• S'inscrire
    • Se connecter
    • Recherche
    • Catégories
      • Forum Communauté Actualité Cinéma Jeux Lectures Médias Musique Quotidien Séries Société
    • Récent
    • Mots-clés
    • Utilisateurs
    • Groupes

    L'horoscope Gorafi

    Parler Médias
    horoscope gorafi
    88
    1523
    185550
    Charger plus de messages
    • Du plus ancien au plus récent
    • Du plus récent au plus ancien
    • Les plus votés
    Répondre
    • Répondre à l'aide d'un nouveau sujet
    Se connecter pour répondre
    Ce sujet a été supprimé. Seuls les utilisateurs avec les droits d'administration peuvent le voir.
    • jool
      jool @Invité dernière édition par

      @kitsune
      Je vais sur l'appli smartphone alors je ne sais pas trop...

      Demain viendra

      1 réponse Dernière réponse Répondre Citer 0
      • want.wish
        want.wish @jool dernière édition par

        @jool s'il y a Guillaume Canet, pourquoi pas ?!?!

        1 réponse Dernière réponse Répondre Citer 1
        • ayamé
          ayamé Banni @jool dernière édition par

          @jool a dit dans L'horoscope Gorafi :

          Lion : Vous déciderez du jour au lendemain de porter une peau de loup sur le dos pour qu’on vous respecte enfin. Cela fonctionnera.

          Pas besoin, je suis déjà, et ça se voit, une vieille louve solitaire.
          Et puis, j'aime trop les loups pour porter la peau d'un animal mort !

          1 réponse Dernière réponse Répondre Citer 2
          • Kallindra
            Kallindra @jool dernière édition par

            @jool a dit dans L'horoscope Gorafi :

            Balance : Vous mangerez une glace alors qu’on est en février !! Vous vous en vanterez auprès de votre entourage en disant que vous vivez « chaque jour comme le dernier ».

            Ca me dérange pas, je mange des glaces toutes l'année 🙂

            1 réponse Dernière réponse Répondre Citer 4
            • Kachina
              Kachina Banni dernière édition par Kachina

              Capricorne : Vous boucherez les toilettes du 2e étage. Notre conseil : accusez le petit nouveau. Surtout s’il est d’origine étrangère.

              Sauf qu'il est malin le petit nouveau . Il sait lire dans les pensées. Résultat : Il m'a doublée sur ce coup là ! Tel est pris qui croyait prendre. Suis convoquée demain matin dans le bureau du Big boss .

              1 réponse Dernière réponse Répondre Citer 1
              • jool
                jool dernière édition par

                Bélier : Par solidarité avec l’Ukraine, vous arrêterez d’utiliser votre jeu d’échecs électronique KASPAROV 2000. On vous félicitera.

                Taureau : Vous rejoindrez un équipage de marins pour fuir ce monde pourri et aller vivre dans les Caraïbes. Notre conseil : couchez avec tout le monde pour vous faire accepter. Et ne dîtes pas que vous avez voté Macron en 2017, ils le détestent.

                Gémeaux : Vous utiliserez l’expression « pourliche ». Calmez-vous tout de suite.

                Cancer : Vous achèterez une bouillotte. C’est agréable une petite bouillotte en hiver, devant la télé. Ça tient chaud une bouillotte. Bouillotte.

                Lion : Vous changerez de coupe de cheveux mais personne ne le remarquera. Ou plutôt attendez, en fait si, les gens le verront, mais ils vous diront rien parce qu’ils n’ont pas envie d’entamer la conversation là-dessus. Ça fait mal hein ? Dîtes-le que ça fait mal !

                Vierge : Vous rechoperez le Covid alors que ce n’est vraiment pas le moment. Ca y est on est passés à autre chose, alors arrêtez de faire votre intéressant(e).

                Balance : A un moment de la semaine, vous aurez 10 secondes pour désamorcer une bombe. Il faudra couper le fil rouge ou le fil vert. Si vous êtes daltonien(ne) faîtes ça au pif.

                Scorpion : Vous serez adopté(e) par un couple de hippies qui ne vous mettront aucune barrière, vous pourrez fumer du cannabis avec eux. On ne donne pas cher de votre avenir.

                Furet : Vous irez dans le metaverse pour insulter des plus petits que vous.

                Sagittaire : Vous serez harcelé(e) sexuellement par un ours polaire. Comme il n’y en a plus beaucoup et que ça fait mal au cœur, vous hésiterez à porter plainte. Ils jouent là-dessus justement.

                Capricorne : Vous quitterez tout pour réaliser votre rêve : devenir vendeur(-se) de coques de téléphone.

                Verseau : Vous serez retenu(e) en otages par des fans de Kaamelott (qui travaillent probablement dans l’informatique). Pour vous en sortir, vous devrez faire semblant de rire à leurs citations qu’ils répètent depuis 10 ans et de dire « Astier, c’est un génie ! ».

