L'horoscope Gorafi
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Damned on a deviné mes goût pour Cure et ma chanson préféré Lullaby ...Mais non je ne suis pas dépressive, c'est mon état normal
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@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :
Balance : Vous vous renseignerez sur les compatibilités amoureuses et l’astrologie. Pauv’ débile.
Débile toi-même non mé ho !
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Cancer : Si vous avez une frange ou un mulet, vous vous ferez un ennemi mortel (un asiatique… C’est pas raciste, il est asiatique on n’y peut rien) qui ne supporte pas votre coupe de cheveux. Sinon, vous recevrez juste 250 e-mails se terminant par « Belle journée ».
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@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :
Vierge : Valérie Pécresse vous transmettra le Covid ou la « chtouille ». L’un ou l’autre mais pas les deux.
ah l'horoscope
toujours un bonheur en début de semaine
COVID Fait !
la Chtouille même pas en rêve
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Bélier : Si c’est la semaine de votre anniversaire, on vous offrira un électeur du PS empaillé. Il faudra en prendre soin car votre entourage s’est serré la ceinture pour vous l’offrir.
Taureau : Vous vous vanterez de manger une confiture originale (« de la confiture de coings » par exemple). On cherchera à vous faire taire par tous les moyens.
Gémeaux : Des Jeunes avec Macron chanteront à la gloire de leur candidat sous vos fenêtres et vous empêcheront de dormir. Vous devrez les disperser à coups de fusil. Si vous n’en avez pas, un simple « Fermez vos gueules » suffira car ils ne sont pas très courageux.
Cancer : Vous posterez une photo de vous pour faire votre intéressant(e). Vous ne récolterez que 2 likes, et la supprimerez dans la foulée, honteux(-se).
Lion : Vous devrez réaliser des opérations presque impossibles comme 9+23+5+14. Personne ne vous aidera malheureusement et vous vous mettrez à sangloter dans un coin en position fœtale.
Vierge : Pour changer, vous achèterez des pizzas Buitoni saveur « eau de Javel ».
Balance : Fabien Roussel vous appellera 11 fois en pleine nuit pour vous raconter sa blague : « La station-service c’est le seul endroit où vous tenez le pistolet mais c’est vous qui vous faîtes braquer ! ». Il vous rappellera tant que vous ne riez pas de bon cœur. Il ira jusqu’au bout.
Scorpion : Vous vous permettrez de dire « Kézako ? » quand vous ne comprendrez pas quelque chose. Faîtes très attention.
Furet : Vous photocopierez vos fesses au bureau. Cette excellente blague vous vaudra une promotion, bravo !
Sagittaire : Flirt avec un agent EDF. Il vous dira comment économiser sur vos factures et aussi quels micros sont installés dans le compteur Linky (ils savent tout sur vous).
Capricorne : Vous devrez changer de nom pour adopter celui d’un menu de restaurant japonais. Nous vous conseillons « B12 » ou « A8 ».
Verseau : Votre N+2 se transformera en zombie et voudra dévorer votre cerveau. Vous serez partagé entre votre instinct de survie et le respect de la hiérarchie.
Poissons : Le cabinet McKinsey vous conseillera de la fermer de temps en temps. Cela vous coûtera 35 000 euros. Notre conseil : faîtes un prêt.
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@jool Furet : Pour une fois qu'j'ai du cul !
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@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :
Gémeaux : Des Jeunes avec Macron chanteront à la gloire de leur candidat sous vos fenêtres et vous empêcheront de dormir. Vous devrez les disperser à coups de fusil. Si vous n’en avez pas, un simple « Fermez vos gueules » suffira car ils ne sont pas très courageux.
"Fermez vos gueules", ce sera la sommation et après je tire dans le tas.
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@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :
Lion : Vous devrez réaliser des opérations presque impossibles comme 9+23+5+14. Personne ne vous aidera malheureusement et vous vous mettrez à sangloter dans un coin en position fœtale.
Sangloter dans un coin en position foetale ? Même pas en rêve, un lion est incapable d'une telle posture !
A l'instar de cet animal que je suis, je rugirai à pleins poumons.
Et comme lui, j'irai ensuite " méditer " sur le bonheur de ne penser à rien d'autre qu'à mon bon plaisir, ahaha. -
@philèjône a dit dans L'horoscope Gorafi :
@jool Furet : Pour une fois qu'j'ai du cul !
