L'horoscope Gorafi
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@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :
Sagittaire : Vous mangerez une salade aussi fade que votre personnalité. Vigilance.
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Capricorne : Vous deviendrez tout(e) rouge à cause de la chaleur, et on vous surnommera « bouillotte ».
Pas du tout. Je mets de la crème solaire et on me surnomme «la bronzée « !
Là où même le soleil brille un peu plus fort.
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@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :
Lion : Vous croiserez un type avec un t-shirt « J’peux pas j’ai apéro ! » et ça vous mettra le moral à zéro. Notre conseil : tuez-le.
Mais non. Je réponds juste : " j'en suis ". Et ce n'est que s'il me répond : " pas question " qu'alors je le tue. Faut toujours faire les choses dans l'ordre
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@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :
Balance : Un con essaiera de vous expliquer les règles du rugby, alors que personne ne les connaît vraiment.
Mon entreprise est un des sponsors, j'en peux plus du rugby
PS : le retour de l'horoscope !!!!!
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@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :
Lion : Vous croiserez un type avec un t-shirt « J’peux pas j’ai apéro ! » et ça vous mettra le moral à zéro. Notre conseil : tuez-le.
Non non, pourquoi tant de violence ? Comme @ayamé , je propose de l'accompagner. Plus on est de fous, plus on rit !
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@Steliane ben voilà ! et qui a décrété que c'est la chaleur qui nous rend rouge ? Hein ? qui ?
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Bélier : Vous aurez un enfant caché avec Hugo Décrypte (il aura un visage carré aussi).
Taureau : Si vous êtes arabe, on dira du mal de vous à la TV. Sinon, R.A.S.
Gémeaux : Vous vous réveillerez dans un téléfilm de Noël, mais dans le rôle de la méchante malheureusement.
Cancer : Complément d’enquête sortira un reportage sur vous. Allez vous cacher en Corée du nord.
Lion : Vous serez interviewé(e) sur Konbini pour parler de votre phobie des imprimantes laser.
Vierge : Vous vous réveillerez dans le coffre d’une voiture sans chauffeur qui fonce dans un ravin. Serrez les abdos.
Balance : Vous changerez de vie pour devenir fan de Jean-Luc Reichmann à plein temps.
Scorpion : Les astres indiquent une panne (d’essence OU d’érection, au choix).
Furet : Vous trouverez par terre la poche urinaire de Michel Sardou (un collector qui se revend très cher sur Vinted).
Sagittaire : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous vous offrirez le nouveau livre du Gorafi, et ce sera le 2e plus beau jour de votre vie (le 1er étant celui où vous avez goûté à la mayonnaise).
Capricorne : Vous passerez 6 heures de votre semaine dans les WC de votre entreprise pour être payé(e) à faire vos besoins. Bravo !
Verseau : Toute cette semaine, quand vous direz « A demain » on vous répondra « à deux pieds ! ». Ne retenez pas vos coups.
Poissons : On n’a que 1% de batterie, alors on ne vous dira pas toutes les merdes qui vont vous tomber dessus cette semaine, ça prendrait trop de temps
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@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :
Balance : Vous changerez de vie pour devenir fan de Jean-Luc Reichmann à plein temps.
Hum, je sais pas quoi dire là. C'est surprenant
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@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :
Lion : Vous serez interviewé(e) sur Konbini pour parler de votre phobie des imprimantes laser.
Moi ! Interviewée !!!
Euh, pourquoi des imprimantes laser ? C'est bien, c'est silencieux.
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@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :
Capricorne : Vous passerez 6 heures de votre semaine dans les WC de votre entreprise pour être payé(e) à faire vos besoins. Bravo !
Oui, c'est une idée pourquoi pas ? Ceci dit, j'ai jamais compris pourquoi Gorafi détestait autant le signe du Capricorne . Est-ce vraiment un signe de m....e?
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@Kachina
Nan ... c'est un des meilleurs signes !
