Vous avez carte blanche !

Kachina

@loutre oui mais ça c'était avant .........

loutre

pompon

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Peri

La fève de la galette.

Par chez moi les avis divergent, si elle est à l'effigie d'un perso Minecraft, ou bien s'il s'agit d'un petit Hitler de 6 ans (oui, nous sommes une famille de ).

Un compromis à finalement été trouvé. On l'a baptisé Mein Krapft.

Yoyo

Un petit conseille lorsque vous faites les courses, évitez de les faire lorsque vous avez faim! Vous allez acheter tout ce qui vous fait envie sur le moment

Myra flore

Un étudiant a demandé un jour à l'anthropologue Margaret Mead ce qu'elle considérait comme le premier signe de civilisation dans une culture. L'étudiant s'attendait à ce que l'anthropologue parle de crochets, de bols en argile ou de pierres à aiguiser, mais non. Mead a dit que le premier signe de civilisation dans une culture ancienne est la preuve d'une personne avec un fémur cassé et guéri. Mead a expliqué que dans le reste du règne animal, si vous vous cassez la jambe, vous mourez. Vous ne pouvez pas fuir le danger, aller à la rivière pour boire de l'eau ou chasser pour vous nourrir. Vous devenez de la viande fraîche pour les prédateurs. Aucun animal ne survit à une patte cassée assez longtemps pour que l'os guérisse. Un fémur cassé qui a guéri est la preuve que quelqu'un a pris le temps de rester avec celui qui est tombé, a guéri la blessure, a mis la personne en sécurité et a pris soin d'elle jusqu'à ce qu'elle se rétablisse. "Aider quelqu'un à traverser des difficultés est le point de départ de la civilisation", a expliqué Mead. La civilisation est une aide communautaire."
A méditer, à l'heure où la communauté est stigmatisée, où l'entraide est conditionnelle et le chacun pour soi brandi comme un accomplissement civilisationnel.

@myra-flore j'aime bien ce raisonnement. Ça nous éloigne des théories dawinistes et la loi du plus fort. Ça nous permet d'approcher une autre vision de l'évolution basée non pas sur la compétition mais l'entraide. Kropotkine l'avait déjà théorisé au tout début du 20ème siècle.

Peri

@marie-thérèse a dit dans Vous avez carte blanche ! :

@myra-flore j'aime bien ce raisonnement. Ça nous éloigne des théories dawinistes et la loi du plus fort.

Ainsi que des discours populistes de ces candidats à l'élection, pour qui "défendre la civilisation" revient bien souvent à écraser les autres (souvent les faibles).

Et bien
Rien d'autre à ajouter

Un boulanger normand a créé une galette des rois au camembert.

"L’une sera composée à base de jambon avec de la béchamel au camembert Gillot et l’autre avec de la pomme, de l’andouille et de la béchamel au camembert Gillot. « Ça peut permettre de prendre l’apéro avec une galette salée et le dessert avec une galette sucrée ».

https://actu.fr/normandie/briouze_61063/insolite-ce-boulanger-normand-cree-la-galette-des-rois-au-camembert_47652852.html

ayamé

@plume : miam, ça me tente beaucoup, surtout celle à l'andouille.
Béchamel au camembert, j'en ai déjà fait ( au roquefort aussi ), c'est un délice .

pompon

comme quoi les boulangers manque pas d'idées

apis 32

Déjà le 10 ?
On a déjà passé 1/3 du mois et je n'ai eu qu'une crise de migraine

Plus que 21 jours à tenir sans anti douleur.

Demain, le froid revient... je crois que je vais dormir avec un bonnet de nuit !

text alternatif

Egon

Les gens dans le nouveau boulot : "oh tu sais, tu peux venir avec nous le midi dans la grande salle". "Tu sais qu'on mange dans la grande salle en général ? Pour éviter que tu restes toute seule". Sans compter les gens qui invitent directement.

Moi : "Euh oui oui, c'est cool." Difficile de faire comprendre que ça ne me dérange pas d'être seule pendant la pause, au contraire. J'aime bien avoir mon moment à moi pour lire un peu et aussi envoyer des messages à mes proches. En plus, on a justement un espace "pause lecture" dans le bâtiment, le pied ultime !

Kallindra

@egon au pire tu manges avec eux puis quand ils vont à la clope tu vas bouquiner ^^

Orabig

@egon C'est vrai que c'est difficile de faire comprendre aux gens que c'est pas parce qu'on aime bien être seul que ca fait de nous des asociaux, ou que c'est parce qu'on aime pas les gens...

Hornet

Au boulot on est obligés de manger dans nos bureaux...

Egon

@kallindra J'ai dans l'idée d'alterner entre les bouffes avec les gens et celles en solo quand l'envie m'en prend, ça devrait le faire.

Koursk

En restant dans la thématique de la bouffe/déjeuner/etc moi je suis dégouté de mon karma aujourd'hui.
Alors le mec du boulot il arrive ce matin avec 4 galettes des rois, option frangipane, option poire/chocolat, option brioche vendéenne tutti quanti.

Putain j'aime autant vous dire que ce matin j'ai été lui dire bonjour et que j'avais 2/3 visions dans la tête et dans toutes ces visions ses galettes allaient finir au même endroit : Dans mon bidou.

A la pause du matin devant tout le monde évidemment faut la jouer stratégique hein :
"Non non ça ira, t'inquiète pas, je te remercie"
(J'avais déjà envie d'en péter une en entière)
Puis :
"Bon d'accord juste une petite part"
(La technique c'est de faire le gourmet, faire semblant de découper une fine lamelle de morceau de brioche mais jouer la carte du maladroit et prendre une double part avec la phrase passe-partout "Ho la la quel idiot. Mais ça coupe mal dis-donc"

D'habitude à la pause du matin je trace. C'est qu'après faut allez fumer, c'est du souci. Mais là j'ai attendu un peu. Beaucoup. Personne s'arrachait.

Alors je suis venu en mode Daniel Craig 30 minutes plus tard vers 10h pour taper une triple-part mais un mec qui soignait un bobo avec du mercurochrome était sur les lieux. Il balance aux petits copains. Je le sais de source sûre. J'ai simulé une soif d'eau tiède.

A midi pour déjeuner, j'ai mangé calmement ma portion de betterave avec la frangipane dans le viseur. D'habitude je mange en 8 minutes. Cette fois-ci j'ai mis 50 minutes. Tout le monde avait bougé sauf un.
Monsieur le gourmet qui prends une heure pour déguster un sirop d'érable et un pavé de biche pimenté de coquillettes. J'étais vert.

A 13h17 au forceps et à l'usure, il se barre enfin. Je me dirige vers la frangipane. Y a pas de couteau. Pas le temps de niaiser, j'attaque à la main. C'est que je vais finir par être en retard au travail avec ces conneries.
Le type au pavé de biche/nouilles ré-ouvre la porte au même moment. Je n'ai jamais su pourquoi ce retour imprévu. (Surtout que je m'étais laissé une marge de sécurité de 40 secondes)

Mais mon larcin a été officialisé. Pris la main dans le sac.
Titre de gros porc de la journée : Kourski la Tepu.
Double peine : J'ai jusqu'à vendredi pour bourrer le coffre de la totomobile de galettes sinon ils veulent me taper.
Sale journée d'épiphanie.