@ostara Tu peux me filer les 10 euros c'est pour un SDF , j'suis scorpion .
Merci et bonne journée

@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :

Balance : Vous écouterez sur France Inter des acteurs riches et célèbres parler de leurs doutes sur la vie en ponctuant le tout de références sur le cinéma italien des années 60.

Et merde

Bélier : Vous rendrez hommage à Bernard Tapie en regardant sa pub pour St Yorre 50 fois de suite. Il sera très touché par ce geste.

Je peux aller me pendre de suite?

Bélier : Vous regarderez un film que vous adoriez enfant. Vous vous rendrez compte qu’il a mal vieilli, et que vous aviez vraiment des goûts merdiques à l’époque.

Taureau : Coup d’un soir avec Arnaud Montebourg. Il vous proposera des trucs dégoûtants malgré son air de pas y toucher. Attention.

Gémeaux : Des gens n’arrêteront pas de lire par-dessus votre épaule pour voir ce que vous consultez sur internet et à qui vous écrivez. Vous n’oserez pas vous plaindre parce que vous n’avez pas une personnalité assez affirmée.

Cancer : L’entourage douteux de Karim Benzema tentera de vous kidnapper. Ils pourront user de subterfuges comme des uniformes d’employés municipaux ou des postiches achetés dans des boutiques de costumes « Fiesta 2000 ». Soyez vigilant(e).

Lion : Jean Castex vous refusera son aide de 100 balles parce que votre tête ne lui revient pas. Mais alors pas du tout. Il vous qualifiera de « faux derche » (c’est son expression du moment).

Vierge : Vous deviendrez ami(e) pour la vie avec une prostituée borgne du nom de Candice Glaucome.

Balance : Soucis à prévoir avec un accordéoniste. Méfiez-vous d’eux, ou attaquez le premier.

Scorpion : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vos amis vous organiseront une petite fête mais ils ne se fouleront pas. Il n’y aura que des bols de cacahuètes « Le Prix Gagnant » et un cadeau acheté au dernier moment (probablement un livre que vous ne lirez pas, emballé dans du papier journal). Notre conseil : faîtes la gueule pendant six ans.

Furet : Vous trouverez une bonne combine pour avoir -30% sur le papier toilette « confort » ou « Fraîcheur Aloe Vera ». Bravo !

Sagittaire : Vous intégrerez les Lalannites : une secte basée sur l’application radicale des chansons de Francis Lalanne.

Capricorne : Pour réussir dans le cinéma, vous ferez croire aux gens que vous êtes l’enfant caché de Patrick Bosso. Arrêtez ça tout de suite.

Verseau : Vous devrez consoler Marine Le Pen qui s’effondre dans les sondages. Vous lui passerez de l’huile de massage sur le dos, et lui payerez un bain de pieds avec des poissons qui mangent les peaux mortes.

Poissons : Vous donnerez des coups de pieds à un enfant venu demander des bonbons pour Halloween. Ce ne sera pas bon pour votre karma, mais cela vous soulagera après une dure journée de travail.

@jool Le furet ? Y aurait-il un nouveau mois dans le calendrier ?

Gémeaux : Des gens n’arrêteront pas de lire par-dessus votre épaule pour voir ce que vous consultez sur internet et à qui vous écrivez. Vous n’oserez pas vous plaindre parce que vous n’avez pas une personnalité assez affirmée.

C'est vrai, je ne dirai rien ... je me contenterai d'un coup de coude dans les dents.

@plume
Juste une petite rigolade récurrente furale

@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :

Scorpion : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vos amis vous organiseront une petite fête mais ils ne se fouleront pas. Il n’y aura que des bols de cacahuètes « Le Prix Gagnant » et un cadeau acheté au dernier moment (probablement un livre que vous ne lirez pas, emballé dans du papier journal). Notre conseil : faîtes la gueule pendant six ans.

Et ceux dont c'est pas l'anniversaire, allez vous faire foutre ?! Après le cadeau est naze.
Je serai donc furet cette semaine.

@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :

Sagittaire : Vous intégrerez les Lalannites : une secte basée sur l’application radicale des chansons de Francis Lalanne.

Je ne tape pas les enfants mais si des parents les accompagnent ...

@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :

Lion : Jean Castex vous refusera son aide de 100 balles parce que votre tête ne lui revient pas. Mais alors pas du tout. Il vous qualifiera de « faux derche » (c’est son expression du moment).

Logique que ma tête ne lui revienne pas, je n'arrête pas de dénigrer son gouvernement
et ça lui est revenu aux oreilles...du coup, c'est pas de faux derche qu'il me traite, mais de sale complotiste !
De toute façon, je n'y ai pas droit, à son aumône. Qu'il aille s'acheter des mars avec et qu'il en fasse
une grosse crise de foie pour avoir niqué ma foi en la démocratie, poil au zizi !

