L'horoscope Gorafi
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Capricorne : Vous mangerez des pâtes au ketchup « Le Prix Gagnant ».
Tu tut, chuis aujourd’hui en Italie et j’ai mangé des pâtes avec plein de bonnes choses dedans!
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@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :
Poisson : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez un kit pour devenir un baby-boomer du sud de la France.
Jamais je ne ressemblerai à mes parents
Je serai pire
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@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :
Lion : Vous lancerez votre podcast en pensant que votre avis intéresse quelqu’un.
Bien sûr que mon avis intéresse quelqu'un !!!!
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Bélier : Combat à prévoir contre trois ninjas dans la nuit de mardi à mercredi. Apprenez à esquiver les shurikens.
Taureau : Éric Dupont-Moretti vous fera un bras d’honneur et s’enfuira en voiture dans un crissement de pneu. Il est comme ça, il vit sa vie à 100 à l’heure.
Gémeaux : Si vous êtes un informaticien mal dans votre peau, vous vous identifierez au « Joker ». Sinon, vous ferez des infidélités à votre coiffeur-visagiste.
Cancer : Vous tenterez de relancer la secte du Temple du Soleil. Mais seuls quelques retraités et un agent en assurances en reconversion vous considéreront comme leur gourou.
Lion : On vous échangera contre une PlayStation 2 et le jeu Max Payne.
Vierge : Vous prendrez conscience que le temps est assassin et emporte avec lui le rire des enfants. Sinon, R.A.S.
Balance : On vous embauchera pour faire « le casse du siècle » et dérober un diamant d’une valeur de plusieurs millions d’euros. Vous serez accompagné(e) de deux complices : un petit gros aux mains baladeuses et une grande godiche qui passe son temps à renifler.
Scorpion : Si vous n’avez pas d’amis, vous en louerez un pour la semaine (du nom de Gilles, que vous pourrez appeler « Gillou » en payant 9 euros de plus). Si vous avez des amis, ils vous parleront de leurs hémorroïdes.
Furet : Vous trouverez un billet de 20 euros par terre. Vous pourrez vous faire plaisir en vous achetant une bouteille d’huile, petit veinard.
Sagittaire : Vous arriverez à placer l’expression « partouzeur de droite » en entretien d’embauche.
Capricorne : Vous trébucherez sur des sacs poubelles abandonnés dans la rue par des éboueurs en grève. Un rat en surgira et vous mordra au mollet, et vous vous transformerez en créature mi-humaine mi-rat. Notre conseil : appelez-vous RatMan ou RatWoman.
Verseau : Olivier de l’émission « Dans les yeux d’Olivier » viendra chez vous pour laver ses dreadlocks dégueulasses. Il bouchera probablement vos canalisations alors achetez du Destop.
Poissons : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez un vinyle des chants allemands de l’entre-deux guerres. Attention.
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@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :
Scorpion : Si vous n’avez pas d’amis, vous en louerez un pour la semaine (du nom de Gilles, que vous pourrez appeler « Gillou » en payant 9 euros de plus). Si vous avez des amis, ils vous parleront de leurs hémorroïdes.
J'ai jamais autant ri, c'est le meilleur horoscope Gorafi que j'ai jamais eu
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@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :
Poissons : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez un vinyle des chants allemands de l’entre-deux guerres. Attention.
Et merde
M. Désagréable
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@LeaPierce Un bon moyen de reconnaitre ses véritables amis
M. Désagréable
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@Jabba-the-Hutt ça va ils savent qu'ils peuvent me parler de ce genre de choses #misscaca
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@Jabba-the-Hutt tu vas faire un jaloux n est ce pas @Koursk
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@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :
Capricorne : Vous trébucherez sur des sacs poubelles abandonnés dans la rue par des éboueurs en grève. Un rat en surgira et vous mordra au mollet, et vous vous transformerez en créature mi-humaine mi-rat. Notre conseil : appelez-vous RatMan ou RatWoman.
