L'horoscope Gorafi
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Bélier : Coup d’un soir avec un artisan local (boulangère dodue, plombier à l’hygiène douteuse ou serrurier à l’accent du Sud, au choix).
Taureau : Vous découvrirez que vous êtes composé à 60% d’Oasis Tropical et non d’eau. Allez consulter.
Gémeaux : Votre ville augmentera les impôts locaux de 150% à cause de l’installation d’un taureau mécanique géant devant la mairie. Il y avait une forte demande des habitants vis-à-vis du rodéo, et vous devrez en payer le prix fort.
Cancer : On vous apprendra une technique de rat, comme payer en dernier l’addition pour gratter quelques euros sur ceux qui ont mis un peu plus. Bravo.
Lion : Vous devrez regarder un spectacle des Bodin’s de A à Z, même si c’est contraire aux Droits de l’Homme.
Vierge : Votre semaine sera placée sous le signe du Smecta ou de Dulcolax.
Balance : Votre N+1 vous parlera de rugby toute la semaine jusqu’à ce que vous le poussiez dans les escaliers. Notre conseil : allez-y franchement.
Scorpion : Si vous êtes en couple, votre désir pour votre conjoint sera indexé sur la cote de popularité d’Emmanuel Macron. Si vous êtes célibataire, vous vous ferez des croustibats.
Furet : Vous aurez des beaux pieds toute la semaine. Vous pourrez vous faire pas mal d’argent.
Sagittaire : Vous vous perdrez en forêt et vous serez recueilli(e) par des macronistes cannibales. Attention.
Capricorne : Pour changer radicalement de vie, vous commencerez à porter un bandana. Ce sera quitte ou double.
Verseau : Vous dépenserez 4999 euros pour avoir un nombril qui sort, et non rentré (ce sera à la mode cet été).
Poissons : Si c’est la semaine de votre anniversaire, on vous offrira un parfum « ail et fines herbes ».
Demain viendra
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@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :
Lion : Vous devrez regarder un spectacle des Bodin’s de A à Z, même si c’est contraire aux Droits de l’Homme.
Ca me dérange pas, j'aime bien !
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@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :
Lion : Vous devrez regarder un spectacle des Bodin’s de A à Z, même si c’est contraire aux Droits de l’Homme.
Avec grand plaisir, je les adore. Et si c'est contraire aux droits de l'homme, quelle importance : il s'agit d'un spectacle et faut savoir comprendre l'humour noir.
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@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :
Balance : Votre N+1 vous parlera de rugby toute la semaine jusqu’à ce que vous le poussiez dans les escaliers. Notre conseil : allez-y franchement.
c'est possible, je trvaille dans une entreprise partenaire du tournoi des 6 nation masculin et féminin
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@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :
capricorne : Pour changer radicalement de vie, vous commencerez à porter un bandana. Ce sera quitte ou double
Soyons fous ! on part sur du double, d'emblée !
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Pour changer radicalement de vie, vous commencerez à porter un bandana. Ce sera quitte ou double.
j'en ai un, c'est un fétiche ! pas question d'en avoir un autre ...
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Bélier : Reconversion à prévoir dans un cabaret-lupanar où on vous surnommera « Daisy Reine du Désir ». Sinon R.A.S.
Taureau : Si vous êtes en couple, votre conjoint fera la grève de l’hygiène. Si vous êtes célibataire, vous vous ferez mordre par un macaque.
Gémeaux : Vous vous réveillerez avec des dents de lapin OU les pieds palmés (au choix).
Cancer : Vous participerez à une course de trottinettes clandestines où le gagnant remportera une nuit d’amour avec Gabriel Attal.
Lion : Vous lancerez votre podcast en pensant que votre avis intéresse quelqu’un.
Vierge : Vous suivrez la méthode d’Olivier Dussopt pour avoir un corps d’athlète et on vous surnommera « loukoum ».
Balance : Nous ne sommes pas en mesure de vous communiquer ces prévisions en raison de la grève contre la réforme des retraites.
Scorpion : Coup de coeur pour un rasta-blanc qui vous charmera avec ses bolas. Attention.
Furet : Vous trouverez 20 kilos de cocaïne sur les côtes de la Manche. Bravo !
Sagittaire : Vous passerez à la casserole.
Capricorne : Vous mangerez des pâtes au ketchup « Le Prix Gagnant ».
Verseau : La mafia locale vous obtiendra 5% de réduction sur les produits Picard. En échange, vous devrez assassiner huit personnes.
