L'horoscope Gorafi
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Bélier : Un boomer parlera très fort au téléphone à côté de vous. Il mettra bien sûr le haut-parleur, et évoquera son dernier achat immobilier. Vous n’oserez rien dire parce que vous n’avez pas de cran.
Taureau : Pour transpirer un maximum pendant la canicule, vous porterez des sous-pulls en acrylique et mangerez des piments extra-hot.
Gémeaux : Vous serez viré(e) pour avoir trop fait craquer vos phalanges au bureau. Vous vous prenez pour qui ?
Cancer : Si c’est la semaine de votre anniversaire, on vous offrira les chaussures dégueulasses de Marlène Schiappa.
Lion : Si vous êtes un homme, vous vous mettrez à porter des chemisettes « parce qu’il fait chaud ». Si vous êtes une femme, vous regarderez une vidéo d’une standupeuse quarantenaire qui parle de menstruations. Si vous êtes non-binaire, vous pourrez choisir l’un ou l’autre.
Vierge : Vous irez aux Vieilles Charrues mais vous passerez 4 jours sous GHB dans une tente et vous ne vous souviendrez de rien. Dommage !
Balance : Vous terminerez tous vos sms par « … » pour ajouter du mystère. Sans résultat.
Scorpion : Pour casser la routine, vous achèterez un gel douche « Pulsions meurtrières » et un shampoing spécial « Cheveux pas terribles ».
Furet : Vous profiterez au maximum du déjeuner continental de votre hôtel en faisant un mélange de « viennoiseries, œufs, café, saumon et fromage” dans un mixer. Il n’y a pas à avoir honte quand c’est gratuit.
Sagittaire : Vous regarderez un épisode de Louis La Brocante (celui où il se radicalise en prison).
Capricorne : Vous vous débrouillerez pour choper une tourista. Arrêtez de commander des fruits de mer.
Verseau : Vous perdrez une bagarre contre un chat orange (les plus agressifs). Vous serez la risée du quartier.
Poissons : Vous ferez un pacte avec un démon pour vous immuniser définitivement au Covid. Il vous réclamera 100 âmes en échange. A vous de jouer !
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@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :
Lion : Si vous êtes un homme, vous vous mettrez à porter des chemisettes « parce qu’il fait chaud ». Si vous êtes une femme, vous regarderez une vidéo d’une standupeuse quarantenaire qui parle de menstruations. Si vous êtes non-binaire, vous pourrez choisir l’un ou l’autre.
Ah bin vllà t'y pas que je me découvre non binaire : menstruations, c'est plus de mon âge.
Et j'adore les chemisettes : emballé, c'est adopté. Vive la liberté et le confort , des avantages liés au fait d'être sexa...et encore sexy, yeah ! -
@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :
Gémeaux : Vous serez viré(e) pour avoir trop fait craquer vos phalanges au bureau. Vous vous prenez pour qui ?
J'aurais préféré faire craquer mon patron pour avoir de l'augmentation ... à l'époque où je bossais.
Maintenant les articulations craquent mais c'est du à l'âge.
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@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :
Vous irez aux Vieilles Charrues mais vous passerez 4 jours sous GHB dans une tente et vous ne vous souviendrez de rien. Dommage
ah le bon temps
I'm a creep, I'm a weirdo
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@jonesy a dit dans L'horoscope Gorafi :
ah le bon temps
En ce qui me concerne, j'allais dire que j'allais enfin voir ce que ça fait, de l'autre côté !
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@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :
Balance : Vous terminerez tous vos sms par « … » pour ajouter du mystère. Sans résultat
je déteste les ... sans raison XD
Ca n'arrivera pas ^^ -
@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :
Cancer : Si c’est la semaine de votre anniversaire, on vous offrira les chaussures dégueulasses de Marlène Schiappa.
ouf ce n'est pas cette semaine !
je ne porte que de jolies chaussures magiques môôôa !
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j'aime bien les viennoiseries mais pas sûr que mon estomac apprécie le mélange avec le saumon , café etc...Tout ça dans un mixer
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@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :
Gémeaux : Vous serez viré(e) pour avoir trop fait craquer vos phalanges au bureau. Vous vous prenez pour qui ?
Bien essayé mais je n'ai pas toujours trouvé de nouvelle formation
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Etant majoritairement en télétravail, je ne me sens pas menacé, peu de chance que qui que ce soit entende le craquement de mes phalanges.
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Capricorne : Vous vous débrouillerez pour choper une tourista. Arrêtez de commander des fruits de mer.