Je me demandais pourquoi je m'ennuyais comme un rat mort ce matin ! Je comprends mieux le rat-port à présent.
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@Kachina moi aussi je suis toute molasse j'ai envie de rien branler lol (c'est peut être la première phase de métamorphose
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@ Capricorne : Vous trébucherez sur des sacs poubelles abandonnés dans la rue par des éboueurs en grève. Un rat en surgira et vous mordra au mollet, et vous vous transformerez en créature mi-humaine mi-rat. Notre conseil : appelez-vous RatMan ou RatWoman
Nan! Je serai Minnie petite souris 🥰
Là où même le soleil brille un peu plus fort.
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@Steliane ah ah ! comme ça tu te désolidarises !
C'est de la triche ça ! -
@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :
Vous trébucherez sur des sacs poubelles abandonnés dans la rue par des éboueurs en grève. Un rat en surgira et vous mordra au mollet, et vous vous transformerez en créature mi-humaine mi-rat. Notre conseil : appelez-vous RatMan ou RatWoman.
Ici Ratwoman ... il n'y a pas de joueur de fûte, par ici ?
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La team Surmulot en force quand même
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Bélier : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez un 49.3 à utiliser quand vous voulez.
Taureau : Votre N+1 répètera tout ce que vous dîtes jusqu’à ce que vous démissionniez. C’est une nouvelle technique pour virer les gens sans payer d’indemnités.
Gémeaux : Grosses dépenses cette semaine : courses, factures, essence, crack, prostitué(e)s… Essayez de tenir un fichier Excel.
Cancer : Si vous avez plus de 60 ans, vous écrirez au courrier des lecteurs d’un magazine TV pour vous plaindre de Nagui. Sinon, vous mangerez du taboulé à la cantoche.
Lion : Vous entendrez vos voisins faire « la bête à deux dos » et ça vous mettra en rogne pour un bon bout de temps.
Vierge : Un macroniste vous dira « Euh… en Italie les gens travaillent jusqu’à 67 ans, alors, euh… je vois pas le problème quoi ! » et vous devrez le corriger avec une chicotte.
Balance : Vous perdrez une consonne de votre prénom. Ça arrive à des dizaines de Français chaque année et personne n’en parle.
Scorpion : Vous enverrez un message de soutien à Emmanuel Macron dans cette guerre contre les fainéants de grévistes. En échange, vous écoperez d’un contrôle fiscal.
Furet : Vous brûlerez un gros tas de poubelles, et les flammes se reflèteront dans vos yeux, ce qui sera assez cinématographique.
Sagittaire : Si vous êtes en couple, vous ferez une sortie culturelle à l’abattoir le plus proche de chez vous. Sinon, vous vous couperez les ongles des pieds.
Capricorne : Vous tournerez sur vous-même très vite pour avoir le tournis. Vous déciderez d’en faire votre métier.
Verseau : Olive à prévoir dans la semaine. Soyez vigilant(e).
Poissons : Un visiteur du futur vous préviendra d’un terrible danger qui vous concerne cette semaine, mais vous n’y prêterez pas attention parce qu’il zozotera (et c’est injuste de ne pas écouter les gens qui zozotent).
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@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :
Lion : Vous entendrez vos voisins faire « la bête à deux dos » et ça vous mettra en rogne pour un bon bout de temps.
Pour calmer le jeu, j'irai toquer à leur porte et leur dirai avec mon plus joli sourire : je peux être de la fête ?
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@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :
Essayez de tenir un fichier Excel.
Pourtant je suis pas Gémeaux
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@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :
Capricorne : Vous tournerez sur vous-même très vite pour avoir le tournis. Vous déciderez d’en faire votre métier.
De toutes façons, en ce moment ca ne tourne pas rond dans ma tête ; j'ai fait le tour de la question, c'est décidé , pas facile, mais je me reconvertis .
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@Kachina En plus, ça marche très bien en télétravail du coup
M. Désagréable
