L'horoscope Gorafi
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@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :
Balance : Vous vous réveillerez avec des petites dents de lapin. Si vous avez déjà des dents de lapin, vous aurez simplement des hémorroïdes.
C'est mignon les lapins
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Cancer : Vous lancerez votre projet musical RnB romantique sous le nom de « RATON LOVER ». Malgré cet excellent jeu de mots, votre carrière ne décollera pas.
j'ai mis du temps à comprendre le jeu de mots...
je comprends donc pourquoi ma carrière ne décolle pas ! mais ça va venir, je crois en mon talent !
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Bélier : Vous dépenserez 3000 euros pour suivre une formation pour devenir pirate. On vous apprendra à manier le sabre, boire du rhum et aborder un navire.
Taureau : Vous ne serez pas invité(e) à la soirée raclette de votre entreprise. Notre conseil : il faudra vous venger, quitte à finir en prison.
Gémeaux : Valérie Pécresse vous emmènera faire une balade à moto. Vous vous agripperez à son blouson de cuir, et collerez votre tête sur son dos. Elle essaiera de vous impressionner en tapant des pointes à 200 km/heure. Notre conseil : aimez-la mais soyez prudent(e).
Cancer : Vous vous réveillerez dans une chambre d’hôtel, habillé(e) en combinaison SM. Il y aura une valise pleine de billets dans un coin et un cadavre dans la salle de bains. Qu’allez-vous faire ?
Lion : Si vous êtes un homme blanc cisgenre hétérosexuel, vous mangerez un yaourt. Sinon, vous opterez pour un Twix.
Vierge : Votre vie insipide sera adaptée en film français ou en chanson de Juliette Armanet. Vous ne toucherez aucun droit parce qu’ils auront changé les noms.
Balance : VOUS PARLERER COM.ME UN BOOMER TOUTE ; LA ; SEMAINE !!!???!! HIDALGO DEMISSION ???!!!!
Scorpion : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez un chômeur qui a refusé deux offres d’emploi consécutives. Il s’appellera sans doute Philippe ou Denis. Vous devrez vous en occuper et le sortir tous les jours.
Furet : Vous enfilerez un pull en laine tout doux, avec les manches qui dépassent un peu sur les mains, comme dans les pubs d’adoucissant.
Sagittaire : On vous abandonnera sans eau ni nourriture dans le magasin Ikéa le plus proche de chez vous. Bonne chance…
Capricorne : Vous porterez un pantalon mal taillé et à chaque fois que vous vous baisserez on apercevra le « sourire du plombier ». Notre conseil : débrouillez-vous pour rester bien droit(e).
Verseau : Pour expier vos péchés, vous devrez regarder 18 fois de suite le film « Opération Portugal ».
Poissons : Vous devrez héberger Xavier Dupont de Ligonnès pour une nuit. Il vous racontera sa cavale ou ses meilleures blagues belges (l’un ou l’autre mais pas les deux, parce qu’il se lève tôt).
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People Always Look Better in the Sun
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@hornet a dit dans L'horoscope Gorafi :
@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :
Vierge : ou en chanson de Juliette Armanet.
C'est sûr le rédacteur de l'horoscope gorafi connait Hornet et voulait lui faire plaisir. Je ne vois que ça.
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@leapierce Vu la pub que fait Jool je pense qu'on est connus au Gorafi
Juju
vendredi -
@jool a dit
Cancer : Vous vous réveillerez dans une chambre d’hôtel, habillé(e) en combinaison SM. Il y aura une valise pleine de billets dans un coin et un cadavre dans la salle de bains. Qu’allez-vous faire ?
"une valise pleine de billets" : c'est le seul élément important. Le reste est accessoire et n'est qu'un malentendu.
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@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :
Vierge : Votre vie insipide sera adaptée en film français ou en chanson de Juliette Armanet. Vous ne toucherez aucun droit parce qu’ils auront changé les noms.
et bien va en avoir des Chapitres
IRIS à l'école, IRIS se marie, IRIS en vacances, IRIS ect...... -
@iris-0 Vivement toutes ces chansons de Juju
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Scorpion : Ce n'est pas la semaine de mon anniversaire et si tu pouvais me trouver une chômeuse qui me sorte un peu ....
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@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :
Sagittaire : On vous abandonnera sans eau ni nourriture dans le magasin Ikéa le plus proche de chez vous. Bonne chance…
Je demanderai de l'aide aux employés...
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Vierge : Votre vie insipide sera adaptée en film français ou en chanson de Juliette Armanet. Vous ne toucherez aucun droit parce qu’ils auront changé les noms.
Pourtant c'est plutôt plein de rebondissements en ce moment
ce qui explique ma présence sporadique sur le fofo
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@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :
Balance : VOUS PARLERER COM.ME UN BOOMER TOUTE ; LA ; SEMAINE !!!???!! HIDALGO DEMISSION ???!!!!
AH JE SAVAIS PAS @Hornet TU VIVRAS PAS MAL MES PROCHAINS POST-ITS ?????
CORRECTEUR D ORTHOGRAPHE POURRI §§§§
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Bélier : Vous emploierez le pronom « iel » pour faire bonne impression. Malheureusement, Jean-Michel Blanquer vous entendra et il essaiera de vous renverser avec son 4×4 équipé d’un pare-buffle. Notre conseil : plongez sur le côté.
Taureau : Vous serez cryogénisé(e) et on vous réveillera en 2089 pour sauver le monde. Débrouillez-vous.
Gémeaux : Toute votre semaine tournera autour du foie de veau. Si vous avez un problème avec l’alcool, on vous en greffera un.
Cancer : Allez vous couper les ongles des pieds. Mais pas ici, faîtes ça en privé.