Poisson : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez un kit pour devenir un baby-boomer du sud de la France.
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@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :
Gémeaux : Vous vous réveillerez avec des dents de lapin
Ah ça ! Fallait pas choisir un pseudo pareil @Lapin
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@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :
Vous mangerez des pâtes au ketchup « Le Prix Gagnant ».
Puis-je demander d'échanger avec des pâtes au beurre (salé !) ?
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@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :
Lion : Vous lancerez votre podcast en pensant que votre avis intéresse quelqu’un.
Impossible, parce qu'il faudrait déjà que je sache ce qu'est un podcast et une fois que je le saurai, que je sache faire les manips pour le lancer...où, à qui ?
Je me contente de poster mes avis ici et j'ose espérer qu'ils puissent intéresser quelqu'un, ne serait-ce qu'une personne suffirait à me contenter
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@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :
Vous passerez à la casserole.
Des promesses, toujours des promesses
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@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :
Capricorne : Vous mangerez des pâtes au ketchup « Le Prix Gagnant ».
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Capricorne : Vous mangerez des pâtes au ketchup « Le Prix Gagnant ».
Tu tut, chuis aujourd’hui en Italie et j’ai mangé des pâtes avec plein de bonnes choses dedans!
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@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :
Poisson : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez un kit pour devenir un baby-boomer du sud de la France.
Jamais je ne ressemblerai à mes parents
Je serai pire
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@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :
Lion : Vous lancerez votre podcast en pensant que votre avis intéresse quelqu’un.
Bien sûr que mon avis intéresse quelqu'un !!!!
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Bélier : Combat à prévoir contre trois ninjas dans la nuit de mardi à mercredi. Apprenez à esquiver les shurikens.
Taureau : Éric Dupont-Moretti vous fera un bras d’honneur et s’enfuira en voiture dans un crissement de pneu. Il est comme ça, il vit sa vie à 100 à l’heure.
Gémeaux : Si vous êtes un informaticien mal dans votre peau, vous vous identifierez au « Joker ». Sinon, vous ferez des infidélités à votre coiffeur-visagiste.
Cancer : Vous tenterez de relancer la secte du Temple du Soleil. Mais seuls quelques retraités et un agent en assurances en reconversion vous considéreront comme leur gourou.
Lion : On vous échangera contre une PlayStation 2 et le jeu Max Payne.
Vierge : Vous prendrez conscience que le temps est assassin et emporte avec lui le rire des enfants. Sinon, R.A.S.
Balance : On vous embauchera pour faire « le casse du siècle » et dérober un diamant d’une valeur de plusieurs millions d’euros. Vous serez accompagné(e) de deux complices : un petit gros aux mains baladeuses et une grande godiche qui passe son temps à renifler.
Scorpion : Si vous n’avez pas d’amis, vous en louerez un pour la semaine (du nom de Gilles, que vous pourrez appeler « Gillou » en payant 9 euros de plus). Si vous avez des amis, ils vous parleront de leurs hémorroïdes.
Furet : Vous trouverez un billet de 20 euros par terre. Vous pourrez vous faire plaisir en vous achetant une bouteille d’huile, petit veinard.
Sagittaire : Vous arriverez à placer l’expression « partouzeur de droite » en entretien d’embauche.
Capricorne : Vous trébucherez sur des sacs poubelles abandonnés dans la rue par des éboueurs en grève. Un rat en surgira et vous mordra au mollet, et vous vous transformerez en créature mi-humaine mi-rat. Notre conseil : appelez-vous RatMan ou RatWoman.
Verseau : Olivier de l’émission « Dans les yeux d’Olivier » viendra chez vous pour laver ses dreadlocks dégueulasses. Il bouchera probablement vos canalisations alors achetez du Destop.
Poissons : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez un vinyle des chants allemands de l’entre-deux guerres. Attention.
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@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :
Scorpion : Si vous n’avez pas d’amis, vous en louerez un pour la semaine (du nom de Gilles, que vous pourrez appeler « Gillou » en payant 9 euros de plus). Si vous avez des amis, ils vous parleront de leurs hémorroïdes.
J'ai jamais autant ri, c'est le meilleur horoscope Gorafi que j'ai jamais eu
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@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :
Poissons : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez un vinyle des chants allemands de l’entre-deux guerres. Attention.
Et merde
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@LeaPierce Un bon moyen de reconnaitre ses véritables amis
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@Jabba-the-Hutt ça va ils savent qu'ils peuvent me parler de ce genre de choses #misscaca
