L'horoscope Gorafi
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Lion : Vous commencerez à utiliser un pot de chambre pour économiser l’eau des toilettes. Bravo !
Je préfèrerai construire des toilettes sèches ! La cabane au fond du jardin, c'est bucolique en plus.
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@agathe Elle fera un 49.3 pour ne pas devoir demander l'autorisation
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Bélier : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez l’œil de verre de Jean-Marie Le Pen. Il vous portera chance dès que vous insulterez des minorités.
Taureau : Une retraitée multipropriétaire rechignera à vous louer son studio de 13m² pour 850 € / mois parce que vous n’avez que deux cautions et c’est « un peu juste ». Il faudra lui dire que vous êtes POUR la réforme des retraites pour qu’elle accepte.
Gémeaux : Marlène Schiappa volera 20 euros dans votre portefeuille. Soyez vigilant(e).
Cancer : Vous porterez des grosses chaussettes blanches avec écrit « SPORT » dessus. Vous perdrez le respect de votre entourage.
Lion : Cette semaine, vous aurez des problèmes avec Michel Onfray (il vous réclamera son huile de massage).
Vierge : Vous irez chez le coiffeur, qui vous posera des questions assez persos comme « Et vos selles elles sont comment ? ». Il ne faut pas lui en vouloir, il aurait aimé être médecin et il compense.
Balance : Vous irez voir « Les Trois Mousquetaires » au cinéma, mais vous serez un peu déçu(e) de la fin (D’Artagnan devient Conseiller bancaire au Crédit Agricole).
Scorpion : Des chèvres vous poursuivront nuit et jour. Elles vous en veulent encore d’avoir voté Macron pour « faire barrage à l’extrême-droite ».
Furet : Vous volerez un scooter et réussirez à faire des roues arrière pour impressionner les filles.
Sagittaire : Vous mangerez de la poutine pour vous faire plaisir avec du gras. Malheureusement, un ami fera des blagues sur le président russe en se croyant hilarant, et cela gâchera complètement votre repas. Vengez-vous d’une manière ou d’une autre.
Capricorne : Des journalistes vous demanderont 600 fois cette semaine si vous condamnez les violences. Restez calme.
Verseau : Vous « matcherez » avec Kim-Jung Un sur Tinder. Ne refusez pas ses invitations, il est très susceptible.
Poissons : Un chien vous apprendra à renifler le derrière des gens. Vous deviendrez très complices.
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@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :
Lion : Cette semaine, vous aurez des problèmes avec Michel Onfray (il vous réclamera son huile de massage).
Pas de souci, je veux bien lui faire un massage dans la foulée...avec réciprocité toutefois
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@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :
Capricorne : Des journalistes vous demanderont 600 fois cette semaine si vous condamnez les violences. Restez calme
Ils devront laisser un message, dans ce cas, car je ne répondrai pas.
Vive la tranquillité ...
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@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :
Lion : Cette semaine, vous aurez des problèmes avec Michel Onfray (il vous réclamera son huile de massage).
Oui, bon, je la lui rends, son huile !!! Un peu soupe au lait le garçon, non ?
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@agathe j'ai trouvé bien mieux comme parade , j'ai changé d'identité et de numéro . Affaire classée .
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@Kachina
en voilà une idée "qu'elle est bonne" !
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Bélier : Gabriel Attal dira que vous êtes une belle feignasse, et que vous auriez dû comme lui être pistonné(e) pour avoir un meilleur job. Posez-vous les bonnes questions.
Taureau : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez un slip chauffant premium, qui peut monter jusqu’à 600 degrés. Attention.
Gémeaux : L’influence de Mercure et Jupiter vous poussera à commettre un braquage. Notre conseil : regardez des tutos avant.
Cancer : Vous apprendrez un peu tard que les gens qui disent « Moi je fais pas de politique » sont de droite.
Lion : Vous serez poursuivi(e) dans la nuit de mercredi à jeudi par un groupe de séniors qui pratiquent la marche nordique. S’ils vous mordent, vous les rejoindrez pour pratiquer la marche nordique avec eux.
Vierge : Vous devrez écrire une lettre d’excuses à Pap N’diaye parce que vous avez dit qu’il a fait « caca culotte » dans le TGV.
Balance : Vous mettrez une chemise rouge pour « mettre l’ambiance » au bureau. Vous serez rétrogradé(e) parce que y a des limites quand même.
Scorpion : Vous recevrez des messages vocaux de 9 minutes, que vous serez obligé(e) d’écouter en intégralité.
Furet : Vous mangerez des éperlans frits. C’est délicieux et personne n’en parle.
Sagittaire : Si vous avez manifesté le 1er mai, les astres vous réservent chance et amour. Sinon, ils ne vous donneront que des chewing-gums sous vos chaussures toutes neuves.
Capricorne : Vous regarderez le film « Alad’2 » six fois cette semaine. Faites-vous aider.
