L'horoscope Gorafi
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- Balance
Carrière / Argent : L’argent sera le cadet de vos soucis car vous serez bien trop occupé(e) à vous lancer dans la création d’un parc aquatique pour hamsters pour vous soucier de votre compte en banque. Vous pourrez compter sur le soutien de votre famille, ou du moins de votre cousin, dans la réalisation de ce projet professionnel.
Santé / Sport : 2022 ne sera pas votre année sportivement parlant pour vous mes petites Balances, car vous allez vous faire les ligaments croisés dès le mois de février. Et votre manque d’assiduité aux exercices que vous a donnés votre kiné ne va pas vous aider. On peut espérer une amélioration en fin d’année mais c’est tout.
Si je peux avoir un arret maladie, ca me va
Amour / Sexe : Votre cardio étant très ralenti par votre état de santé, n’espérez pas ken beaucoup de gens en 2022. Mais ne le prenez pas comme ça, profitez-en pour vous recentrer sur vous même et savoir lequel de vos prétendant(e)s et le/la plus fait(e) pour vous.
Un seul me suffit.
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@ayamé a dit dans L'horoscope Gorafi :
@biquette : mais non, tu ne te feras pas d'ennemis, t'es trop mimi avec tes lunettes violettes
et tu nous donnes envie d'être bisouillé par toi
.ohh tu es gentille ! mais j'ai pour de vrai des lunettes comme celles-ci ! un peu plus carrées toutefois...
@kallindra a dit dans L'horoscope Gorafi :
ah il n'est pas mal celui-là !
- Cancer
Carrière / Argent : Vous allez faire fortune auprès des pharmacies en commercialisant des pilules qui donnent un goût de CBD à la sueur. Mais un conseil, n’oubliez pas d’où vous venez et grâce à qui vous en êtes arrivé là (nous en l’occurrence).
Santé / Sport : Vous allez prendre une bonne quinzaine de kilos à force de vous laisser avoir par les hôtesses de l’air qui vous proposent un open bar en première classe. Mais bon, one life, vous restez toujours aussi beaux les Cancer.
Amour / Sexe : Suite à votre fortune récente, votre crush de CM2 reviendra vers vous en espérant que vous l’emmeniez faire un tour en jet privé. Malheureusement il sera trop tard pour lui puisque vous aurez déjà conquis le cœur de Jeff Bezos.
bon, je serai riche mais grosse. Mais grossément riche surtout, VIENS JEFF, J'AI DU CBD A LA MAISON !!
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Bélier : On vous mettra une jambe de bois. Avantage : on vous prendra pour un pirate, et plus besoin d’épiler celle-là. Désavantage : le coût d’entretien (et les termites).
Taureau : Igor et Grishka Bogdanov vous rendront visite en rêve. Ils vous demanderont d’exaucer leurs dernières volontés : manger en entier un tacos 5 viandes (supplément cordon bleu, sauce algérienne). Ne leur demandez pas pourquoi, il ne vaut mieux pas connaître la réponse.
Gémeaux : Vacciné(e) ou non, vous recevrez un message vocal d’Emmanuel Macron qui vous dira d’aller « vous faire mettre ». C’est son nouveau style, OK ?
Cancer : Votre famille ne vous apportant pas satisfaction, vous la troquerez pour une autre via le site « jechangedefamille.com ». Vous aurez un petit frère du nom de Luigi maintenant (et il aura un chapeau).
Lion : Si vous avez plus de 50 ans, vous direz vingt fois cette semaine : « de toute façon les jeunes, aujourd’hui, ils sont toujours sur leur téléphone ». Si vous avez moins de 50 ans, vous mangerez juste une pomme « pourrite ».
Vierge : Vous passerez l’aspi. N’oubliez pas les coins et sous le canap’. Nan mais parce que si on ne vous le dit pas, vous n’y pensez jamais… La charge mentale que vous nous mettez, c’est in-su-pportable.
Balance : Vous essaierez de faire rire vos collègues en faisant un jeu de mots entre l’avocat (le fruit) et l’avocat (la profession). Il y a une place spéciale en Enfer pour les gens comme vous.
Scorpion : Vous devrez accueillir Marlène Schiappa chez vous pendant « une petite semaine, pour souffler un peu ». Attention : elle devra se sentir « comme chez elle » sous peine de poursuites.
