L'horoscope Gorafi
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@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :
Lion : Vous urinerez dans la rue et personne ne vous verra. On accusera à votre place un immigré ou un SDF. Bien joué.
Ah ça non alors ! Ni uriner dans la rue, ni laisser accuser un innocent. Je suis cap de me retenir longtemps : gym tonic pour les sphincters, ahaha. .
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@ayamé Moi le gin tonic ça a plutôt l'effet inverse.
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Passer une semaine sur un rocking-chair à attendre les gars de la ville (qui ne sont jamais venus d'ailleurs, je précise) ça valait bien de se rabattre sur l'horoscope du furet. Tant pis! j'ai parlé
Pour mémo
Furet : Vous dormirez 8h par nuit. Ne parlez pas trop de votre bonheur aux gens, il y a des envieux.
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@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :
Vous passerez la semaine devant votre porte sur un rocking-chair, avec un fusil sur les genoux. Si des « gars de la ville » viennent vous chercher des crosses, vous ferez parler la poudre.
Faudrait déjà que je retrouve le vieux rocking chair de grand'ma...
j'ai déjà mon pistolet à eau ! -
Bélier : Un enfant vous piègera avec un « quoicoubeh » et vous le renverserez en voiture pour vous venger. Rendez-vous à la police svp.
Taureau : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez la housse de couette non-lavée de Michel Houellebecq.
Gémeaux : Vous suivrez une formation auprès d’un coach de style pour apprendre à siffler avec les doigts, comme dans les films.
Cancer : Vous découvrirez que vous êtes composé(e) à 48% de coco pops trempés dans du lait. Reprenez-vous en main.
Lion : Vous jouerez à touche-pipi avec Olivier Dussopt (ou Pap N’Diaye, au choix).
Vierge : Vous vous ferez harceler par des véliplanchistes. N’essayez pas de porter plainte, ils connaissent bien le maire.
Balance : Si on vous surnomme « Bibou », « Chaton » ou « Loulou », risque de disparition dans un séisme. Sinon R.A.S.
Scorpion : Vous irez enfin vous faire le tatouage dont vous avez toujours rêvé : le logo de la CGT sur tout le dos, entouré de signes chinois. Cela vous coûtera 2000 euros, mais vous ne le regretterez pas.
Furet : Vous écrirez une lettre de soutien à Nicolas Sarkozy parce qu’il est ENCORE inquiété par la justice dans l’affaire du financement de sa campagne par un dictateur en 2007. Heureusement que vous êtes là pour lui.
Sagittaire : Braguette ouverte toute la semaine. Attention.
Capricorne : Vous vous mettrez à dire que les entreprises sont trop taxés en France pour vous attirer la sympathie des macronistes. Cela fonctionnera.
Verseau : Vous ferez du skate avec des ados mal dans leur peau, qui diront du mal de leurs parents. Payez-leur du cannabis et ils feront n’importe quoi pour vous.
Poissons : Michel Sardou deviendra votre « sugar daddy ». Il vous invitera un peu partout en échange de trucs qu’on ne peut pas écrire ici, sinon on peut aller en prison.
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@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :
Vous vous mettrez à dire que les entreprises sont trop taxées en France pour vous attirer la sympathie des macronistes. Cela fonctionnera.
C'est bien ennuyeux, tout ça , comment faire ?
apprendre le langage des signes ?
je ne toucherai pas grand auditoire...
Quelqu'un a un remède pour soigner une forte extinction de voix ?
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@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :
Lion : Vous jouerez à touche-pipi avec Olivier Dussopt (ou Pap N’Diaye, au choix).
Oh oui, et je leur ferai la scène finale de " l'empire des sens " mais je la jouerai dès le début ( les corvées les plus courtes sont toujours les meilleures ) ahaha !
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Bélier : Vous devrez accompagner un cousin éloigné à IKEA pour acheter des étagères. Vous n’aurez rien à lui dire dans la voiture et il vous demandera quatre fois : « Et le boulot, ça va ? ».
