Bélier : Quelle que soit votre activité, un petit vieux passera derrière vous et lâchera un « Pfff n’importe quoi ». Et il répétera « N’importe quoi » en s’éloignant pour appuyer son propos.

Taureau : Vous mangerez une glace goût andouillette.

Gémeaux : Gérald Darmanin vous agrippera les fesses sans votre consentement. Depuis qu’il est Ministre, sa libido a décuplé.

Cancer : En vacances à la plage, vous tenterez de faire des châteaux de sable exceptionnels pour impressionner les enfants des locaux. Ceux-ci se contenteront de hausser les épaules, et retourneront à leur occupation principale : l’alcool.

Lion : A la suite d’un vote au Conseil Municipal, vous serez utilisé(e) comme feu d’artifice du 14 juillet. Tâchez de ne pas décevoir la foule.

Vierge : On vous demandera de vous calmer et de parler moins fort. Faites le, vous agacez tout le monde.

Balance : Vous vous rendrez compte que les baguettes tradition sont quand même vachement meilleures que les baguettes normales. Alors oui elles coûtent 20 centimes de plus mais honnêtement ça les vaut.

Sagittaire : Si vous avez moins de 50 ans, un boomer à la retraite vous fera la leçon et vous expliquera que c’est à cause de vous que la France part à vau l’eau (alors que c’est à cause de lui).

Scorpion : Vous lancerez une pétition pour faire castrer Gérald Darmanin. Si vous réunissez plus de 15 signatures un régiment de CRS viendra chez vous pour vous apprendre la vie.

Furet : Vous trouverez une vidéo pour adultes parfaite sans avoir besoin de fouiner pendant des heures. Bravo !

Capricorne : Un matin vous direz par inadvertance « Bonsoir » au lieu de « Bonjour » à un voisine. Rongé(e) par la honte, vous resterez cloîtré(e) chez vous jusqu’à la semaine suivante.

Verseau : Vous mettrez vos plus belles lunettes de soleil pour frimer dans la rue. Malheureusement, cela attirera la convoitise d’une bande de voyous (des conseillers en gestion de patrimoine) qui fera tout pour vous les voler.

Poissons : Vous oublierez de dire « s’il te plaît » et un grand baraqué venu du futur vous écrasera une clope sur le torse. Faites attention.

Bélier : Vous aurez une fulgurance, une idée brillante qui pourra vous rendre riche très rapidement. Mais vous oublierez de la noter, et votre mémoire affaiblie par la consommation récurrente de produits prohibés ne parviendra à vous rappeler ce que c’était. Vous devrez donc reprendre le cours de votre vie fade et vous ne pourrez vous en prendre qu’à vous-même.

Taureau : Vous ferez un pacte avec un démon pour vous immuniser au coronavirus. Il vous réclamera 100 âmes en échange. A vous de jouer !

Gémeaux : Un jour de pluie, alors que vous vous amuserez à mettre votre bateau en carton dans l’eau du caniveau, vous apercevrez un clown au sourire carnassier dans les égouts. Il vous proposera un ballon rouge, et insistera en répétant qu’il « flotte », « ils flottent tous en bas ». Notre conseil : suivez-le et acceptez, on ne sait jamais.

Cancer : Vous mangerez du sable pour « faire le buzz sur internet ».

Lion : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez une photo dédicacée de Gérald Darmanin (il les facture 1500 euros pièce, et tout votre entourage se sera saigné aux quatre veines pour vous l’offrir).

Vierge : Vous vous renseignerez sur le Berger Allemand (vous apprendrez qu’il y en a depuis le Xe siècle, c’est quand même dingue quand on y pense).

Balance : Le gouvernement lancera une nouvelle taxe qui porte votre nom (sans doute pour vous faire porter le chapeau). Les gens seront furieux et voudront vous pendre haut et court. Notre conseil : déménagez dans un pays moins con.

Scorpion : Vous passerez 80% de vos interactions sociales à vous excuser.

Furet : Vous ferez fumer un joint à votre cousin de 14 ans, qui deviendra vite « anti-système » et fera un caprice à ses parents pour avoir des « tresses collées ». Bravo !

