A nous deux, Garou...

Doublement impossible. Je cuisine pas de cookies, et si c'était le cas s'il y a bien un ingrédient que j'oublierais pas, c'est l'amande

Entre nous, l'horoscope des sagittaires aurait pu être brillant sur l'astrologue ne s'était pas senti obligé(e) de balancer la ref. La culture, sérieux.

Sinon, pensée pour les capricornes dont les parents vivent dans le Loire-et-Cher.

@jool j'aime bien Garou

@Peri a dit dans L'horoscope Gorafi :

A nous deux, Garou...

ça vient d'où ce gif? On dirait Nick Frost

@Doc-Cranium a dit dans L'horoscope Gorafi :

@Peri a dit dans L'horoscope Gorafi :

A nous deux, Garou...

ça vient d'où ce gif? On dirait Nick Frost

D'une recherche google "assemble rifle gif"

Et c'est vrai qu'on dirait Frost. (j'en sais pas plus, désolé)

"Notre conseil : fuyez." Je ne pense qu'à ça.

Bélier : Grâce à votre physique difficile, on vous proposera de devenir mannequin AVANT dans les photos AVANT/APRÈS.

Taureau : Pour vous occuper pendant le couvre-feu vous vous mettrez à sniffer de la colle UHU. Vous êtes vraiment borderline.

Gémeaux : Des techniciens EDF installeront pendant la nuit un interrupteur ON/OFF sur votre nuque. N’importe qui pourra vous éteindre, alors attention.

Cancer : Un type de droite vous parlera de la théorie du ruissellement, et vous y croirez car vous êtes d’un naturel crédule. Ensuite, il vous racontera qu’il s’est fait tout seul.

Lion : Vous tricherez pendant un grand tournoi de poker organisé au saloon de Tombstone. Vous serez pris(e) la main dans le sac et pendu(e) haut et court. Notre conseil : évitez Tombstone.

Vierge : Vous subirez des insultes de la part de deux enfants qui font de l’équitation et qui s’appellent Blaise et Clothilde. Corrigez-les.

Balance : Au bureau, vous lancerez une conversation anodine sur la polenta… sans savoir que dans votre entreprise, ce sujet est tabou (et on ne peut pas vous dire pourquoi). Vous serez rétrogradé(e).

Scorpion : Vous vous rendrez compte que bizarrement, il n’y a plus de mutilations de chevaux depuis que le couvre-feu empêche Nagui de sortir de chez lui. Étrange non ?

Furet : Vers 23h, vous déclencherez l’alarme incendie d’un bâtiment pour que tous les habitants en sortent et soient verbalisés pour non-respect du couvre-feu. Bravo, vous êtes diabolique !

Sagittaire : Vous deviendrez hyper complice avec une DRH de 51 ans du nom de Cathie Da Silva-Martins. Vous passerez des heures au téléphone à lui confier vos petits secrets.

Capricorne : Vous deviendrez la mascotte du gouvernement pendant toute la semaine. Vous aurez un costume de pingouin (assez cher) et vous devrez amuser Jean Castex ou Gérald Darmanin (attention il est vicieux).

Verseau : Vous vous réveillerez six fois par nuit en hurlant une ancienne prophétie en araméen. Sinon R.A.S.

Poissons : Vous tomberez par hasard sur une interview de Maïwenn et vous vomirez. Évitez-la à tout prix.

@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :

Bélier : Grâce à votre physique difficile, on vous proposera de devenir mannequin AVANT dans les photos AVANT/APRÈS.

Merci !

@jool Et ben sympa mes nuits et je ne parle pas cette langue ...

Je ne savais pas que je parlais l'araméen.
Va falloir que je m'enregistre, pour un peu que je prédise des trucs intéressants...

Bélier : Vous dépenserez 600 euros sur le dark net pour avoir une attestation de sortie professionnelle falsifiée. Il y aura des fautes d’orthographe mais comme les flics en font beaucoup aussi ils n’y verront que du feu.

Taureau : Vous ferez un test sur internet pour découvrir quel est votre animal-totem. Spoiler : c’est le bousier.

Gémeaux : Vous rendrez hommage à Sean Connery en postant une photo de lui sur les réseaux sociaux. Wow ! Quelle originalité… De là-haut, il vous regardera en secouant la tête, très déçu. Il vous fera peut-être un doigt d’honneur mais on n’est pas sûrs.

Cancer : Une nuit, vous ne respecterez pas le confinement, et vous prendrez la voiture pour faire un tour. Malheureusement, vous percuterez un sanglier sur une route de campagne. Vous descendrez inspecter le corps, mais ne verrez rien. Quand vous vous retournerez, le sanglier sera au volant de votre véhicule et partira en trombe ! Alors attention.

Lion : Vous utiliserez un shampoing aux œufs, et vous entendrez des poussins crier dans votre tête tout le reste de la semaine. Ils vous en voudront beaucoup, et n’arrêteront que si vous promettez de ne plus jamais aller au KFC.

Vierge : Vous vous rendrez compte que vous êtes le seul parmi vos proches à payer encore la taille et la gabelle, des impôts disparus depuis des siècles. Le Fisc refusera de vous indemniser en vous traitant de « pécore ».

Balance : Vous ferez des blagues que tout le monde a déjà faites pendant le premier confinement. Vous vous foutez de qui ?

Scorpion : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez un jouet vibrant moulé sur le membre de Jean Castex.

Furet : Vous gagnerez votre poids en papier-toilette à la tombola du Super U ! Vous deviendrez la personne la plus enviée du quartier.

Sagittaire : Un berger allemand vous mordra la main parce que vous lui rappelez trop le film « Qu’est-ce qu’on a fait au bon Dieu ? ». Il déteste ce film !

Capricorne : Quelqu’un répètera tout ce que vous dîtes pour vous énerver.

Verseau : Vous ferez un « gâteau yaourt » pour impressionner votre entourage, mais il sera un peu sec si vous voulez notre avis.

Poissons : Vous appellerez une voyante pendant des heures, ce qui vous coûtera des milliers d’euros. Cependant, elle vous apprendra des choses passionnantes sur votre futur, comme le fait que tôt ou tard, vous serez trahi(e) par un nain qui divulguera tous vos secrets honteux à la presse qui en fera ses choux gras !

@jool mes gâteaux sont toujours bien fait

@jool Tu pourrais me souhaiter de trouver un travail de temps en temps, ça m'aiderait.
Bon faut que j'inonde le forum de blagues nulles datant du 1er confinement...

@jool Quelle ironie j'ai rendu moi-même hommage à Sean Connery en mettant une photo de lui dans Highlander sur Instagram

@Trunks-999
J'aime ce genre de retour !

@jool Comme le 2nd film

@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :

Verseau : Vous ferez un « gâteau yaourt » pour impressionner votre entourage, mais il sera un peu sec si vous voulez notre avis.

IL ETAIT PAS SEC, IL ETAIT CROUSTILLANT.

On ne critique pas mes gâteaux rooooh

@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :

Capricorne : Quelqu’un répètera tout ce que vous dîtes pour vous énerver.

Y'a des capricorne sur ce forum ?

Faut que je leur parle.