                Poissons : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez l’œil de verre de Jean-Marie Le Pen. Si vous êtes blanc, il vous portera chance. Sinon…

                Demain viendra

                Kallindra philèjône Spider-Trunks ayamé Guizmo 8 réponses Dernière réponse Répondre Citer 3
                • Tigrette
                  Tigrette dernière édition par

                  Vive le furet , je suis pour 😂

                  1 réponse Dernière réponse Répondre Citer 3
                  • Kallindra
                    Kallindra @jool dernière édition par

                    @jool a dit dans L'horoscope Gorafi :

                    Balance : A un moment de la semaine, vous aurez 10 secondes pour désamorcer une bombe. Il faudra couper le fil rouge ou le fil vert. Si vous êtes daltonien(ne) faîtes ça au pif.

                    Ma vie va prendre un sacré tournant OO

                    1 réponse Dernière réponse Répondre Citer 2
                    • philèjône
                      philèjône @jool dernière édition par

                      @jool Je suis un sagittaire qui connaît les façons d'agir des ours polaires et je vais me laisser prendre au jeu .

                      1 réponse Dernière réponse Répondre Citer 3
                      • Un Ancien Utilisateur
                        Un Ancien Utilisateur dernière édition par

                        Moi je m’en fou je porte plainte quand même ours polaire ou pas!
                        #balancetonours !!!

                        1 réponse Dernière réponse Répondre Citer 2
                        • Spider-Trunks
                          Spider-Trunks @jool dernière édition par

                          Gémeaux : Vous utiliserez l’expression « pourliche ». Calmez-vous tout de suite.

                          Ah navré, je préfère dire un pourboir, mais je n'en donne pas car je suis un gros radin

                          1 réponse Dernière réponse Répondre Citer 2
                          • ayamé
                            ayamé Banni @jool dernière édition par

                            @jool a dit dans L'horoscope Gorafi :

                            Lion : Vous changerez de coupe de cheveux mais personne ne le remarquera. Ou plutôt attendez, en fait si, les gens le verront, mais ils vous diront rien parce qu’ils n’ont pas envie d’entamer la conversation là-dessus. Ça fait mal hein ? Dîtes-le que ça fait mal !

                            Et encore, s'il n'y avait que ça ! Aucun commentaire non plus sur le fait que je porte des lunettes maintenant.
                            Serais-je devenue un ectoplasme ? L'avantage, c'est que, si je n'ai pas de com positif, j'en ai pas de négatif non plus. I am happy 🙂 .

                            1 réponse Dernière réponse Répondre Citer 2
                            • Guizmo
                              Guizmo @jool dernière édition par

                              @jool a dit dans L'horoscope Gorafi :

                              Sagittaire : Vous serez harcelé(e) sexuellement par un ours polaire. Comme il n’y en a plus beaucoup et que ça fait mal au cœur, vous hésiterez à porter plainte. Ils jouent là-dessus justement.

                              1328816935-pedobear_polaire.jpg

                              Est-il pas mignon?

                              1 réponse Dernière réponse Répondre Citer 4
                              • Peri
                                Peri @jool dernière édition par

                                @jool a dit dans L'horoscope Gorafi :

                                Verseau : Vous serez retenu(e) en otages par des fans de Kaamelott (qui travaillent probablement dans l’informatique). Pour vous en sortir, vous devrez faire semblant de rire à leurs citations qu’ils répètent depuis 10 ans et de dire « Astier, c’est un génie ! ».

                                C'est pas faux.

                                Merde, voila que je m'y met aussi. Ce syndrome de Stockholm est décidément redoutable.

                                "Fluide & fun"

                                1 réponse Dernière réponse Répondre Citer 4
                                • Biquette
                                  Biquette @jool dernière édition par

                                  @jool a dit dans L'horoscope Gorafi :

                                  Cancer : Vous achèterez une bouillotte. C’est agréable une petite bouillotte en hiver, devant la télé. Ça tient chaud une bouillotte. Bouillotte.

                                  humm, une bonne bouillotte au lit...
                                  🤤

                                  text alternatif

                                  Heureux les fêlés...
                                  Être dans le vent c'est avoir une ambition de feuille morte

                                  1 réponse Dernière réponse Répondre Citer 3
                                  • jool
                                    jool dernière édition par

                                    Bélier : Vous serez aspiré(e) dans un vortex spatio-temporel. On ne sait pas trop où et quand vous atterrirez, désolé… Dites au revoir à vos proches.

                                    Taureau : Vous essaierez de vous faire des amis en disant que « Macron a quand même un bon bilan ». Attention.

