Rebonjour au forum
La question est simple..y a t il un moyen de sortir d une solitude sentimentale depuis plus de 20 ans..en ayant peu d atouts..comme un physique banal..et une grande indifference de la part d autrui..presque du mepris...
Merci de vos reponses

Difficile de répondre avec si peu d'informations.
Mais forcément faut aller à la rencontre des autres et donc prendre des risques.
Plus facile à dire qu'à faire, je sais.

@Jed merci pour ton message

Et bien la situation est relativement simple..
J ai depasse la quarantaine..n ayant quasiment jamais connu personne..
Assez transparent dans tous les environnements..donc pratiquement aucun ami ou connaissance..
Pas forcement de l hostilite..mais de l indifference..
Tente beaucoup de choses..mais rien n a fonctionne..sorties..theatre..randos..sites de rencontres.. et aucun resultat..
Un physique dans la moyenne..
Aucune particularite remarquable..
Et tres triste,car aucune solution..

@mothra2000 on est tous dans la moyenne tkt c'est une juste une question d'avis.
Si tu as essayé des choses ne te décourage pas surtout.
Pas facile de faire de nouvelles rencontres, peut-être essayer sur internet?
Mais évite de te décrire : juste moyen
Disons juste que c'est pas productif
Après tu peux essayer pas le biais d'un hobby/sport car comme cela ça fera déjà un point commun

@Jed merci

J essaie de ne pas me decourager...pas simple je me suis inscrit sir favebook rencontres depuis 8 mois..et c est le silence complet...apres j ai bien conscience que le physique compte beaucoup sur ces applis..
Ce n est peut etre pas la solution...
Il.y aurait recommencer les randos..mais plus trop de courage a ce niveau..
En tout cas merci du fond du.coeur de tes messages..

@mothra2000 je ne sais pas trop quoi te dire, sinon que le physique ne fait pas tout.
La preuve Serge Gainsbourg qui avait tant de succès auprès des femmes.
C'est à toi de t'ouvrir aux autres.
Inscrit toi à un club, pétanque, lecture ou théâtre pourquoi pas, ça aide à la communication.

@ANNE5983 merci Anne pour ton message

Peut etre que Gainsbourg avec sa notoriete a eu plus de facilite...si il avait ete anonyme dans un metro..je ne suis pas sur que les femmes l auraient remarque...
Le theatre n a donne aucun resultat..bien que ce fut une bonne experience...
J ai essaye un atelier jardinage il y a quelques temps...mais arreter au bout de 3 fois...tellement iln y avait aucune connexion avec lescautres..
Ce qui fait peur c est que quand je parle de solitude aussi longue...les gens ne comprennent pas...pour eux ce n est pas normal de n interesser personne..
Meme la psy que je vois n a pas de solution..

@mothra2000 tu dis que tu n'intéresses personne, tu ne crois pas que c'est plutôt toi qui ne t'intéresse à personne. Pose toi la question.
Si l'e perience du théâtre à été bonne, pourquoi n'as-tu pas continué ?
Tu ne faisais pas un one-man-show, tu avais bien des partenaires avec qui échanger ?
Ce genre d'activité permet les contacts.
Franchement je ne comprends pas ta solitude.
N'alliez vous jamais boire tous ensemble un pot après votre activité, ou même au sein de votre salle de répétition vous ne discutiez pas de votre façon de jouer ?
Ce genre d'activité crée des relations.
Setais-tu en plus de nature timide ?
Si c'est ça il faut prendre confiance en toi et oser parler. Tu n'arriveras à rien en restant dans ton coin.

Je crois qu'il te seras difficile de plaire à autrui tant que...
tu n'auras pas plus d'intérêt et de sympathie pour toi même.
Qu'aimes-tu en toi ?
Qu'aimerais-tu mettre en valeur ?
Amuse-toi à changer de look, de coiffure, de style vestimentaire.
Cherche une activité qui pourrais non pas te faire rencontrer les autres mais te passionner.
Essaie de te séduire, de t'amuser, de sortir de cette "banalité" que tu n'aimes pas.
Le reste suivra ...

Le site meetup peut peut être t'aider. Il s'agit d'événements/échanges/clubs qui ont lieu dans ton coin. Et tu sélectionnes par centre d'intérêt.

Après c'est vrai qu'il faut savoir parler aux gens et tenir des conversations intéressantes. Mais généralement quand on s'amuse ça vient tout seul.

@Hilda-Van-Holp Dans le même genre il existe OVS :on va sortir, dans de nombreuses grandes villes qui propose des tas d'activités.

