Amour ou affection ?

Jupes

Salut, je m'appelle Jules et j'écris ici parce que je me pose cette question depuis plusieurs années : je ne sais pas si je suis amoureux ou si c'est tout simplement de l'affection pour la personne. Il y a quelques années je pensait être tombé amoureux d'une fille, on s'entendais super bien on avait de bons délires et tout, et je pensais que je l'aimais. Donc un jour je lui ai demandé si elle voulait sortir avec moi, elle a dit oui j'étais super content (jusque là tout va bien mdrr) mais après plus le temps passait, plus je me rendais compte que j'étais pas amoureux d'elle alors que pourtant tout se passait bien entre nous.. Je lui en ai donc parlé car je trouvais ça horrible pour elle si je restais avec elle alors que je n'avais plus de sentiments, et on s'est séparé. La relation a duré peu de temps, on avait dû rester genre 2 mois ensemble.
Je trouve ça horrible ce qu'il s'est passé et je comprends pas comment c'est possible, à ce moment là on se connaissait depuis ptet 2 ans, je pensais l'aimer depuis pas mal de temps et à partir du moment où je me suis mis avec elle, tout ce que je ressentais est parti. Son affection commençais à me déranger et j'avais du mal à lui dire que je l'aimais. J'ai eu l'impression d'être hyper toxique, encore aujourd'hui je comprends pas pourquoi ça m'a fait ça. Après la relation je me dis que je ne ressentais sûrement rien dès le début, que je m'étais fait des films et que ce n'étais que de l'affection, qu'on était juste de bons potes.
Le problème c'est que depuis, je ne fais plus du tout confiance en ce que je ressens parce que je ne veux pas que ça recommence et blesser quelqu'un d'autre parce que mon cerveau/cœur fait que de la merde mdr. Souvent du coup je dis que je suis aromantique car depuis cette histoire j'ai jamais vraiment re eu de sentiments amoureux et que comme ça j'ai pas de problème avec des histoires d'amour mdr.
Mais depuis 1 ou 2 ans je me suis lié d'amitié avec une fille, on s'entend très bien, j'adore passer du temps avec elle, quand on est ensemble je vais super bien.. Bref j'ai l'impression d'être amoureux.
Mais depuis que je ressens ça je ne fais que de me dire que c'est pas vrai, que c'est qu'une impression, que je suis juste toxique à vouloir lui plaire etc etc. Mais malgré ça je n'arrive pas à arrêter d'y penser je ne peux pas m'empêcher d'avoir de l'espoir, de me dire que peut-être que je ne suis pas aromantique finalement, mais j'ai peur que ça ne refasse juste comme avec ma relation précédente..

Voilà, désolé pour ce pavé je pensais pas que ça prendrait autant de place mdrr, si vous avez quelque chose pour m'aider je suis preneur X)

Hilda Van Holp

Coucou Jules,

Le nombre de fois où je me suis retrouvée dans cette situation...

Il n'y a pas de mode d'emploi standard pour savoir si on est amoureux ou si on éprouve de l'affection. Surtout que chez tout le monde ça peut prendre des formes différentes. Ce qui compte c'est l'instant T. Bon quand il y a coup de foudre là c'est plutôt évident. Mais en général ça passe aussi vite que c'est arrivé.

Cette fille te plaît. Qu'est ce que tu fais de ça ? Votre amitié te convient ou tu aurais envie de concrétiser autre chose ? Avec tout ce que ça implique.

En fait tu peux jamais savoir à l'avance ce qu'une relation va donner, ce que tu ressentiras demain. Tu peux juste t'interroger sur l'instant présent et comprendre ce que tu veux maintenant. Tu plantes des graines et c'est au fur et à mesure que tu vois ce que ça donne.

L'aromantisme n'empêche pas d'aimer profondément. C'est juste que tu ne tombes pas "amoureux au premier regard". Ne t'en fais pas pour ça

@Hilda-Van-Holp "l'aromantisme" nouveauté !!
A vouloir donner un nom à tout on se crée des problèmes (voire des psychoses) où il n'y en a pas ! quelle époque flippante.....

Hilda Van Holp

Ca n'a rien de nouveau et ce n'est pas une psychose ou un problème. C'est juste que ça a un nom maintenant.

Ils ont du dire pareil quand le mot "homosexualité" est arrivé. "ah bah tiens c'est nouveau ça" XD

Jabba the Hutt

@Marcel Je suis assez d'accord. Et il y a génériquement, à mon sens, un problème de représentation de l'amour dans nos sociétés.
Ou plutôt de la représentation culturelle de l'amour dans notre société.

