L'horoscope Gorafi
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@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :
Balance : Vous direz une bonne blague mais personne ne sera là pour l’entendre. Sauf un macroniste qui ne la comprendra pas. Dommage.
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Ah mais ce n'est pas une raison...
Et qui va déménager ma maison ? ^^ -
@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :
Lion : Bruno Le Maire vous enverra une vidéo de lui assez chaude mais vous n’aurez que les 30 premières secondes. Il faudra que vous cliquiez sur « J’accepte la réforme des retraites » pour voir la suite.
Bof, aucun intérêt ! Je ne cliquerai pas pour voir la suite !
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Bélier : Des Bretons vous parleront de beurre salé tous les jours. Ils vous feront entrer dans leur groupe de musique celtique et vous vous radicaliserez avec eux. Attention.
Taureau : Vous serez contredit(e) sur internet par des geeks à l’hygiène douteuse fans d’Alexandre Astier. Ne les énervez pas.
Gémeaux : Vous utiliserez les expressions « Tripoter le crayon », « Jouer de l’andouille au col roulé » et « Polir le chinois ». Sinon R.A.S.
Cancer : Des retraités vous expliqueront qu’eux, ils en ont bavé avant de prendre leur retraite anticipée à 59 ans, et que vous devriez arrêter de chouiner pour la vôtre. Vous devrez vous venger avec un objet contondant.
Lion : Vous dépenserez 12 euros pour aller voir le dernier Astérix au cinéma. On vous donnera le feu vert pour doubler votre dose de Xanax.
Vierge : Vous rencontrerez dans une taverne enfumée un mystérieux vieillard qui vous confiera une mission dangereuse en échange d’une bourse remplie d’or. Notre conseil : quittez votre job actuel et achetez une épée.
Balance : Un chien mangera tous vos papiers administratifs depuis 2015. Point positif : il deviendra votre broyeur à papier.
Scorpion : Vous vous saoulerez avec du mauvais vin pour oublier l’actualité. Mettez cette ivresse à profit pour vous battre avec un fan d’Elon Musk.
Furet : Vous mangerez une bonne orange. Facile à éplucher et juteuse. Bravo !
Sagittaire : Vous deviendrez ami(e) avec Éric Ciotti. Il vous apprendra au coin du feu à assumer la calvitie et la xénophobie.
Capricorne : Vous verrez une porte rouge et vous voudrez la peindre en noir. Si ces paroles ne vous disent rien, on ne donne pas cher de votre avenir.
Verseau : Si c’est la semaine de votre anniversaire, on vous offrira un poil de moustache de Philippe Martinez, acheté à prix d’or auprès d’un revendeur peu scrupuleux (sa femme).
Poissons : On vous enverra une vidéo marrante, mais par courrier postal, en VHS.
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Le rouge et le noir... pas de problème ! ça me parle. Donc je n'en peindrai que la moitié !
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@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :
Lion : Vous dépenserez 12 euros pour aller voir le dernier Astérix au cinéma. On vous donnera le feu vert pour doubler votre dose de Xanax.
J'attendrais qu'il passe à la télé. Non, c'est pas ça qui va me faire doubler la dose.
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@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :
Capricorne : Vous verrez une porte rouge et vous voudrez la peindre en noir. Si ces paroles ne vous disent rien, on ne donne pas cher de votre avenir.
Le rouge n'étant pas vraiment ma tasse de thé! mon avenir ne devrait pas être compromis.
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@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :
Lion : Vous dépenserez 12 euros pour aller voir le dernier Astérix au cinéma. On vous donnera le feu vert pour doubler votre dose de Xanax.
Doubler ma dose de Xanax : encore faudrait-il que j'en prenne une, ce qui n'est pas le cas. Bon, rien ne va dans cet horoscope. Le seul qui me correspond et qui s'avère vrai, c'est celui du furet : oui, je mange de bonnes oranges en ce moment
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@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :
Balance : Un chien mangera tous vos papiers administratifs depuis 2015. Point positif : il deviendra votre broyeur à papier.
plus un chat, parce qu'avant qu'un chien rentre ici il va se passer longtemps
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Bélier : Vous serez piégé(e) dans une boucle temporelle et vivrez inlassablement la même journée jusqu’à ce que vous trouviez la solution pour vous en sortir (oui comme dans « Un jour sans fin ». Et alors ? Qu’est-ce que vous allez faire ?).
Taureau : Toute cette semaine, vous serez le portrait craché de Tex. Profitez-en.