@ANNE5983
merci beaucoup
oui ça nous est arrive de boire un cafe ensemble avec le groupe..mais comme c etait une atelier qui ne durait que 1 an..du jour au lendemain..certaines personnes m ont bloque sans raisons apparentes..j en avais deja parle dans un autre topic..
ce qui ma ..et qui m attriste beaucoup toujours d ailleurs..car elles semblaient sympas..apres les gens sont versatiles..ils font comme si tu n existais plus des que une activite cesse..
timide non je ne crois pas..
je n ai plus confiance dans le relationnel aussi...si autrui est capable laisser tomber aussi vite...

@apis-32

C est ce que j avais essaye de faire avec le theatre..mais ça n a pas dure longtemps..et les personnes du groupe ont fait fait comme si je n existais plus..apres la fin de l atelier..
et la confiance en soit est difficile apres..
les activites..peut etre de la rando..mais bon..ou alors un atelier d ecriture..ou de dessin..
seulement au fond ça ne marchera pas...il faut tomber sur des personnes receptives..et ça n arrive jamais..
merci du fond du coeur

@Hilda-Van-Holp

Oui il faut tomber sur les bonnes personnes..et savoir susciter l interet..
choses tres difficiles a notre epoque..
merci..

@ANNE5983

oui j ai regarde...peut etre une piste effectivement..

Salut.
@mothra2000

J'ai lu ton précédent Topic et celui ci.

Je que je peut dire de mon. Expérience et aussi de celle de ma Maman.

• Apparemment tu es hypersensible (de ce que tu dit) en effet ce n'est pas simple de gérer ça. Je ne le suis pas moi-même je pense mais je le reconnais dans certains symptômes.

• Le positif attire le positif et tu l'auras compris le négatif n'attire pas. Parler de ses soucis est important mais pas tout le temps et pas à n'importe qui. Il faut essayer de positiver (pas facile je sais) de rigoler même si l'envie n'est pas la. De s'intéresser aux autres en posant des questions.

. Quand on ne te répond pas ça ne veut pas dire que on te méprise ou te laisse tomber. Parfois les gens ne répondent pas de suite. Si ils reçoivent messages sur messages alors ca fais peur et la ils bloquent. tout le monde a des soucis a gérer dans sa vie.
Parfois (même si c'est pas facile) ne pas relancer soit même TOUT LE TEMPS et attendre que les autres le fassent.

• Si une personne ne répond plus c'est parfois ni de sa faute ni de la tienne juste vous n'êtes pas fait pour vous côtoyer. S'accrocher fais du mal aux 2. Et ce n'est pas constructif.

• il faut se concentrer sur les solutions plus que sur les problèmes. Car pour imager (je suis conducteur autocar) quand tu te concentre sur le rétroviseur de la voiture qui gêne tu EXPLOSE le retro de la voiture qui gêne. Alors que si (tout en le gardant du coin de l'œil quand même) tu te concentre sur l'endroit où aller pour éviter ce retro. Bas ça passe.
  Pareil pour les soucis si tu te concentre dessus tu les amplifient

• Le théâtre il ne faut pas lâcher. Moi je fais de l'impro si je m'ettais basé sur la 1ère année j'aurais lâché. J'allais même aux afters des élèves expérimentés qui faisaient des représentations . Je me sentais super seul car évidement ils avaient leurs groupe formé depuis 3 ans.
  J'ai persévéré et maintenant avec le groupe mi-expérimenté ça va mieux .
  Certains de l'année dernière sont partis et d'autre passé plus vite chez les expérimentés. Au final je les retrouvent aux After et la ça va mieux car ils ont commencé avec moi.
  Au final j'ai fais la connaissance de une SUPER pote. Une bonne amie. Et je commence à nouer avec d'autres.

• En Amour, en amitié et même en tout faut tenter. Moi mon gros soucis est plus sur l'amour c'est en quelques sorte "Mon BOOS FINAL"(je ne vais pas te refaire le topo de tout ce que j'ai dit ici ça serait trop long)
  Je suis encore célibataire Mais j'ai avancé.
  Perdu 70 kilos
  Essayer une approche avec quelqu'un. Maladroitement ca a foiré.
  Re-essayer une approche avec une autre beaucoup plus facilement même si ça a au final foiré quand même
  Mais plus je tente plus je suis a l'aise.

• En gros comme me dit mon Coatch "Si tu essaye tu peut ne pas y arriver. Mais tu tu n'essayes pas tu est CERTAINS de ne pas y arriver"

Mais je sais d'expérience que c'est plus facile à dire qu'à faire. Surtout difficile de donner des conseils et de comprendre pour les gens qui sont plus à l'aise, en couples etc...mais c'est normal on ne comprend que ce que on vis ou on a vécu soit même. Et même la on ne sais pas toujours comment conseiller pour aider l'autre...

Je vais partager quelques réflexions et ressentis que je peux avoir sur le sujet.