On te montre, le coup de foudre ou tout est parfait, arrive direct et tout se passe comme dans un conte de fée.

La réalité c'est autre chose, les sentiments ne naissent pas toujours directement, pas toujours de façon linéaire etc...

Alors quand ça se passe pas comme dans le schéma, on chercher des explications, on s'invente des mots/maux au lieu de se demander simplement si on est bien et de laisser les choses se faire ou de donner les petits coups de pousse pour qu'elle se face dans le sens qu'on souhaite.

@Hilda-Van-Holp pas d'accord. Mais c'est pas grave, continuons à encouragez les jeunes dans leurs névroses "d'époque".
Tu aurais fait un topic, toi, il y a 20 ans pour dire "merde, finalement après avoir testé une relation amoureuse avec une copine, ça marche pas, je dois avoir un problème" ?
@Jabba-the-Hutt exactement. Tu parles mieux que moi, je te laisse causer (suis-je donc une - cherche la dénomination 2024 -... oh puis non, merde, cherche pas lol)

Hilda Van Holp

Non parce que moi j'ai eu la chance d'être dans les standards. Et toi aussi apparemment.

Mais si ça n'avait pas été le cas j'aurais bien été obligée de faire des recherches et de chercher à comprendre.

Je pense vraiment que quand on est quelqu'un de basique de ce point de vue là on peut pas juger le ressenti de ceux qui s'en écartent un peu et le besoin, la nécessité même de savoir ce que c'est. Et surtout de savoir qu'on est pas seul(e).

Tu verras bien ce que ton fils deviendra mais si tu lui balances "ah bah voilà encore une nouveauté" ça va être compliqué pour lui.

Se poser des questions plutôt que de tout considérer comme acquis et allant de soit est une excellente chose. La vie est fluctuante.

@Hilda-Van-Holp ok donc maintenant le gamin qui a du mal à s'attacher à sa copine devient une "minorité à défendre"....
Fin de la discussion me concernant.

Jabba the Hutt

@Hilda-Van-Holp a dit dans Amour ou affection ? :

Ca n'a rien de nouveau et ce n'est pas une psychose ou un problème. C'est juste que ça a un nom maintenant.

Ils ont du dire pareil quand le mot "homosexualité" est arrivé. "ah bah tiens c'est nouveau ça" XD

Alors pour le coup, c'est HS, mais le mot homosexualité est relativement récent.
Et ça a eu tendance à créer des oppositions dans les pratiques sexuelles.
Pour autant, la pratique d'avoir des relations avec le même sexe remonte loin loin loin (et pas dans une galaxie éloignée ) et n'a pas toujours été mal vu comme elle a pu l'être et peut encore l'être.

Camus disait que:"Mal nommer les choses, c'est ajouter du malheur au monde", mais parfois, vouloir absolument nommer quelque chose peut conduire au même résultat.

Faire partie de ceux pour qui les sentiments amoureux sont long à venir, difficile à percevoir, déchiffrer etc... ne fait pas de soi un aromantique. Mais du coup, se sentir hors schéma et tomber sur la définition de l'aromantisme, conforte très vite de ne plus se poser de question, chercher à se comprendre.

Souvent, nous avons du mal émotionnellement parlant, principalement parce que nous ne savons pas nous déchiffrer nous même (avis tout à fait personnel).
Pas parce que nous sommes dans une case ou une autre d'une définition arbitraire.

Hilda Van Holp

Je pense pas qu'il soit dans les minorités à défendre. A mon avis il est tout à fait standard. Mais il a le droit de se poser des questions et d'avoir du vocabulaire.

Gaip

Je parlerais plutôt de greyromantisme, mais fais des recherches sur Internet... Il y a tellement de noms pour décrire ce que l'on peut ressentir...
Je comprends ton besoin de comprendre et de mettre des mots sur ce que tu as du mal à définir et comprendre. Même si les commentaires précédents sont partis en débats sur ce besoin...
Tu trouveras ici plein de termes et quelques explications : https://mentorshow.com/blog/termes-orientation-sexuelle
Contrairement aux autres personnes ayant commenté ce post, je suis moi-même LGBT+. M'étant découverte tard, ça m'a perturbée. Et oui, j'ai eu besoin de lire sur le sujet. De me mettre des étiquettes... et de les retirer ensuite. Je me suis crue hétéro d'abord, asexuelle ensuite, puis j'ai validé d'autres termes découverts, etc. Actuellement, je pense être "définitivement" lesbienne. Mais les portes sont ouvertes, parce que j'ai conscience maintenant que ça pourrait encore changer.
Tout ça pour dire : garde bien à l'esprit que les choses ne sont pas fixes dans le domaine. Tu peux donc ressentir quelque chose en ce moment et t'en éloigner plus tard.