Taureau : Vous aurez une relation toxique avec un pervers narcissique. Attention.
Gémeaux : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vos amis se cotiseront pour vous offrir une grande bouteille de cola « Freeway » la marque Lidl. Posez-vous les bonnes questions.
Cancer : Vous irez chez le coiffeur, et les gens vous diront « Psartek la coupe » avec une grande claque sur la nuque.
Lion : Maïwenn viendra vous agresser si vous dînez au restaurant. Elle fait ça à n’importe qui maintenant.
Vierge : Vous louperez votre arrêt de bus et vous devrez descendre à la station d’après.
Balance : Vous devrez aider Marlène Schiappa à déménager. Il y aura un gros canapé et des tas de saloperies de magasins de déco qu’elle entasse depuis des années. Notre conseil : insultez-la tout au long de la journée.
Scorpion : Des amis sans aucune imagination vous proposeront « un weekend à ‘Dam » pour aller dans des « coffee shops ». Spoiler : ça ne se fera pas.
Furet : Vous monterez les marches du Festival de Cannes vêtu d’un pantacourt. Vous êtes un héros.
Sagittaire : La boulangère ne vous dira plus bonjour. Vous serez anéanti(e).
Capricorne : Vous dormirez en cellule de dégrisement dans la nuit de mardi à mercredi, et vous deviendrez ami(e) avec un crackhead non-binaire.
Verseau : Vous achèterez six chats pour avoir de la compagnie et devenir le(la) cinglé(e) de votre quartier.
Poissons : Vous mangerez des cacahuètes avec Cyril Féraud. Il adore ça mais il est allergique ce con, alors vous devrez l’emmener à l’hôpital.
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@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :
Vous dormirez en cellule de dégrisement dans la nuit de mardi à mercredi, et vous deviendrez ami(e) avec un crackhead non-binaire.
C'est demain soir, ça...
Qu'est ce qu'on fête demain ?
heureusement que je suis prévenue,
et vu que ça sera de l'imprévu,
je ne sortirai qu'à pied autour de la maison demain soir : je n'ai pas envie de me faire sucrer mon permis !
Une nouvelle connaissance ? bof... s'il est aussi bien arrangé, il ne se rappellera même pas de moi !
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@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :
Balance : Vous devrez aider Marlène Schiappa à déménager. Il y aura un gros canapé et des tas de saloperies de magasins de déco qu’elle entasse depuis des années. Notre conseil : insultez-la tout au long de la journée.
Comptez sur moi patron !
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@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :
Lion : Maïwenn viendra vous agresser si vous dînez au restaurant. Elle fait ça à n’importe qui maintenant.
Je l'ai vue l'autre jour au resto, mais devant mon regard de lionne prête à en découdre, elle a préféré tourner les talons.
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@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :
Lion : Maïwenn viendra vous agresser si vous dînez au restaurant. Elle fait ça à n’importe qui maintenant.
Ah flûte, j'ai justement un resto prévu cette semaine. Je lui proposerai de se joindre à nous, ça devrait le faire.
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Capricorne : Vous dormirez en cellule de dégrisement dans la nuit de mardi à mercredi, et vous deviendrez ami(e) avec un crackhead non-binaire.
Ok ! Même pas peur ! Mais Pourvu qu’on me confisque pas mon tel . Je veux trop alimenter les topics « racontez ce que vous voulez » et « le coin photo souvenir » Du jamais vu , du jamais lu . Je le tiens le scoop la !
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Bélier : Vous profiterez du beau temps pour reluquer des gens dénudés. On ne vous félicite pas.
Taureau : Vous ferez un petit pique-nique avec Elisabeth Borne mais pas le n’apportera que des Knacki et du jus d’orange Joker.
Gémeaux : Si c’est la semaine de votre anniversaire vous recevrez une poupée vaudou à l’effigie de votre N+1.
Cancer : Des gerbilles vous chercheront encore des problèmes. Ne vous laissez pas faire cette fois.