Scorpion Si j'pouvais récupérer le papier journal , j'promets de ne pas faire la gueule pendant 6 ans .

@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :

Capricorne : Pour réussir dans le cinéma, vous ferez croire aux gens que vous êtes l’enfant caché de Patrick Bosso. Arrêtez ça tout de suite.

N'importe quoi ! Je sais pas ce qui m'a pris . J'ai de ces idées parfois. Maintenant Je comprends mieux pourquoi mon téléphone ne sonne pas.

@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :

Poissons : Vous donnerez des coups de pieds à un enfant venu demander des bonbons pour Halloween. Ce ne sera pas bon pour votre karma, mais cela vous soulagera après une dure journée de travail.

Pour une fois, c'est tellement ça

@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :

Vierge : Vous deviendrez ami(e) pour la vie avec une prostituée borgne du nom de Candice Glaucome.

çà c'est mon coeur de pirate

@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :

Vierge : Vous deviendrez ami(e) pour la vie avec une prostituée borgne du nom de Candice Glaucome.

cc
bon ben je préfère les promos sur le PQ

@jool beware Yvette Horner !!!
Kallindra contre avec une K7 Christian Morin

Bélier : Si vous avez des enfants, ils passeront leur temps à chouiner et réclamer des trucs chers (ils pourront même se rouler par terre dans un magasin). Si vous n’avez pas d’enfant, vous ferez du quad avec des jeunes des quartiers difficiles de Marseille.

Taureau : Vous serez racheté(e) à 51% par l’Etat. Un fonctionnaire vous dira quoi faire chaque jour de la semaine (mais que pendant ses horaires de bureau : 9h-17h).

Gémeaux : Vous déniaiserez un candidat de l’Amour est dans le Pré.

Cancer : Vous répondrez à des tests de personnalité, mais vous mentirez pour essayer d’obtenir le plus de réponses B, et avoir le résultat « rebelle ». Vous devriez avoir honte.

Lion : Camille Lellouche vous mordra à la carotide. Il faudra la faire piquer.

Vierge : Vous porterez des grandes bottes de cuir toute la semaine, pour vous donner un style et espérer décrocher une promotion. Mais personne ne les remarquera, et elles aggraveront votre problème d’odeur de pieds (une « infection » selon une personne de votre entourage qui a préféré garder l’anonymat).

Balance : Vous devrez aller dans le sens de votre N+1 quand il vous parlera des « journalopes gauchiasses de France Sphincter ».

Scorpion : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez un sextoy La République en Marche (déductible des impôts).

Furet : Vous aurez une dérogation pour ajouter « MEGAPOWER » à votre nom de famille. Exemple : Caroline MEGAPOWER-Dupont.

Sagittaire : Si vous avez moins de 50 ans, Emmanuel Macron vous annoncera que vous devrez travailler jusqu’à 70 ans, et que c’est absolument nécessaire pour le futur de la France. Si vous vous plaignez, vous aurez droit à un contrôle fiscal (ou un tir de flashball si vous êtes pauvre).

Capricorne : Vous commencerez la collection des magnets Le Gaulois pour avoir les régions de France sur votre frigo. Vous ne savez pas où vous mettez les pieds.

Verseau : On vous invitera au nouveau spectacle d’Anne Roumanoff. Vous devrez vous forcer à rire pour faire plaisir à votre ami. Dans tous les cas, une dispute éclatera quand vous débrieferez sur les meilleurs jeux de mots du spectacle.

Poissons : Si vous mourrez cette semaine entre 22h34 et 22h36, vous serez réincarné(e) en poulet d’usine. Notre conseil : restez en vie.

@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :

Lion : Camille Lellouche vous mordra à la carotide. Il faudra la faire piquer.

Mais non, pas besoin de la faire piquer : elle aura consommé un peu de mon sang, lequel
est de la dynamite. Je crains vraiment pour sa vie.

@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :

Capricorne : Vous commencerez la collection des magnets Le Gaulois pour avoir les régions de France sur votre frigo. Vous ne savez pas où vous mettez les pieds.

4 novembre 2021 Dans la série horoscope a chier je demande le capricorne !

@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :

Cancer : Vous répondrez à des tests de personnalité, mais vous mentirez pour essayer d’obtenir le plus de réponses B, et avoir le résultat « rebelle ». Vous devriez avoir honte.

Honte ? Jamais !
Je suis belle et rebelle et les autres sont moches et re-moches !