Toi aussi tu photocopie tes fesses au bureau?? Pourtant j'étais sure que personne n'était au courant pour les miennes
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@tigrette Je ne l'étais pas , merci pour l'info .
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Voilà comment ils ont su, on est 23% mais c'est pas moi qui a cassé la photocopieuse
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@tigrette
Mais...... ce n'est pas incestueux ?? -
@sanguine c'est plutôt une fesse tueuse
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@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :
Balance : Fabien Roussel vous appellera 11 fois en pleine nuit pour vous raconter sa blague : « La station-service c’est le seul endroit où vous tenez le pistolet mais c’est vous qui vous faîtes braquer ! ». Il vous rappellera tant que vous ne riez pas de bon cœur. Il ira jusqu’au bout.
La blague est nulle mais pour mon sommeil je rirais dès la 2eme fois -
@sanguine a dit dans L'horoscope Gorafi :
@tigrette
Mais...... ce n'est pas incestueux ??En même temps je ne sais pas si c'est vrai parce, m'enfin qui aurai l'idée de se photographier les fesses
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@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :
Furet : Vous photocopierez vos fesses au bureau. Cette excellente blague vous vaudra une promotion, bravo !
Hello, ben je préfère la promotion au pizza eau de javel
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Cancer : Vous posterez une photo de vous pour faire votre intéressant(e). Vous ne récolterez que 2 likes, et la supprimerez dans la foulée, honteux(-se).
que DEUX likes ? genre le mien et celui de ma mère ? c'est la honte...
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@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :
Capricorne : Vous devrez changer de nom pour adopter celui d’un menu de restaurant japonais. Nous vous conseillons « B12 » ou « A8 ».
Non ! Non ! Mais ça va pas ? Changer de nom ?? Mais surtout pas avant les élections. Et puis quoi encore ? mais Imaginez la scène " A8 Mix de Boulettes " a voté ! ou B12 "chou blanc " a voté ! Laissez moi tranquille ! Sayonara !
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Bélier : Si c’est la semaine de votre anniversaire, on vous offrira des photos hot de Philippe Poutou. Ses poses suggestives et sa tenue d’écolière ne vous laisseront pas indifférent(e).
Taureau : Vous serez désigné(e) pour nettoyer les dents de Marine Le Pen toute la semaine. Bon courage.
Gémeaux : Cette semaine, vous aurez des problèmes avec Jean Lassalle (il vous réclamera son huile de massage et son best of de Sade).
Cancer : Vos voisins macronistes feront une grosse fête en l’honneur de leur champion. Vous pourrez leur demander de baisser le son seulement si vous gagnez plus de 9000 euros par mois.
Lion : Humilié par son faible score, Éric Zemmour se cachera chez vous, probablement dans un placard ou sous votre lit. Contactez un dératiseur.
Vierge : Vous mangerez un sandwich merguez avec Nathalie Arthaud. Attention : ce seront des merguez premier prix et mal cuites, ce qui vous filera une intoxication alimentaire (elle, elle n’aura rien, elle a l’habitude).
Balance : Toute cette semaine vous aurez le charisme d’un grille-pain. Ou de Yannick Jadot. Reprenez-vous.
Scorpion : Vous passerez 70 heures de votre semaine sur le jeu vidéo « Anne Hidalgo Simulator ».
Furet : Vous achèterez une tronçonneuse géante pour bien commencer le prochain quinquennat. Sinon R.A.S.
Sagittaire : Fabien Roussel vous demandera de le dépanner de 500 balles. Il essaiera de vous émouvoir en disant que ses frais de campagne ne seront pas remboursés. Attention, si vous lui donnez, il claquera tout dans de la viande de bœuf.
Capricorne : Vous passerez votre semaine à répandre des rumeurs sur Nicolas Dupont-Aignan (comme quoi il a des varices ou qu’il a volé du guacamole à la caisse du Monoprix). On ne vous en veut pas, car il faut bien s’occuper.
Verseau : Vous affronterez Valérie Pécresse dans une arène clandestine où tous les coups sont permis.
Poissons : Jean-Luc Mélenchon viendra faire un discours de chez vous. Accueillez-le convenablement, et faîtes un peu de ménage, parce qu’il empruntera plusieurs fois « les gogues ».
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J'ai écouté à la lettre mon horoscope la semaine dernière. Cette semaine Jean-Luc sera le bienvenu mais le ménage