Gémeaux : Vous serez enlevé(e) par des extraterrestres qui vous adopteront comme leur animal de compagnie (avec croquettes à volonté et castration obligatoire).
Cancer : Votre voisin se mettra à un instrument sans intérêt comme le xylophone. Il en jouera 12 heures par jour pour jouer avec votre santé mentale.
Lion : Gastro surprise dans les transports en commun. Restez sur vos gardes.
Vierge : Vous devrez dormir en cuillère avec Michel Houellebecq.
Balance : Vous oserez un jeu de mots au bureau (de type : « C’est assez dit la baleine ! ») ce qui provoquera l’hilarité générale à tel point que des gens rouleront au sol, pris de convulsion, la bave aux lèvres, et mourront dans d’atroces souffrances. Attention.
Scorpion : Si vous êtes en couple, grosse dispute à prévoir pour la St Valentin (à cause du cadeau merdique que vous recevrez). Si vous êtes célibataire, vous mangerez des oignons frits.
Furet : Vous passerez la semaine dans le yacht d’un oligarque français (et pas russe). Ce ne sera pas très écologique, mais bon on n’a qu’une vie merde !
Sagittaire : Vous plaindrez les SDF qui dorment dehors mais ne leur donnerez pas un centime, car vous ne croyez qu’en la valeur travail. Des macronistes vous féliciteront.
Capricorne : Vous irez boire un verre en terrasse avec un petit couple qui vous parlera d’immobilier et de leur « projet bébé ». Vous voudrez prendre la fuite mais ils vous retiendront par la manche.
Verseau : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez une belle barre de fer et une tenue de black block. Vous savez ce qu’il vous reste à faire.
Poissons : Le Ministre du Travail Olivier Dussopt vous demandera de le rassurer sur son manque de charisme dû à son visage de traître. Bon courage pour trouver les mots justes.
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@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :
Poissons : Le Ministre du Travail Olivier Dussopt vous demandera de le rassurer sur son manque de charisme dû à son visage de traître. Bon courage pour trouver les mots justes.
Non mais
Et sinon un truc faisable c'est possible
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@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :
Balance : Vous oserez un jeu de mots au bureau (de type : « C’est assez dit la baleine ! ») ce qui provoquera l’hilarité générale à tel point que des gens rouleront au sol, pris de convulsion, la bave aux lèvres, et mourront dans d’atroces souffrances. Attention.
Mince on a des animations au boulot demain, si j les tues, ça manquera de participants
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@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :
Scorpion : Si vous êtes en couple, grosse dispute à prévoir pour la St Valentin (à cause du cadeau merdique que vous recevrez). Si vous êtes célibataire, vous mangerez des oignons frits.
Depuis que je suis avec Lapin, j'ai jamais eu de cadeaux merdiques alors ça devrait aller
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@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :
Lion : Gastro surprise dans les transports en commun. Restez sur vos gardes.
Je m'en vais de ce pas acheter des couches pour vieux. Ah mais non, j'oubliais que je ne prends pas les transports en commun. Bueno, je vais quand-même prendre en préventif du cumin ( ça coupe la tourista
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@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :
Cancer : Votre voisin se mettra à un instrument sans intérêt comme le xylophone. Il en jouera 12 heures par jour pour jouer avec votre santé mentale.
tant qu'il n'y en a qu'un, ça va...
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@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :
Lion : Gastro surprise dans les transports en commun. Restez sur vos gardes.
Bon ben je prends pas les transports en commun. Mais bon, restons prudente, je vais rester couchée toute la semaine !!!
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@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :
Capricorne : Vous irez boire un verre en terrasse avec un petit couple qui vous parlera d’immobilier et de leur « projet bébé ». Vous voudrez prendre la fuite mais ils vous retiendront par la manche.
C'est chiant d'être fliquée tout le temps !
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@jool Mdr ! j'ai mis mon mot hier mais ici sur le post de Pierre Palmade.
Me balance pas...suis balance
https://www.popcornfr.com/topic/9241/accident-de-pierre-palmade?_=1676310668834 -
Capricorne :
Avec le temps qu'il fait je ne peux pas sortir bras nus... du coup je sortirai mon argument qui tue pour qu'ils me lâchent un peu : "oh j'ai oublié mon poulet dans le four !): -
@jool Rien cette semaine ?
The only thing I do know is that we have to be kind. Please, be kind. Especially when we don't know what's going on.