Sagittaire : Vous tenterez vous aussi de mettre le feu à une cathédrale pour attirer l’attention sur vous. Malheureusement, les gens seront trop occupés à regarder une vidéo d’un ado asiatique qui danse sur Tik Tok.

Capricorne : Votre patron s’invitera à l’improviste chez vous, et s’empressera ensuite de critiquer votre appartement (assez négligé) auprès de tout le monde.

Verseau : Vous ferez des photocopies.

Poissons : Si vous passez à Laval (Mayenne), vous ferez une chute mortelle. Sinon R.A.S ! Notre conseil : évitez Laval.

@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :

déménagez dans un pays moins con.

A quel signe je réclame la thune pour le déménagement ? Non parce que moi je veux bien

Ma vie fade ? C'est super réaliste !

@jool ça va sauver, je passe pas a Laval prediction pourri

@jool Bah tiens, pour une fois mon horoscope est pas trop trop éloigné de la réalité. Avoir une idée, la zapper, et reprendre ma vie fade, ça me correspond pas si mal.

@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :

Cancer : Vous mangerez du sable pour « faire le buzz sur internet ».

Cancer : Vous mangerez du sable pour « faire le buzz sur internet ».
J'ai mangé de la litière à chat, je mets l'usée, l'usagée dans mon petit bois afin qu'elle y fasse ses besoins, j'ai buté sur une souche, je me suis affalée, blessée un peu de partout, même à la tête, et ça va !
Ton horoscope a du vrai

Bélier : On vous dira que « les blagues les plus courtes sont les meilleures » alors que c’est faux : l’humour de répétition est vraiment très puissant. Mais vous n’aurez pas la présence d’esprit de rétorquer ce genre de réponses, et vous baisserez la tête, penaud(e).

Taureau : Sous l’influence de Mercure, vous mangerez une motte de beurre. L’astre adore faire grossir les gens.

Gémeaux : Vous passerez votre semaine à bouder. « A faire du boudin ».

Cancer : Si vous êtes un homme, vous vous décolorerez les cheveux en blond, « pour le style ». Si vous êtes une femme, toute votre semaine tournera autour des ratons-laveurs (d’une façon ou d’une autre). Si vous êtes non-binaire, votre téléphone stagnera à 12% de batterie.

Lion : Vous déciderez à partir de maintenant de toujours faire les choses à moitié. Vous y gagnerez en temps et en énergie.

Vierge : Les quelques amis qu’il vous reste préfèreront passer du temps avec quelqu’un de plus intéressant (et de plus propre).

Balance : Vous vous entraînerez 7h par jour pour avoir le même ton sentencieux et professoral que Michel Onfray. Sans succès.

Scorpion : Vous devrez porter une clochette autour du cou, comme les vaches.

Furet : Vous serez « sévère mais juste ».

Sagittaire : Vous vous promènerez en pleine nature, pieds nus, pour vous reconnecter à la Terre (« à Gaïa », comme vous dîtes). Ce moment sera gâché par une déjection canine que vous écraserez, parce que les gens ne ramassent jamais ce que déposent leurs clébards. Ils préfèrent les regarder faire, comme des idiots, et presser le pas une fois qu’ils ont terminé leur petite affaire.

Capricorne : Vous prendrez une douche avec Youssou N’Dour.

Verseau : Vous assisterez à un combat de chats. Ils s’observeront longtemps, feront des bruits bizarres, en ondulant de la queue. Puis ils sortiront leurs griffes et feront un round ridiculement rapide (quatre secondes à tout casser) en sifflant et crachant. Ce sera l’évènement le plus palpitant de votre semaine, et vous le raconterez à tous vos proches, les yeux brillants d’émotion.

Poissons : Vous tomberez d’une chaise en voulant faire « comme dans Batman ».

@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :

Taureau : Sous l’influence de Mercure, vous mangerez une motte de beurre. L’astre adore faire grossir les gens.

Ca tombe très bien, j'en ai besoin !

@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :

Bélier : On vous dira que « les blagues les plus courtes sont les meilleures » alors que c’est faux : l’humour de répétition est vraiment très puissant. Mais vous n’aurez pas la présence d’esprit de rétorquer ce genre de réponses, et vous baisserez la tête, penaud(e).