                                    Gémeaux : Vous devrez convaincre un grand chirurgien d’effectuer une transplantation cardiaque sur un enfant de 8 ans (c’est son dernier espoir). Le docteur n’acceptera de le faire que si vous le battez d’abord au ping-pong : il ne respecte que la loi du plus fort au tennis de table. Entraînez-vous, ou le petit Timmy ne reverra pas sa famille à Noël.

                                    Cancer : Un VRP siphonnera votre réservoir d’essence sur une aire d’autoroute. Il le fait pour bien se faire voir de sa hiérarchie alors ne le jugez pas trop vite.

                                    Lion : Vous irez voir une pièce de théâtre où les acteurs se mettent tout nus et déclament des phrases incompréhensibles pour créer une « performance artistique ». Vous apprendrez que la pièce a été montée grâce à vos impôts.

                                    Vierge : Vous vous ferez voler votre déjeuner (un sandwich au beurre de cacahuètes) par un caïd du lycée. Reprenez-vous.

                                    Balance : Du jour au lendemain, vous serez fasciné(e) par le feu, et vous voudrez cramer tout ce qui peut l’être, en commençant par votre bureau et vos collègues. Faites appel à un exorciste.

                                    Scorpion : Vous voudrez accueillir chez vous des réfugiés ukrainiens pour bien vous faire voir dans votre quartier. Malheureusement, on vous enverra des migrants syriens ! DES MUSULMANS !!! Notre conseil : portez plainte.

                                    Furet : Vous marcherez sans faire exprès sur Bernard Henri-Lévy. Cela porte chance !

                                    Sagittaire : Flirt avec Gérard Larcher. Vous apprendrez qu’il peut faire des trucs incroyables avec son double menton, des choses qu’on ne peut pas décrire ici, mais le plaisir sera au rendez-vous.

                                    Capricorne : Un collègue vous dira pour le 8 mars : « C’est la journée de la femme, alors aujourd’hui c’est moi qui fait la vaisselle HA HA HA ». Notre conseil : récupérez un de ses cheveux et achetez une poupée vaudou.

                                    Verseau : Conflit à prévoir avec vos voisins (qui ne vous ont jamais aimé(e), d’ailleurs… désolé de vous l’apprendre comme ça). Faites appel à Julien Courbet ou à un tueur à gages.

                                    Poissons : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez un vieillard évadé d’une maison de retraite Korian. Il ne sera pas très utile mais décorera agréablement votre intérieur.

                                    Demain viendra

                                    Cuillère Lu a lu Zazoute philèjône Un Ancien Utilisateur 9 réponses Dernière réponse Répondre Citer 2
                                    • Tigrette
                                      Tigrette dernière édition par

                                      je reste fidéle au furet, je reculerai pour marcher une seconde fois dessus, j'ai besoin de chance 😂

                                      1 réponse Dernière réponse Répondre Citer 2
                                      • Cuillère
                                        Cuillère @jool dernière édition par

                                        @jool a dit dans L'horoscope Gorafi :

                                        Lion : Vous irez voir une pièce de théâtre où les acteurs se mettent tout nus et déclament des phrases incompréhensibles pour créer une « performance artistique ». Vous apprendrez que la pièce a été montée grâce à vos impôts.

                                        Alors, j'ai de suite pensé à ça 😂 😂

                                        Arthour !… Couhillère !

                                        1 réponse Dernière réponse Répondre Citer 3
                                        • Lu a lu
                                          Lu a lu @jool dernière édition par

                                          @jool a dit dans L'horoscope Gorafi :

                                          Verseau : Conflit à prévoir avec vos voisins (qui ne vous ont jamais aimé(e), d’ailleurs… désolé de vous l’apprendre comme ça). Faites appel à Julien Courbet ou à un tueur à gages.

                                          Je ne les aime pas non plus ça tombe bien è_é

                                          Parce que je pourrais descendre en Enfer avec vous, je verrais toujours le Ciel

                                          1 réponse Dernière réponse Répondre Citer 3
                                          • Zazoute
                                            Zazoute @jool dernière édition par

                                            @jool a dit dans L'horoscope Gorafi :

                                            Vierge : Vous vous ferez voler votre déjeuner (un sandwich au beurre de cacahuètes) par un caïd du lycée. Reprenez-vous.

                                            Quuuoooooooiiiiiiii???!!! Jamais!!

                                            "Mais ce que je n'ignore pas de le savoir, c'est que le bonheur est à deux doigts de tes pieds"

                                            1 réponse Dernière réponse Répondre Citer 2
                                            • 1
                                            • 2
                                            • 41
                                            • 42
                                            • 43
                                            • 44
                                            • 45
                                            • 76
                                            • 77
                                            • 43 / 77
                                            • Premier message
                                              Dernier message

                                            NodeBB | OVHcloud

                                            Nous contacter