Lion : Vous irez vous changer les idées dans un club échangiste avec Éric Ciotti et Passe-Temps de Fort Boyard (ils s’adorent dans la vraie vie). Ils vous diront qu’ils ont l’habitude et qu’ils « assurent pas mal ».
Vierge : Vous déciderez de tout quitter pour devenir une tortue. Vous vous fabriquerez une carapace en bois et dormirez dedans. Vos déplacements seront plus compliqués mais c’est le prix à payer quand on veut vivre ses rêves.
Balance : Une youtubeuse healthy vous suivra partout pour critiquer tout ce que vous mangez. Elle prendra un air écœuré et fera semblant de vomir derrière vous.
Scorpion : Vous siffloterez toute la semaine pour vous donner un style « détendu ». Les gens se cotiseront pour payer un tueur à gages et se débarrasser de vous.
Furet : Vous deviendrez l’homme de main d’un gros bonnet de la mafia. Vous devrez prendre un air menaçant et dire des phrases comme « Vous voulez qu’on s’en charge, boss ? » ou « J’ai l’impression que t’as besoin d’une bonne leçon ! ».
Sagittaire : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez une longue mèche de cheveux gras de Didier Raoult (achetée à prix d’or). Gardez-la précieusement.
Capricorne : Vous irez au bal country de la ville voisine. Si seulement Jimmy pouvait vous inviter à danser cette fois ! Vous ferez tout pour être la reine de la soirée et éclipser Suzanna, cette pimbêche.
Verseau : Si vous avez moins de 35 ans, vous découvrirez que vous êtes l’enfant caché de Pascal Praud (il voudra bien renouer les liens si vous dîtes du mal des gauchistes). Si vous avez plus de 35 ans, vous mettrez de la crème hydratante.
Poissons : Une monitrice d’auto-école deviendra votre pire ennemie. Elle s’appelle Sylvie ou Lydia et elle dit tout le temps « Moi j’suis cash, j’dis ce que je pense ».
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@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :
Cancer : Allez vous couper les ongles des pieds. Mais pas ici, faîtes ça en privé.
j'ai cherché un gif sur les ongles de pieds. Maintenant mes yeux saignent.
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@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :
Balance : Une youtubeuse healthy vous suivra partout pour critiquer tout ce que vous mangez. Elle prendra un air écœuré et fera semblant de vomir derrière vous.
Ah bah vas-y meuf. PEndant que moi j'mange des frites et des filets de poulet panés j'te laisse ton verre de jus vert
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@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :
Vierge : Vous déciderez de tout quitter pour devenir une tortue. Vous vous fabriquerez une carapace en bois et dormirez dedans. Vos déplacements seront plus compliqués mais c’est le prix à payer quand on veut vivre ses rêves.
Je suppose que tout le monde rêve de changer de peau en ce moment
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Bélier : Des vikings vous enlèveront et demanderont une rançon (1000 euros). Si votre entourage ne paie pas très vite, ils vous sacrifieront à Odin.
Taureau : Vous vous inscrirez sur Asselinhot, la plateforme de rencontres entre célibataires qui votent François Asselineau.
Gémeaux : Votre N+1 vous dira 248 fois que le variant Omicron est sûrement un coup du Président. Il ajoutera « et le variant Obrigitte alors ? ». Vous devrez rire pour faire bonne impression.
Cancer : Vous achèterez une casquette de marin et tout le monde vous respectera. Malheureusement vous serez démasqué(e) après une bête confusion entre bâbord et tribord. On ne vous fera plus jamais confiance et un singe vous griffera la nuque (ça n’a pas de rapport, ce sera un concours de circonstances).
Lion : Vous regarderez un énième film français où un CSP+ de 45 ans trompe sa femme avec une collègue plus jeune. Vous perdrez 1h45 de votre vie.
Vierge : Pour ne plus entendre parler du Covid, vous creuserez un trou et vous vous cacherez dedans toute la semaine. L’OMS validera votre idée.
Balance : Eric Zemmour passera devant vous en voiture et vous adressera un doigt d’honneur. Il en fait à tout le monde maintenant.
Scorpion : Si vous avez un travail, vous serez remplacé(e) par un algorithme ou par un enfant asiatique (le moins cher des deux). Si vous êtes au chômage, vous mangerez du muesli « pour changer ».
Furet : Massage avec finition dans la nuit de mardi à mercredi.
Sagittaire : Un serveur vous regardera avec dédain sous prétexte que vous aurez commandé « un café et un verre d’eau ». Il vous fixera longtemps pour vous faire quitter les lieux et libérer la table. Notre conseil : cassez tout.
Capricorne : Vous prendrez un crédit à la consommation pour vous payer une poupée vaudou à 12 000 euros. Mais elle fonctionnera !
Verseau : Un enfant super rapide baissera votre pantalon devant tout le monde et s’enfuira en ricanant. Vous le haïrez mais apprendrez plus tard qu’il fait ça pour de l’argent et qu’il a eu une enfance difficile. Alors ne le jugez pas trop vite.
Poissons : Cyril Lignac vous mordra au cou et vous deviendrez vous aussi un(e) vampire (on ne devait pas dévoiler que c’en était un, mais on s’en fout, on le balance quand même).
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@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :
Vierge : Pour ne plus entendre parler du Covid, vous creuserez un trou et vous vous cacherez dedans toute la semaine. L’OMS validera votre idée.
Et bien vu tout ce que je dois gérer cette semaine le COVID ce n'est rien pour moi
suis costaud et même pas peur 🦾Je passe le séjour dans le trou
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Vierge : Pour ne plus entendre parler du Covid, vous creuserez un trou et vous vous cacherez dedans toute la semaine. L’OMS validera votre idée.
J'étais plus proche du gémeaux cette fois