Trop tard ! Si seulement j'avais su !
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Bélier : Une grande concertation aura lieu dans votre commune pour décider si vous êtes débile ou si vous le faîtes exprès. Les résultats seront dévoilés vendredi soir.
Taureau : On ne peut pas trop détailler votre semaine, mais en voici les mots-clefs : cagoule, vaseline, Bruno Le Maire, moto, écureuil.
Gémeaux : Votre note UBER augmentera de 0,2 point si vous dîtes du bien d’Emmanuel Macron.
Cancer : Vous lirez cet horoscope.
Lion : Rachida Dati vous filera l’adresse de son chirurgien pour qu’il vous retape le visage de A à Z. Cela vous coûtera tout votre PEL, mais vous aurez une tête bien lisse après.
Vierge : Si vous portez des lunettes, vous perdrez votre « chiffonnette » et ce sera bien embêtant pour les petites tâches du quotidien. Si vous ne portez pas de lunettes, vous serez jeté(e) dans un volcan. Attention.
Balance : Vous entrerez dans une boulangerie à 18h et vous direz « Bonjour » mais on vous répondra sèchement « Bonsoir ». Vous serez la risée du quartier.
Scorpion : Vous ronflerez un max cette semaine, probablement pour faire votre intéressant(e) même dans votre sommeil. Arrêtez. Et allez consulter un ronflologiste.
Furet : Vous deviendrez une star dans le Tarn et Garonne. On ne sait pas trop si c’est bien ou non.
Sagittaire : Vous irez à votre kebab préféré qui met du hérisson dans sa boule de viande. Problème : lui aussi a augmenté ses tarifs (11 balles l’assiette avec le blé concassé, de qui se moque-t-on ?).
Capricorne : On vous traînera au cinéma pour voir un film Marvel tourné sur fond vert, et où les blagues sont les mêmes que dans les 95 films précédents. A peine sorti de la salle, vous aurez tout oublié.
Verseau : Vous devrez masser les pieds de Marlène Schiappa (en fin de journée).
Poissons : Vous ferez « du VTT avec les potes » mais vous ne saurez pas comment changer de vitesse. Tout le monde se moquera de vous, et vous vous jurerez de les assassiner un jour ou l’autre (les astres pensent que c’est un peu « too much »).
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@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :
Lion : Rachida Dati vous filera l’adresse de son chirurgien pour qu’il vous retape le visage de A à Z. Cela vous coûtera tout votre PEL, mais vous aurez une tête bien lisse après.
Je vais lui chanter : " quoi ma gueule, qu'est-ce qu'elle a ma gueule ", et comme j'ai du coffre, ses oreilles vont grave souffrir et elle va apprendre à courir très vite pour me fuir, ahaha.
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@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :
Verseau : Vous devrez masser les pieds de Marlène Schiappa (en fin de journée).
Je crois pas non...
Parce que je pourrais descendre en Enfer avec vous, je verrais toujours le Ciel
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@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :
Vierge : Si vous portez des lunettes, vous perdrez votre « chiffonnette » et ce sera bien embêtant pour les petites tâches du quotidien.
OK, je m'en remettrai.
@lu-a-lu a dit dans L'horoscope Gorafi :
Je crois pas non...
Qui a dit que tu avais le choix ?
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@lu-a-lu
Ha bin je peux pas non plus ! Suis en isolement covid 🤭 -
Capricorne : On vous traînera au cinéma pour voir un film Marvel tourné sur fond vert, et où les blagues sont les mêmes que dans les 95 films précédents. A peine sorti de la salle, vous aurez tout oublié.
Du moment que la salle est climatisée ,ca me va très bien . Et s'il le faut, je suis même prête à me cogner toutes les séances.
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@kachina a dit dans L'horoscope Gorafi :
Du moment que la salle est climatisée ,ca me va très bien . Et s'il le faut, je suis même prête à me cogner toutes les séances.
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@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :
Furet : Vous deviendrez une star dans le Tarn et Garonne. On ne sait pas trop si c’est bien ou non.
Pourquoi pas ...Star une semaine c'est mieux que rien ...Après ça dépend d'en quoi
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@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :
Vierge : Si vous portez des lunettes, vous perdrez votre « chiffonnette » et ce sera bien embêtant pour les petites tâches du quotidien. Si vous ne portez pas de lunettes, vous serez jeté(e) dans un volcan. Attention.
Un truc vraiment très agaçant pour la monomaniaque que je suis
