L'horoscope Gorafi
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@jool
Bzzz bzzz bzzzzz.... et ça ne fait qu'une petite minute ! -
@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :
Cancer : Vous vous déguiserez en agriculteur pour être écouté du gouvernement. Cela fonctionnera, vous pouvez leur demander ce que vous voulez.
appelez-moi Belle des Champs...
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@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :
Lion : Vous déciderez de vous nourrir exclusivement de fromage fondu jusqu’à la fin de l’hiver, quitte à mourir en essayant.
Pas de souci !
Moi la spécialiste du râpé aux pâtes, je rajouterai juste raclette et fondue ! 
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@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :
Furet : Vous sortirez votre livre « Le secret des furets » qui détaille comment les Furets réussissent aussi bien dans la vie. Vous vous ferez un paquet de fric.
Une belle semaine qui démarre, du fric, du fric
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Bélier : L’influence de Saturne vous poussera à voler une voiture et menacer une personne âgée avec un canif. Foncez !
Taureau : Vous porterez des couches « pour essayer » et pour « pas mourir bête ». Vous ne pourrez plus vous en passer.
Gémeaux : Vous vous mettrez à lire Rivarol pour faire comme les danseurs de la Star Ac’. Attention.
Cancer : Vous devrez affronter 5 ninjas (un par élément japonais : air, eau, feu, bois et métal) pour demander une augmentation au bureau.
Lion : Coup d’un soir avec un maître-chien du nom de Rudy Courteverge.
Vierge : Vous demanderez à Antoine de Maximy s’il peut vous héberger pour un soir, mais il refusera tout net car il ne pense qu’à lui.
Balance : Vous devrez débusquer un alligator dans les égouts de votre ville. Il vous faudra une lampe-torche, des bottes, un lance-harpon et du courage. En échange, on vous promettra un lecteur DVD.
Scorpion : Vous vous filmerez en train de pleurer pour faire des vues sur les réseaux sociaux. Cela fonctionnera mais vous devriez avoir honte.
Furet : Vous volerez un kilo de riz dans un magasin bio, et vous économiserez ainsi 54 euros.
Sagittaire : Vous essaierez de cuisinez des pâtes « al dente » mais vous les laisserez trop longtemps sur le feu, et elles deviendront toutes molles et collantes, comme votre personnalité.
Capricorne : Vous regarderez un film contemplatif avec Sandrine Kiberlain dans le rôle d’un arbre. Vous perdrez 2h20.
Verseau : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez un étui de téléphone à clapet car vous êtes âgé(e) maintenant.
Poissons : Votre partenaire (ou votre animal de compagnie) sera remplacé par un clone. Un clone macroniste. Débarrassez-vous-en d’une façon ou d’une autre.
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@jool
Pitié ! pas elle !
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@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :
Capricorne : Vous regarderez un film contemplatif avec Sandrine Kiberlain dans le rôle d’un arbre. Vous perdrez 2h20.
Va pour 2h20 de contemplation ! Après être restée collée 72 h sur du papier tue-mouche, plus rien ne me fait peur !
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@Kachina il pleut en fin de semaine, ça nous fera une occupation raccord avec le temps 🥹
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@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :
Lion : Coup d’un soir avec un maître-chien du nom de Rudy Courteverge.
Coup d'un soir ( ça me va, plus envie de me coltiner un mec à la maison ), maître-chien en plus ( il comprendra que je préfère mes chiens aux hommes ) et du nom de Courteverge ( m'en fous de son nom, je ne compte pas l'épouser vu qu'il n'est qu'un coup d'un soir ). Bueno, il arrive quand ?
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@Marcel
Que ses fans nous pardonnent ! -
@Kachina En plus c'est vraiment pour le plaisir de vanner car j'ai rien contre elle lol
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@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :
Lion : Coup d’un soir avec un maître-chien du nom de Rudy Courteverge.
On peut espérer qu'il soit viril !
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@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :
Furet : Vous volerez un kilo de riz dans un magasin bio, et vous économiserez ainsi 54 euros.