Déjà de un, faut arrêter avec cette fixette sur le physique. Nous avons tous un physique banal. Nous sommes conditionnés dans une illusion produite par le "marketing" qui nous entoure. Mais en réalité, à la base, nous avons tous (et quand je parle de tous, je parle au sens statistique du terme, pas la peine de me sortie le contre exemple qui ne représente rien si ce n'est effectivement le conditionnement marketing qu'on subit) un physique banal. Donc pas de raison de se dévaloriser ou de se mettre une barrière à aller vers les autres pour ça.

D'autant que, et c'est un mal bien de chez nous, nous prenons sans cesse un malin plaisir à nous dévaloriser en ce que nous sommes. C'est flagrant quand on voyage un peu.
Nous avons conditionné/fusionné l'humilité (qui est une valeur essentielle et nécessaire notamment à la relation humaine) à la dévalorisation de soit.
Mais c'est une erreur. Nous avons tous des choses intéressantes à partager, nous faisons tous des trucs sympa, marrant, déroutant (dans le bon sens), etc... Mais nous ne les valorisons pas assez, parce qu'on nous pousse à croire que valoriser = vantardise.
Non, valoriser, c'est montrer qu'on a certaines capacités, mais aussi ouvrir une porte à l'échange, au partage, à l'entraide.

D'autre part, je remarque (et c'est une observation qui m'est toute personnelle), que dans la vie, on croise plein de monde. Pour autant, la plupart des gens qu'on croise, sont autocentrés, rien ne les intéressent à part eux-mêmes.
On se fait d'ailleurs régulièrement la réflexion avec ma femme quand on croise par exemple en promenade des connaissances. S'épancher sur ses difficultés, problèmes etc... c'est direct. Demander comment va l'autre et s'y intéresser, c'est extrêmement rare. On observe très souvent ce type de discussion à sens unique.
Donc statistiquement, et c'est pareil pour tout le monde, sortir de la solitude (au sens relation qui compte, non superficielle et équilibrée), c'est pas l'évidence même.
Rares sont les gens qui sont capables (consciemment ou non) d'avoir ce genre d'échange.

Là encore, je perçois ça comme une déformation de notre côté humain par ce qu'on nous vend à longueur de journée comme un modèle idéal. On fait de nous des consommateurs, clients exigeants en attente insatisfaite. Nous ne sommes plus acteur de nous même.

Mais, partant de ce que j'ai dit juste avant, ça présuppose alors aussi un certain travail sur soit même. On ne peut créer de relation sociale et humaine équilibrée si on n'est pas soit même conscient qu'on doit y apporter de l'attention, de l'empathie, de l'indulgence etc...
Une certaine ouverture d'esprit prête à l'engagement et en rupture avec la consommation.

Dernière chose, dans cet océan d'individualisme et d'auto-centrage, ben faut lancer les filets (il existe des tas de moyens), sans préjuger (sur soi-même ou les autres, compliqué ça) et savoir détecter les personnes ouvertes également à de vraies relations et pas simplement un ersatz superficiel de relation sociale.

J'ai l'impression que souvent, on demande des outils et des recettes pour réussir à sortir d'une situation, mais on ne cherche pas forcément à comprendre la mécanique (souvent complexe) de ladite situation.

Et en fait, et encore et toujours dans ma perception, certains y arrivent plus facilement que d'autres. Sûrement parce qu'ils intègrent plus facilement, plus intuitivement cette pseudo mécanique de fonctionnement et la détection des autres personnes ouvertes à la relation.

Mais il ne faut pas être dupe, les vraies relations humaines (au sens que j'ai décris plus haut, équilibrée) sont en définitives rares. La majeure partie de nos relations sont en définitive plus de la convenance.
Parce qu'il y a plein de frein à cela, en nous, ou chez les autres.

C'est assez noir, j'en conviens. Pour autant, c'est aussi un message d'espoir. Des gens qui font ces constats, il y en a quand même dans la masse. Mais il faut soit même en être conscient et ouvrir le détecteur pour favoriser les bonnes personnes. Le moyen importe peu.

Merci beaucoup Doctor Max et Jabba le Hut pour vos reponses tres interessantes :)

je partage vos points de vues..il faut persverer et puis peut etre se dire qu un jour viendra une evolution..

pour repondre à un des tes points Doctor max..ce n est pas toujours simple d accepter une abandon de relation en se disant seulement "qu on est pas fait l un pour l autre "c est tres dur moralement..et on est tente de garder un semblant d espoir..que la personne change peut etre son point de vue un jour..

Oui Jabba les gens sont tres autocentres..et peu sont capables d empathie pour repondre un titre de chanson "parlez moi de moi il n y a que ça qui m interesse " la comprehension est loin d etre une vertu cardinale dans la nature humaine..c est vraiment l individualisme..et rien d autre..comme tu dis de la consommation pathologique presque..

Merci beaucoup..j essaierais de vous informer si les choses evoluent..il y a peut etre des pistes interessantes dans tous vos messages..