En tous les cas, pour recentrer le débat sur toi et toi seul : tu ne sembles pas toxique pour les autres. Au contraire, puisque tu sembles conscient d'avoir fait du mal involontairement et que tu veux éviter que cela se reproduise.

Tu as peur de blesser à nouveau ? Ça n'arrivera pas si tu es clair avec l'autre et avec toi-même... Au clair, ça ne veut pas forcément dire "avoir trouvé/décidé quelle étiquette te correspond", mais plutôt être conscient que tu es en interrogation, et ne pas laisser planer de doute pour l'autre. Cette fille te fait te sentir bien... Tu veux tenter une relation ? Si oui, pourquoi pas. Sois juste franc avec elle et avec tes questionnements sur ton mode de fonctionnement.
Mais rien ne t'empêche non plus d'attendre un peu d'avoir les idées plus claires de ton côté, avant de mettre à mal une amitié sympa qui te fait te sentir bien. Tu pourrais d'ailleurs partager tes interrogations avec cette amie et trouver en elle une alliée qui t'aiderait à mieux te comprendre.
(NB : ces deux derniers "conseils", ça dépend très fort de la fille, et de la relation que tu as avec elle. Selon ça, que seul toi peux juger, mes idées peuvent être bonnes ou... complètement nulles et à jeter !)

Nyanne

Assez incroyable, la tournure de cette discussion au demeurant assez simple...

Peut-être qu'il faut aussi se poser la question de ce qu'on attend de l'"amour", et se demander si on ne le surcote pas un peu... A force d'espérer la perfection, le coup de foudre, l'évidence, on passe à coté de tout le reste, et entre autre des choses simples, comme par exemple une relation qui commence avec de l'affection et qui fini par de l'amour...

Metaliblue

@Nyanne a dit dans Amour ou affection ? :

Assez incroyable, la tournure de cette discussion au demeurant assez simple...

C'est sa qui fait la beauté de l'amour. Si simple et pourtant si compliquer.

A mon sens le sentiment d'amour regroupe énormément de lien social.
Genre la compassion, l'amitié, les liens de famille, le couple, plan cul, ect. La différence entre tout c'est lien sociale c'est que l'amour se manifeste avec des intensités déférente.

Donc pour moi, sa me parer complètement normale de se mélanger les pinceaux dans tout sa. La différence entre les meilleur amie pour la vie for ever et un couple est qu'il ne couche pas ensemble.

D’ailleurs, je trouve sa tellement dommage de crée des mots pour exprimer la même émotion. Sa donne l'impression que sa implique des émotions bien distinct. Sa aurait été peut être plus simple d'exprimer sont attachement par de l'intensité. Genre "Je t'aime a 50% / 70% /100%" ou "Je t'aime comme mon chien" ou "je t'aime comme moi même".

Nyanne

@Metaliblue C'est vrai que un simple mot, par rapport à l'immensité d'une émotion ou d'un sentiment, ça fait presque trivial. Pourtant, les mots font exister les choses en les définissant.
Ca a des avantages et des inconvénients.

Quand un mot existe, il est aussi possible de ne pas s'en servir si on ne le souhaite pas. Mais il aura toujours le mérite d'exister pour ceux qui en auront besoin...

Metaliblue

@Nyanne Complètement d'accord. On a besoin de nommée et définir les chose pour qu'elle existe.
Mais mon interrogation c'est plutôt. Le fait de renommer et redéfinir de manière plus précise se qui existe déjà. Ne donne pas l'impression que ce sont des concepte différent?

Et es qu’on gagnerais pas on précision/compréhension en détaillent le mot dans la phrase (quitte a faire des phrase a rallonge), plutôt que synthétiser en un mot.

Nyanne

Je crois quand même qu'on gagnera toujours à avoir du vocabulaire en plus, plutôt que de longues phrases. D'autant plus que ce n'est pas toujours facile de définir des concepts relationnels ou émotionnels avec des phrases.

Bie souvent mettre un mot sur quelque chose qui est difficilement définissable, c'est soulageant...