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@Kachina parce qu'ils sont épuisants #meredecapricorne
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@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :
Furet : Vous trouverez par terre la poche urinaire de Michel Sardou (un collector qui se revend très cher sur Vinted).
Y'a pas de petit profit, tout se vend et tout s'achête
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@agathe : dans mes bras !
@Kallindra sois rassurée , le capricorne c'est comme un bon vin il se bonifie en vieillissant des agneaux ! -
@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :
Scorpion : Les astres indiquent une panne (d’essence OU d’érection, au choix).
Quel choix. Va pour le problème d’érection, j’ai quand même pas l’attribut qu’il faut pour que cela ait un réel impact sur ma vie sexo
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@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :
Lion : Vous serez interviewé(e) sur Konbini pour parler de votre phobie des imprimantes laser.
Hein ? Je ne sais pas ce qu'est Konbini mais je les intéresserais sûrement en tant que phobique de toutes les technologies modernes. Ils me demanderaient comment j'arrive à vivre dans notre monde actuel. Réponse : " je ne vis pas, je survis " !
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@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :
Cancer : Complément d’enquête sortira un reportage sur vous. Allez vous cacher en Corée du nord.
Je dois aussi me couper les cheveux ??
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Bélier : En 2024, vous rejoindrez un gang de motards et ce sera la meilleure décision de votre vie. Malheureusement vous serez abattu(e) vers le mois de juin.
Taureau : L’année prochaine sera placée sous le signe de la polenta aux cèpes. Débrouillez-vous avec ça.
Gémeaux : Pour l’année 2024, Mercure et Neptune vous conseillent de faire une formation pour devenir moins con. Mais Mars et Jupiter vous incitent à rester comme vous êtes. A vous de voir.
Cancer : Vous passerez la moitié de l’année 2024 à faire des imitations d’anciens présidents de la Ve République (surtout Hollande). Attention.
Lion : En 2024, vous aurez la gastro. C’est tout ce que les astres nous ont dit sur vous (ils ont beaucoup insisté sur la prise de Smecta).
Vierge : Malheureusement, un arrêté ministériel vous obligera à passer l’année 2024 dans un bocal. On vous nourrira avec des graines.
Balance : Pour 2024, les astres vous conseillent de déménager en Argentine et de changer d’identité. Ne prenez pas un nom allemand.
Scorpion : Pour vous 2024 rimera avec psychiatre. Mais pas à cause de votre santé mentale, vous deviendrez juste pote avec un certain Patrice, psychiatre de 52 ans en Haute-Garonne.
Furet : En 2024 Jupiter vous poussera à agir, Neptune à rêver, Vénus à aimer (cette phrase moisie a été volée sur l’horoscope du site Elle.fr).
Sagittaire : L’année 2024 aura le goût d’une brique de lait ouverte et oubliée dans le frigo depuis deux mois. Bon courage !
Capricorne : Les astres sont clairs : 2024 sera l’année des cartes fidélité. Vous en aurez plus de 25, ce qui impose le respect.
Verseau : Toute l’année 2024 sera marquée par votre relation amour/haine avec Sophie Davant.
Poissons : 2024 sera pour vous une année moyenne : ni bonne, ni mauvaise, juste fade, à l’image de votre personnalité. Et toc !
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@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :
Capricorne : Les astres sont clairs : 2024 sera l’année des cartes fidélité. Vous en aurez plus de 25, ce qui impose le respect.
Normal. Plus fidèle que moi , y'a pas !
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@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :
Lion : En 2024, vous aurez la gastro. C’est tout ce que les astres nous ont dit sur vous (ils ont beaucoup insisté sur la prise de Smecta).
Les astres ne savent-ils donc pas que la revue Prescrire recommande d'éviter le smecta - dont l'efficacité n'est pas des plus probantes - car des résidus de métaux lourds, comme le plomb, le polluent ?
Une gastro, ça dure pas longtemps, on prend son mal en patience .