Furet : Vous ferez « crac-crac » avec un réfugié (très bon coup).
Sagittaire : Sous l’influence de Jupiter, vous vous couperez les ongles des pieds en public. On vous dénoncera aux flics.
Capricorne : Vous vous battrez sur un parking de supermarché avec un indien d’Amérique, du nom de « Cheval Fou ». Tout ça parce qu’il ne voudra pas vous prêter un euro pour votre caddie.
Verseau : Pour vous donner un style, vous fumerez des clopes en regardant un film de Xavier Dolan. No comment.
Poissons : Vous découvrirez que votre conjoint a une liaison avec Laurent Delahousse. Vous ne pourrez pas lui en vouloir : qui peut résister à Laurent Delahousse ? Qui ??
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Merde, je suis poisson, ma femme a une liaison avec Laurent Delahousse
Euh.... wait...
mais en fait, ma femme est également poisson 
Ça va encore se finir en plan à 3 ce bazard
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@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :
Capricorne : Vous vous battrez sur un parking de supermarché avec un indien d’Amérique, du nom de « Cheval Fou ». Tout ça parce qu’il ne voudra pas vous prêter un euro pour votre caddie.
Bon ! soyez tous rassurés ! Je l'ai vu arriver de loin l'indien, sur ses grands chevaux. J'ai remercié GORAFI sur ce coup là . Ca se goupillait mal au début, mais tout s'est bien terminé . On s'est fait un feu de camp au milieu du parking et on a dansé autour .
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j'aime bien le crac crac du furet si c'est ce que je pense ou si c'est les os qui craque
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@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :
Cancer : Votre famille ne vous apportant pas satisfaction, vous la troquerez pour une autre via le site « jechangedefamille.com ». Vous aurez un petit frère du nom de Luigi maintenant (et il aura un chapeau).
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@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :
Lion : Si vous avez plus de 50 ans, vous direz vingt fois cette semaine : « de toute façon les jeunes, aujourd’hui, ils sont toujours sur leur téléphone ».
Ce n'est pas le cas de mes fils, donc, tot ba be, comme on dit chez moi ( = tout va bien ) .
Qu'aurai-je donc à dire 20 fois cette semaine ?......Ah j'ai trouvé :
" je vais bien, tout va bien, ça me plaît, tout me plaît "...mais faudra bien plus que 20 fois pour arriver à m'en convaincre,
genre 2000 fois, je laisse tomber pour 1 fois/jour : je vais bien, point final. -
@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :
Sagittaire : Sous l’influence de Jupiter, vous vous couperez les ongles des pieds en public. On vous dénoncera aux flics.
Du coup, j'ai pris l'habitude de les ronger
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@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :
Balance : Vous essaierez de faire rire vos collègues en faisant un jeu de mots entre l’avocat (le fruit) et l’avocat (la profession). Il y a une place spéciale en Enfer pour les gens comme vous.
Si c'est le cercle de la luxure et du JDR, ça me va
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@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :
Vierge : Vous passerez l’aspi. N’oubliez pas les coins et sous le canap’. Nan mais parce que si on ne vous le dit pas, vous n’y pensez jamais… La charge mentale que vous nous mettez, c’est in-su-pportable.
Ben là j'avoue
Tout moi avec mon Dyson
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@jool Schiappa chez moi ? C'est pas la télé-réalité ici hein !
Et d'ailleurs je ne suis pas certaine qu'elle l'apprécierait la réalité de ma musique. -
@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :
Gémeaux : Vacciné(e) ou non, vous recevrez un message vocal d’Emmanuel Macron qui vous dira d’aller « vous faire mettre ». C’est son nouveau style, OK ?
De toute façon, je lui répondrais que je ne voterai pas pour le <<Macronavirus>>
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@guizmo Y aura bien un fliquette qui a un coupe-ongle!
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Bélier : Vous mangerez une galette des rois périmée, et la fève sera à l’effigie d’Emmanuel Macron. Notre conseil : portez plainte.
Taureau : Vous répondrez au test : « Quel personnage de Joséphine Ange Gardien êtes-vous ? ». Vous serez un figurant.
Gémeaux : Vous achèterez des trucs en solde. Rien ne sera à votre taille et il faudra tout renvoyer en imprimant un bon de retour et amener le tout à La Poste. Rien que de l’écrire, c’est déjà chiant, alors le faire ! Moralité : arrêtez d’acheter des trucs.
