, j'ai sans doute semer un paquet de fautes intolérable mais j'avais besoin d'expier mes pêchés.

@koursk J'adore ton style, tu devrais écrire plus souvent. Quand le texte est long, je ne saute même pas de lignes.

@Koursk , tu nous donneras les titres de tes livres, hein

@koursk On note quand même un détail important , lequel, pour ma part, ne m'a pas échappé. Le coin pipi.. Où que tu te rendes, on dirait que la malédiction te poursuit.

Ce récit, serait-il comme un avant goût de " Koursk et la nuit de Noël".......que nous attendons tous avec une impatience non retenue.

Quoi qu'il en soit, il fut captivant, hilarant comme d'hab ! BIS !

le retour des aventures de @Koursk ! Top ! C'est toujours aussi bien raconté, on s'y croirait ! Encore ! Encore !!

car notre table est l’une des premières dans le restaurant des enfers

ça c'est une technique de filou pour attirer le gogo client : tu mets les premiers arrivés près des fenêtres ou de l'entrée, pour faire genre "mon resto est rempli, regardez comme il attire les foules"...

J'ai une guirlande électrique tout autour du plafond de la véranda. Enfin j'avais ...
Ce matin, j'ai vu ma chienne qui jouait avec un truc en plastique carré. Je suis allée voir de plus près ce qu'elle lançait en l'air ... c'est le boîtier des fonctions de ma guirlande. Elle a juste arraché les fils.

@plume le père Noël ne passera donc pas pour elle !