L'humour de répétition est effectivement très puissant, mais tu sais ce qu'il y a de plus puissant ? L'humour de répétition.

@jool Sans vouloir te vexer, tu as quel âge : 10 ans ?

@Teïla
Non 11, j'entre au collège mardi et toi?

@jool Moi au lycée, je gagne !

@jool @Teïla Et moi à la fac !
Pardon je voulais jouer aussi xD
D'ailleurs, les courses de la rentrée scolaire me manque

@pau0131 Ok, tu gagnes, mais pas pour les courses !

Bélier : Pour ajouter…. De l’intensité……. A vos messages….. Vous abuserez… des points…. De suspension…

Taureau : Vous essaierez à tout prix de faire une blague sur les surfeurs et la « seconde vague » du coronavirus (exemple : « Hey pour la seconde vague du Covid, j’espère que vous avez votre planche de surf ! »). Mais votre entourage n’esquissera que des sourires gênés et fera semblant de téléphoner.

Gémeaux : N’oubliez pas que vous avez rendez-vous chez le Dr BENGUIGUI mercredi à 17h30. Lavez-vous bien partout partout.

Cancer : Vous dépenserez toutes vos économies pour rejouer entièrement le film « La Communauté de l’Anneau » avec des chiens dans le rôle des héros, et des chats dans le rôle des orques.

Lion : Pour bien commencer cette nouvelle année vous développerez une nouvelle addiction à choisir parmi : 1- le tarama, 2- les hentaï, 3- les personnes dont le nom comporte le son « OINE » (comme Antoine, ou Erwan ça compte aussi).

Vierge : Pour rendre hommage à Annie Cordy, vous changerez de nom pour « Tata Yoyo » et vous porterez un grand chapeau en toutes circonstances. Vous tuerez aussi 666 chatons avec un hachoir (c’était le rêve d’Annie Cordy).

Balance : Vous vous surprendrez à dire que les jeunes sont des petits cons irresponsables et que « c’était quand même mieux avant ». Vous saurez que vous avez vieilli.

Scorpion : Votre N+1 vous demandera d’écrire une rédaction (notée, et qui compte dans la moyenne) sur vos vacances d’été. Les consignes sont simples : il faut un pitch accrocheur, des personnages creusés, une intrigue originale et une fin inattendue qui se termine par un cliffhanger. Il faut aussi que le récit colle aux valeurs de l’entreprise.

Furet : Vous ferez un stage de deux semaines au commissariat le plus proche de chez vous, et on vous laissera même commettre une bavure ! Bravo.

Sagittaire : Vous déciderez de tout plaquer pour devenir marchand(e) de glaces. Vous attirerez les enfants partout où vous passerez, et vous serez jalousé par tous les pédophiles du quartier.

Capricorne : Si vous êtes un homme, vous découvrirez que vous avez un fils caché du nom de Théo (probablement un con). Si vous êtes une femme, vous déclinerez les avances du Ministre de l’Intérieur (il demande à toutes les femmes du pays par courrier recommandé et accusé réception). Si vous êtes non-binaire, vous irez voir un film qui parle d’une personne non-binaire qui va voir un film.

Verseau : Vous déménagerez au Texas, pour vous occuper du ranch des Mc Alister. Vous passerez toutes vos journées à cheval, avec un lasso et un stetson, et vos soirées à boire et à jouer aux poker. Un soir, vous vous battrez avec un notable un peu trop entreprenant avec la fille du maire, et il mourra (c’était un accident). Vous deviendrez alors un(e) fugitif(-ve) et devrez vivre au jour le jour pour ne pas être pendu(e) haut et court.

Poissons : On ne sait pas ce que vous avez fait à Mercure et Saturne ces derniers temps, mais ces astres sont furieux contre vous. Attendez-vous à pas mal de crasses dans les jours qui viennent. Notre conseil : excusez-vous.

@jool

Une fugitive pas mal l'horoscope !

@pocahontas13
Tu es vraiment élégante pour une fugitive, j'aime bien

@jool mercii

@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :

Balance : Vous vous surprendrez à dire que les jeunes sont des petits cons irresponsables et que « c’était quand même mieux avant ». Vous saurez que vous avez vieilli.

Bon ben je le fais déjà donc ça me va