Verseau : Votre patron vous demandera de travailler le 8 mai parce qu’il considère que les jours fériés « c’est pour les gilets jaunes et les communistes ».
Poissons : Si vous avez un chat, il deviendra agressif et tentera de vous chasser de votre logement (il a pour projet d’en faire un bar à champagne).
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@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :
Lion : Vous serez poursuivi(e) dans la nuit de mercredi à jeudi par un groupe de séniors qui pratiquent la marche nordique. S’ils vous mordent, vous les rejoindrez pour pratiquer la marche nordique avec eux.
Suis sénior et j'aime la marche nordique. Avec moi, ils seront bien tombés et n'auront pas besoin de me mordre. Et on dira tous en coeur : plus on est de fous, plus on rit
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@ayamé j'aime bien marcher aussi (bon je n'ai jamais fait de marche nordique), je t'accompagne volontiers.
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@Antigua : j'ai découvert la marche nordique il y a peu, c'est vraiment sympa
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@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :
Vous regarderez le film « Alad’2 » six fois cette semaine. Faites-vous aider.
déjà que mon "psy" ne sait plus quoi faire de moi vu que je (soi-disant) coupe les cheveux en quatre ! ...
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@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :
Verseau : Votre patron vous demandera de travailler le 8 mai parce qu’il considère que les jours fériés « c’est pour les gilets jaunes et les communistes ».
Ce ne serait pas la première fois qu'il me demande de venir travailler 2-3heures sur un de mes jours de congé. Mais je répondrai comme à chaque fois : "non !"
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@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :
Balance : Vous mettrez une chemise rouge pour « mettre l’ambiance » au bureau. Vous serez rétrogradé(e) parce que y a des limites quand même.
j'étais en chemise mais beige et je retourne pas au bureau cette semaine
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Capricorne : Vous regarderez le film « Alad’2 » six fois cette semaine. Faites-vous aider.
Quoi
????? Aider ???? pour ça ????? En voilà une drôle d'idée ! Va pour une septième fois . Quand on aime on ne compte pas . C'est ce que l'on m'a toujours appris. -
Bélier : Toute cette semaine vous serez aussi inutile qu’Aurore Berger.
Taureau : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez un kit pour harceler les gens sur internet, ou pour devenir incel (au choix).
Gémeaux : Mediapart sortira une longue enquête sur vous et sur la fois où vous avez volé une canette de 7up au Super U.
Cancer : Vous ferez un rêve horrible : projeté(e) en 2002, on vous appellera sur un téléphone fixe pour vous demander « Quelle est ta radio préférée ? » et vous devrez répondre « Skyrock » pour gagner un CD.
Lion : Vous urinerez dans la rue et personne ne vous verra. On accusera à votre place un immigré ou un SDF. Bien joué.
Vierge : Sous l’influence de Saturne, vous arrêterez du jour au lendemain de prononcer le « S » de ananas. Exemple : « Je vais prendre le poulet à l’anana ». Vous perdrez quelques amis.
Balance : Vous n’aurez que 2% de batterie toute la semaine. Vous devrez demander un chargeur à des inconnus qui souffleront, agacés qu’ils sont par votre nonchalance.
Scorpion : Vous arriverez à faire prendre conscience à un serveur que ses tatouages ne font pas de lui quelqu’un de stylé et qu’aujourd’hui, n’importe qui en a. Il pleurera un peu, et vous aurez le sentiment du devoir accompli.
Furet : Vous dormirez 8h par nuit. Ne parlez pas trop de votre bonheur aux gens, il y a des envieux.
Sagittaire : Bruno Le Maire parlera de votre anus dans son prochain livre. Attention.
Capricorne : Vous passerez la semaine devant votre porte sur un rocking-chair, avec un fusil sur les genoux. Si des « gars de la ville » viennent vous chercher des crosses, vous ferez parler la poudre.
Verseau : Vous vous ferez escroquer par les gérants d’un club échangiste (Laurent et Sylvie).
Poissons : Vous serez énervé(e) toute la semaine à cause de vos voisins qui sont plus heureux que vous, et cela accentuera votre ride du lion.
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@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :
Capricorne : Vous passerez la semaine devant votre porte sur un rocking-chair, avec un fusil sur les genoux. Si des « gars de la ville » viennent vous chercher des crosses, vous ferez parler la poudre.
j'ai toujours rêvé de faire ça !!! J'ai trop regardé Ozark. -
@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :
Balance : Vous n’aurez que 2% de batterie toute la semaine. Vous devrez demander un chargeur à des inconnus qui souffleront, agacés qu’ils sont par votre nonchalance.
Ca m'arrive jamais de tomber 2% par contre à 15% très régulièrement -
Poissons : Vous serez énervé(e) toute la semaine à cause de vos voisins qui sont plus heureux que vous, et cela accentuera votre ride du lion.
Impossible, je suis le bonheur incarné, tu peux pas test
