@philèjône a dit dans L'horoscope Gorafi :

@jool Furet : Pour une fois qu'j'ai du cul !

Toi aussi tu photocopie tes fesses au bureau?? Pourtant j'étais sure que personne n'était au courant pour les miennes

@tigrette Je ne l'étais pas , merci pour l'info .

Voilà comment ils ont su, on est 23% mais c'est pas moi qui a cassé la photocopieuse

@tigrette
Mais...... ce n'est pas incestueux ??

@sanguine c'est plutôt une fesse tueuse

@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :

Balance : Fabien Roussel vous appellera 11 fois en pleine nuit pour vous raconter sa blague : « La station-service c’est le seul endroit où vous tenez le pistolet mais c’est vous qui vous faîtes braquer ! ». Il vous rappellera tant que vous ne riez pas de bon cœur. Il ira jusqu’au bout.

La blague est nulle mais pour mon sommeil je rirais dès la 2eme fois

@sanguine a dit dans L'horoscope Gorafi :

@tigrette
Mais...... ce n'est pas incestueux ??

En même temps je ne sais pas si c'est vrai parce, m'enfin qui aurai l'idée de se photographier les fesses

@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :

Furet : Vous photocopierez vos fesses au bureau. Cette excellente blague vous vaudra une promotion, bravo !

Hello, ben je préfère la promotion au pizza eau de javel

Cancer : Vous posterez une photo de vous pour faire votre intéressant(e). Vous ne récolterez que 2 likes, et la supprimerez dans la foulée, honteux(-se).

que DEUX likes ? genre le mien et celui de ma mère ? c'est la honte...

@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :

Capricorne : Vous devrez changer de nom pour adopter celui d’un menu de restaurant japonais. Nous vous conseillons « B12 » ou « A8 ».

Non ! Non ! Mais ça va pas ? Changer de nom ?? Mais surtout pas avant les élections. Et puis quoi encore ? mais Imaginez la scène " A8 Mix de Boulettes " a voté ! ou B12 "chou blanc " a voté ! Laissez moi tranquille ! Sayonara !

Bélier : Si c’est la semaine de votre anniversaire, on vous offrira des photos hot de Philippe Poutou. Ses poses suggestives et sa tenue d’écolière ne vous laisseront pas indifférent(e).

Taureau : Vous serez désigné(e) pour nettoyer les dents de Marine Le Pen toute la semaine. Bon courage.

Gémeaux : Cette semaine, vous aurez des problèmes avec Jean Lassalle (il vous réclamera son huile de massage et son best of de Sade).

Cancer : Vos voisins macronistes feront une grosse fête en l’honneur de leur champion. Vous pourrez leur demander de baisser le son seulement si vous gagnez plus de 9000 euros par mois.

Lion : Humilié par son faible score, Éric Zemmour se cachera chez vous, probablement dans un placard ou sous votre lit. Contactez un dératiseur.

Vierge : Vous mangerez un sandwich merguez avec Nathalie Arthaud. Attention : ce seront des merguez premier prix et mal cuites, ce qui vous filera une intoxication alimentaire (elle, elle n’aura rien, elle a l’habitude).

Balance : Toute cette semaine vous aurez le charisme d’un grille-pain. Ou de Yannick Jadot. Reprenez-vous.

Scorpion : Vous passerez 70 heures de votre semaine sur le jeu vidéo « Anne Hidalgo Simulator ».

Furet : Vous achèterez une tronçonneuse géante pour bien commencer le prochain quinquennat. Sinon R.A.S.

Sagittaire : Fabien Roussel vous demandera de le dépanner de 500 balles. Il essaiera de vous émouvoir en disant que ses frais de campagne ne seront pas remboursés. Attention, si vous lui donnez, il claquera tout dans de la viande de bœuf.

Capricorne : Vous passerez votre semaine à répandre des rumeurs sur Nicolas Dupont-Aignan (comme quoi il a des varices ou qu’il a volé du guacamole à la caisse du Monoprix). On ne vous en veut pas, car il faut bien s’occuper.

Verseau : Vous affronterez Valérie Pécresse dans une arène clandestine où tous les coups sont permis.

Poissons : Jean-Luc Mélenchon viendra faire un discours de chez vous. Accueillez-le convenablement, et faîtes un peu de ménage, parce qu’il empruntera plusieurs fois « les gogues ».