Lion : Vous vous réveillerez dans la cave de Damien Abad. Tentez de vous échapper.
Vierge : Vous vous allongerez nu(e) sur du gazon en attendant « la grande faucheuse ». Allez consulter.
Balance : Vous devrez travailler dans un cirque itinérant à partir de mercredi sous le nom de « Zaza Voltige ». Les trapézistes comptent sur vous.
Scorpion : Vous recevrez 238 appels d’Ari Abbittan qui voudra savoir si vous êtes dispo pour « boire un verre et + si affinités »
Furet :Vous volerez le sac banane d’un con. Bien joué.
Sagittaire : Un employé de Carglass brisera votre pare-brises à coups de batte de baseball pour vous obliger à aller le remplacer. Attention.
Capricorne : Si vous êtes arabe ou noir(e), Éric Ciotti viendra uriner sur votre porte d’entrée. Sinon, ballonnements à prévoir en réunion.
Verseau : Une rumeur circulera en ville selon laquelle vous êtes accro aux travers de porc sel poivre. Faites la taire coûte que coûte.
Poisson : Vous apprendrez que vous n’êtes pas invité(e) au mariage de Nico et Alex (alors que tous les autres le sont, même Toufik…).
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En même temps, je ne les aime pas Nico et Alex
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Lion : Vous vous réveillerez dans la cave de Damien Abad. Tentez de vous échapper.
Respire, ayamé, tout va bien, ce n'est qu'un cauchemar !
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@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :
Si vous êtes arabe ou noir(e), Éric Ciotti viendra uriner sur votre porte d’entrée. Sinon, ballonnements à prévoir en réunion.
Ouf ! je passe à côté d'une catastrophe ! Aucune réunion cette semaine, ni de tout le mois de juin pour le moment.
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@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :
Capricorne : Si vous êtes arabe ou noir(e), Éric Ciotti viendra uriner sur votre porte d’entrée. Sinon, ballonnements à prévoir en réunion.
Non mais il se croit où Tonton Eric ? il se prendrait pas pour l'autre Tonton Eric ??? Nomého !
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Bélier : Vous aurez une dérogation de la mairie pour vous balader en slip où bon vous semble. N’en abusez pas.
Taureau : Vous serez hué(e) comme Macron au Stade de France, et ce sera bien fait.
Gémeaux : Vous devrez écrire une lettre d’excuse à Sandrine Rousseau parce que vous l’avez appelée Sardine Ruisseau. Et vous devrez mettre des cœurs à la place des points sur les i.
Cancer : Vous essaierez d’intégrer une bande de chiens errants. Ils vous feront passer des épreuves assez difficiles, alors concentrez-vous.
Lion : Vous croiserez un type avec un t-shirt « J’peux pas j’ai apéro ! » et ça vous mettra le moral à zéro. Notre conseil : tuez-le.
Vierge : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez le guide de séduction de Jean-Marc Morandini. Utile si vous êtes attiiré(e) par les ados.
Balance : Un con essaiera de vous expliquer les règles du rugby, alors que personne ne les connaît vraiment.
Scorpion : Vos WC seront remplacés en votre absence par des toilettes à la turque. C’est une nouvelle vie qui commence.
Furet : Vous trouverez 10 € et une barrette de shit dans un sac-banane oublié dans le bus. Bravo.
Sagittaire : Vous mangerez une salade aussi fade que votre personnalité. Vigilance.
Capricorne : Vous deviendrez tout(e) rouge à cause de la chaleur, et on vous surnommera « bouillotte ».
Verseau : Vous trouverez par hasard une carte Magic ultra rare. Les geeks de la France entière lanceront une chasse à l’homme contre vous. Bonne chance.
Poissons : Si vous avez un travail, vous vous rendrez compte que vous voyez vos collègues plus souvent que votre famille ou vos amis. Si vous n’avez pas de travail, vous serez bien content(e) de profiter de la vie.
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@jool
C'est pas faux !