Purée, il est cher le paquet de riz en même temps j'ai des excuses si je l'ai volé, j'ai des petits moyens moi
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@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :
Taureau : Vous porterez des couches « pour essayer » et pour « pas mourir bête ». Vous ne pourrez plus vous en passer.
haha c'est drôle! plus jeune, j'avais émis l'hypothèse à des potes, que, lorsque l'on allait au pub boire des pintes, pour éviter d'aller pisser toutes les 5mn au bout de la 4eme pinte, qu'il fallait que nous mettions des couches. Ça nous éviterait pas mal d'aller et venu et au moins nous pourrions avoir une discussion pour longue!
Je n'ai jamais testé cette solution mais je reste persuadé de son efficacité!I suggest we drink, before we go out drinking!
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@Ravi-Olive : vu la quantité pissée en assez peu de temps, laisse tomber la couche, elle serait vite débordée. Dans le cas que tu cites, faut une sonde urinaire avec poche de 2 l, parole d'infirmière !
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@ayamé haha j'y ai pensé aussi, mais j'ai peur de la douleur lors de l'insertion de ladite sonde! Puis bon, me trimballer avec une poche de 2l, une fois pleine, elle risquerait de me déséquilibrer...surtout au bout de quelques litres ingurgités haha
I suggest we drink, before we go out drinking!
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@Ravi-Olive : une fois pleine, tu la vides. Ça ne fait aller aux WC qu'une fois au lieu de 5 ou 6
. J'étais championne pour les poses de sonde urinaire sans douleur. Certains qui en avaient une à vie et que l'on devait changer 1 fois/mois ne voulaient que moi. Viens, je vais te faire découvrir une expérience que je tâcherai de rendre sexy. -
@ayamé Mais est ce qu'il est possible de l'avoir que lorsque j'ai prévu une soirée Pub avec des potes ? (ce qui, entre nous, est devenu très très rare car bien que je sois amateur de bière, je n'en bois quasiment plus et c'est le seul alcool que je m'autorise).
Je suis douillet, il me faudra une anesthésie je pense!! 🥹
Je sais pas si l'on peut rendre ce genre de chose sexy haha mais je te fais confiance pour ton aptitude à poser les sondes sans douleur! -
Bélier : Vous quitterez tout pour devenir influenceuse-jambon.
Taureau : Un péage sera installé juste devant la porte de votre domicile. Vous devrez payer 3,90 € à chaque fois que vous sortez de chez vous.
Gémeaux : Vous resterez coincé(e) en haut d’un arbre comme un petit chat. Des pompiers viendront vous chercher au lieu d’éteindre des incendies.
Cancer : Un génie vous accordera trois vœux mais ils devront tous concerner Nicolas Dupont-Aignan.
Lion : Vous n’aurez droit qu’à une douche cette semaine. Choisissez bien votre jour ! (On vous conseille mercredi).
Vierge : Vous vous ferez tatouer le visage de Gabriel Attal sur le mollet, pour devenir un gagnant comme lui.
Balance : Vous passerez 96h à confectionner un mannequin grandeur nature de Nikos Aliagas, rempli de féta. Il vaudra au moins 1000 euros !!
Scorpion : Vous essaierez de faire croire à votre entourage que vous êtes « cool mais que faut pas vous chercher ». Personne n’y croira.
Furet : Sur les conseils de Monique Olivier, vous ferez une cure de magnésium (elle est pas toujours dans le faux).
Sagittaire : Vous aurez le nez qui gratte, ce qui signifie qu’on dit du mal de vous.
Capricorne : Après 8 ans de procédure, vous obtiendrez enfin votre autorisation de mordre qui vous voulez une fois par semaine.
Verseau : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez une rétrospective vidéo de toutes les erreurs que vous avez commises dans votre vie.
Poissons : Vous appliquerez du foie gras sur vos cheveux pour leur apporter brillance et volume. Cela fonctionnera, mais les canards qui ont été gavés à mort dans les usines seront déçus d’avoir servi à ça. Vous entendrez leurs « coin coin » dans vos cauchemars.
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@jool
Alors là, je dis non !
car je suis non violente
et je préfère ... de loin ! mordre dans un sandwich jambon-beurre (salé of course !)