J'ai écouté à la lettre mon horoscope la semaine dernière. Cette semaine Jean-Luc sera le bienvenu mais le ménage

Salut @jool
J'opte encore pour le furet car la merguez pas fraîche..............................................................................................................................................................

@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :

Furet : Vous achèterez une tronçonneuse géante pour bien commencer le prochain quinquennat. Sinon R.A.S.

Furet : Vous achèterez une tronçonneuse géante pour bien commencer le prochain quinquennat. Sinon R.A.S.

Comment vous avez deviné

@jool Furet : Une tronçonneuse contre tronches haineuses

@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :

Lion : Humilié par son faible score, Éric Zemmour se cachera chez vous, probablement dans un placard ou sous votre lit. Contactez un dératiseur.

Ah oui, bien vu, mais payer un dératisateur pour " ça "...pas un kopeck !
Je l'emmènerai en balade sur le Larzac, en plein cagnard et sans eau et advienne que pourra.
( Parce que je suis non violente et contre la peine de mort ) .

@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :

Cancer : Vos voisins macronistes feront une grosse fête en l’honneur de leur champion. Vous pourrez leur demander de baisser le son seulement si vous gagnez plus de 9000 euros par mois.

si je gagne, 9.000 par mois, la méga-fête c'est moi qui la fais ! pas besoin d'élections pour ça !

@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :

Capricorne : Vous passerez votre semaine à répandre des rumeurs sur Nicolas Dupont-Aignan (comme quoi il a des varices ou qu’il a volé du guacamole à la caisse du Monoprix). On ne vous en veut pas, car il faut bien s’occuper.

C'est de la gnonotte le Dupont Aignan. J'ai bien d'autres dossiers collector pour m'occuper.

@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :

Balance : Toute cette semaine vous aurez le charisme d’un grille-pain. Ou de Yannick Jadot. Reprenez-vous.

Je préfère avoir le charisme d'un grille-pain, merci.

Bélier : On ne peut pas trop vous dire ce qui va vous arriver cette semaine, désolé. Mais voici quelques indices : kidnapping / SAV Freebox / combinaison en latex / Nagui / orange à jus / Âne TroTro.

Taureau : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez une pomme de terre qui ressemble un peu à Stéphane Plaza. Conservez-la précieusement.

Gémeaux : Pour soutenir l’Ukraine, vous arrêterez de jouer à la roulette russe. Mais sans le frisson de la mort, votre vie redeviendra fade et sans intérêt.

Cancer : Les retraités de votre quartier vous demanderont de participer au « barrage républicain » et d’aller voter pour la retraite à 65 ans.

Lion : Flirt avec un fétichiste des pieds qui insistera beaucoup pour que vous ne les laviez pas de la semaine. Faîtes-lui plaisir, il n’a pas une vie facile tous les jours.

Vierge : Vous deviendrez ami(e) avec une chèvre. Elle vous apportera beaucoup de bonheur, mais vous découvrirez aussi qu’elle a été néo-nazie. Attention.

Balance : Vous parlerez avec un con qui adore Elon Musk.

Scorpion : Vous développerez une addiction aux Floop saveur Coco, ces petites douceurs glacées qui vous font oublier tous vos problèmes. Faîtes-vous suivre par un spécialiste ou vous pourrez faire n’importe quoi pour en avoir (oui N’IMPORTE QUOI).

Furet : Si vous avez des amis pauvres, vous ferez une chenille avec eux et partagerez un cubi de rouge. Bravo !

Sagittaire : Vous emprunterez 18 000 euros pour vous réorienter et faire une formation de ninja. C’est une grosse somme, mais c’est un vrai pari sur l’avenir car ils sont de plus en plus demandés en entreprise.

Capricorne : Vous rangerez des gants dans la boîte à gants d’une voiture, alors que personne ne le fait. Cela provoquera une faille spatio-temporelle et un séisme de magnitude 9,2. Arrêtez.

Verseau : Vous direz « merde » à vos parents et claquerez la porte de chez vous. Vous mettrez votre bandana et enfourcherez votre mobylette pour aller en ville, pour aller boire des « despés » avec vos mauvaises fréquentations à côté de la mairie. Vous finirez mal si ça continue.

Poissons : Duel au couteau dans un hangar abandonné contre un démarcheur téléphonique du Compte Professionnel de Formation. Entraînez-vous.