L'horoscope Gorafi
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3'42
People Always Look Better in the Sun
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@Hornet je vois que certains ont de bonnes réf !
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Bélier : Vous aurez un rapport avec un(e) macroniste qui croit en la méritocratie. Protégez-vous.
Taureau : Des militants écologistes vous aspergeront de soupe. Méfiez-vous des gens aux cheveux gras.
Gémeaux : On vous appellera « l’idiot du village ».
Cancer : Vous vous déguiserez en agriculteur pour être écouté du gouvernement. Cela fonctionnera, vous pouvez leur demander ce que vous voulez.
Lion : Vous déciderez de vous nourrir exclusivement de fromage fondu jusqu’à la fin de l’hiver, quitte à mourir en essayant.
Vierge : Pour faire votre intéressant(e) vous vous vous mettrez à méditer 18h par semaine. Vous n’arriverez pas à faire la position du lotus à cause de vos grosses cuisses.
Balance : Vous vous permettrez de dire « Mes félicitations au chef ! » dans un Burger King. Attention.
Scorpion : Vous miaulerez à un chat pour attirer son attention, mais vous ne récolterez que son mépris.
Furet : Vous sortirez votre livre « Le secret des furets » qui détaille comment les Furets réussissent aussi bien dans la vie. Vous vous ferez un paquet de fric.
Sagittaire : Si vous êtes un homme, vous prendrez l’expression « ronger son frein » au pied de la lettre et terminerez aux urgences. Sinon,vous achèterez du pâté.
Capricorne : Vous resterez collé 72 heures sur du papier tue-mouche.
Verseau : Si c’est la semaine de votre anniversaire, on vous offrira le Best Of des bourdes de la Ministre de l’Education depuis sa naissance.
Poissons : Vous devrez faire comprendre à un enfant qu’il n’est pas « spécial » ni « unique ». Qu’il ne pourra pas faire « ce qu’il a envie quand il sera grand », car c’est un enfant lambda qui deviendra conseiller bancaire.
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@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :
Lion : Vous déciderez de vous nourrir exclusivement de fromage fondu jusqu’à la fin de l’hiver, quitte à mourir en essayant.
Le fromage fondu, j'en suis addict. A moi les gratins et pâtes enduites de fromages. Je m'en gave depuis des années et...serais-je morte sans le savoir ?
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@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :
Capricorne : Vous resterez collé 72 heures sur du papier tue-mouche.
je fais ce que je peux pour tuer le temps !
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@jool
Bzzz bzzz bzzzzz.... et ça ne fait qu'une petite minute ! -
@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :
Cancer : Vous vous déguiserez en agriculteur pour être écouté du gouvernement. Cela fonctionnera, vous pouvez leur demander ce que vous voulez.
appelez-moi Belle des Champs...
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@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :
Lion : Vous déciderez de vous nourrir exclusivement de fromage fondu jusqu’à la fin de l’hiver, quitte à mourir en essayant.
Pas de souci !
Moi la spécialiste du râpé aux pâtes, je rajouterai juste raclette et fondue ! 
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@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :
Furet : Vous sortirez votre livre « Le secret des furets » qui détaille comment les Furets réussissent aussi bien dans la vie. Vous vous ferez un paquet de fric.
Une belle semaine qui démarre, du fric, du fric
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Bélier : L’influence de Saturne vous poussera à voler une voiture et menacer une personne âgée avec un canif. Foncez !
Taureau : Vous porterez des couches « pour essayer » et pour « pas mourir bête ». Vous ne pourrez plus vous en passer.
Gémeaux : Vous vous mettrez à lire Rivarol pour faire comme les danseurs de la Star Ac’. Attention.
Cancer : Vous devrez affronter 5 ninjas (un par élément japonais : air, eau, feu, bois et métal) pour demander une augmentation au bureau.
Lion : Coup d’un soir avec un maître-chien du nom de Rudy Courteverge.
Vierge : Vous demanderez à Antoine de Maximy s’il peut vous héberger pour un soir, mais il refusera tout net car il ne pense qu’à lui.
Balance : Vous devrez débusquer un alligator dans les égouts de votre ville. Il vous faudra une lampe-torche, des bottes, un lance-harpon et du courage. En échange, on vous promettra un lecteur DVD.
Scorpion : Vous vous filmerez en train de pleurer pour faire des vues sur les réseaux sociaux. Cela fonctionnera mais vous devriez avoir honte.
Furet : Vous volerez un kilo de riz dans un magasin bio, et vous économiserez ainsi 54 euros.
Sagittaire : Vous essaierez de cuisinez des pâtes « al dente » mais vous les laisserez trop longtemps sur le feu, et elles deviendront toutes molles et collantes, comme votre personnalité.
Capricorne : Vous regarderez un film contemplatif avec Sandrine Kiberlain dans le rôle d’un arbre. Vous perdrez 2h20.
Verseau : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez un étui de téléphone à clapet car vous êtes âgé(e) maintenant.
Poissons : Votre partenaire (ou votre animal de compagnie) sera remplacé par un clone. Un clone macroniste. Débarrassez-vous-en d’une façon ou d’une autre.
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@jool
Pitié ! pas elle !
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@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :
Capricorne : Vous regarderez un film contemplatif avec Sandrine Kiberlain dans le rôle d’un arbre. Vous perdrez 2h20.
Va pour 2h20 de contemplation ! Après être restée collée 72 h sur du papier tue-mouche, plus rien ne me fait peur !
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@Kachina il pleut en fin de semaine, ça nous fera une occupation raccord avec le temps 🥹
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@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :
Lion : Coup d’un soir avec un maître-chien du nom de Rudy Courteverge.
Coup d'un soir ( ça me va, plus envie de me coltiner un mec à la maison ), maître-chien en plus ( il comprendra que je préfère mes chiens aux hommes ) et du nom de Courteverge ( m'en fous de son nom, je ne compte pas l'épouser vu qu'il n'est qu'un coup d'un soir ). Bueno, il arrive quand ?
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@Marcel
Que ses fans nous pardonnent ! -
@Kachina En plus c'est vraiment pour le plaisir de vanner car j'ai rien contre elle lol
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@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :
Lion : Coup d’un soir avec un maître-chien du nom de Rudy Courteverge.
On peut espérer qu'il soit viril !
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@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :
Furet : Vous volerez un kilo de riz dans un magasin bio, et vous économiserez ainsi 54 euros.
Purée, il est cher le paquet de riz en même temps j'ai des excuses si je l'ai volé, j'ai des petits moyens moi
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@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :
Taureau : Vous porterez des couches « pour essayer » et pour « pas mourir bête ». Vous ne pourrez plus vous en passer.
haha c'est drôle! plus jeune, j'avais émis l'hypothèse à des potes, que, lorsque l'on allait au pub boire des pintes, pour éviter d'aller pisser toutes les 5mn au bout de la 4eme pinte, qu'il fallait que nous mettions des couches. Ça nous éviterait pas mal d'aller et venu et au moins nous pourrions avoir une discussion pour longue!
Je n'ai jamais testé cette solution mais je reste persuadé de son efficacité!I suggest we drink, before we go out drinking!
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@Ravi-Olive : vu la quantité pissée en assez peu de temps, laisse tomber la couche, elle serait vite débordée. Dans le cas que tu cites, faut une sonde urinaire avec poche de 2 l, parole d'infirmière !