Cancer : Si vous êtes de gauche, vous devrez dire du bien de Christiane Taubira sur les réseaux sociaux pour faire bonne figure. Si vous êtes de droite, vous devrez juste dire du mal des pauvres en ajoutant « ces feignants et compagnie ».
Lion : Un collègue vous dira « Hey, avec le Covid, faut rester POSITIF !! ». Il vous regardera immédiatement dans les yeux pour voir si vous avez compris sa blague merdique et si vous êtes sur la même longueur d’ondes. Notre conseil : fuyez.
Vierge : Vous serez capturée par des aigles géants qui voudront faire de vous un repas pour leurs petits. Attention.
Balance : Une voisine sonnera chez vous pour vous demander du sucre. Si vous êtes extraverti(e) cela vous donnera une occasion de papoter et de raconter votre vie sans intérêt. Si vous êtes introverti(e) vous vous cacherez en attendant qu’elle sonne chez quelqu’un d’autre.
Scorpion : Si vous êtes pauvre, vous ferez des paris sportifs en espérant toucher une belle somme (arrêtez). Si vous êtes riche, vous trouverez un prétexte pour aller deux fois plus souvent chez le psy (arrêtez aussi).
Furet : Vous prendrez la tête d’un gang de bikers appelés « Les Satans de l’Enfer ».
Sagittaire : Célibataire, vous vous inscrirez sur une appli de rencontres et verrez 250 000 profils de gens qui aiment « voyager, boire des bières et profiter de la vie » et vous voudrez qu’ils meurent. En couple, vous direz juste du mal des autres couples que vous connaissez (comme tous les couples).
Capricorne : Vous verrez un passant recevoir une fiente de pigeon sur l’épaule et vous rirez. Vous serez immédiatement accusé(e) de crottophobie et vous vous ferez pourrir sur Twitter.
Verseau : Si c’est la semaine de votre anniversaire, on vous offrira un chiot. Vous pourrez en faire votre animal de compagnie ou le sacrifier à une ancienne divinité (comme Seth, le dieu égyptien du chaos).
Poissons : Vous ne rirez pas beaucoup cette semaine parce que la vie est une chienne qui ne vous fait pas de cadeaux. Notre conseil : achetez du gaz hilarant auprès des lycéens de votre quartier.
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@jool Gémeaux : Vous achèterez des trucs en solde. Rien ne sera à votre taille et il faudra tout renvoyer en imprimant un bon de retour et amener le tout à La Poste. Rien que de l’écrire, c’est déjà chiant, alors le faire ! Moralité : arrêtez d’acheter des trucs.
Je me suis marrée parce qu'avant de me connecter au forum, j'étais sur un site pour acheter un truc.
Ouf ce n'était pas une fringue ! Mais arrêter d'acheter, impossible. Ca se soigne docteur ?
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@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :
Vierge : Vous serez capturée par des aigles géants qui voudront faire de vous un repas pour leurs petits. Attention.
"aigles géants" çà doit être l'allégorie de "collègues de bureau"
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@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :
Lion : Un collègue vous dira « Hey, avec le Covid, faut rester POSITIF !! ». Il vous regardera immédiatement dans les yeux pour voir si vous avez compris sa blague merdique et si vous êtes sur la même longueur d’ondes. Notre conseil : fuyez.
1- Je n'ai pas de collègue, je suis à la retraite. 2- Covid : késako ? Moi pas connaître =>
oui, je fuis toute personne qui me ferait cette blague merdique. J'aime pô qu'on me cause de trucs chelous -
@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :
Cancer : Si vous êtes de gauche, vous devrez dire du bien de Christiane Taubira sur les réseaux sociaux pour faire bonne figure. Si vous êtes de droite, vous devrez juste dire du mal des pauvres en ajoutant « ces feignants et compagnie ».
et au milieu ? on dit quoi ?
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@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :
Balance : Une voisine sonnera chez vous pour vous demander du sucre. Si vous êtes extraverti(e) cela vous donnera une occasion de papoter et de raconter votre vie sans intérêt. Si vous êtes introverti(e) vous vous cacherez en attendant qu’elle sonne chez quelqu’un d’autre.
Elle est cool ma voisine, elle kiffe mon paillasson "Welcome to Hogwarts" donc je suis sûre qu'on se taperait la discute autour d'un thé
