L'horoscope Gorafi
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Salut @jool
J'opte encore pour le furet car la merguez pas fraîche.............................................................................................................................................................. -
@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :
Furet : Vous achèterez une tronçonneuse géante pour bien commencer le prochain quinquennat. Sinon R.A.S.
Furet : Vous achèterez une tronçonneuse géante pour bien commencer le prochain quinquennat. Sinon R.A.S.
Comment vous avez deviné 
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@jool Furet : Une tronçonneuse contre tronches haineuses
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@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :
Lion : Humilié par son faible score, Éric Zemmour se cachera chez vous, probablement dans un placard ou sous votre lit. Contactez un dératiseur.
Ah oui, bien vu, mais payer un dératisateur pour " ça "...pas un kopeck !
Je l'emmènerai en balade sur le Larzac, en plein cagnard et sans eau et advienne que pourra.
( Parce que je suis non violente et contre la peine de mort
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@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :
Cancer : Vos voisins macronistes feront une grosse fête en l’honneur de leur champion. Vous pourrez leur demander de baisser le son seulement si vous gagnez plus de 9000 euros par mois.
si je gagne, 9.000 par mois, la méga-fête c'est moi qui la fais ! pas besoin d'élections pour ça !
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@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :
Capricorne : Vous passerez votre semaine à répandre des rumeurs sur Nicolas Dupont-Aignan (comme quoi il a des varices ou qu’il a volé du guacamole à la caisse du Monoprix). On ne vous en veut pas, car il faut bien s’occuper.
C'est de la gnonotte le Dupont Aignan. J'ai bien d'autres dossiers collector pour m'occuper.
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@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :
Balance : Toute cette semaine vous aurez le charisme d’un grille-pain. Ou de Yannick Jadot. Reprenez-vous.
Je préfère avoir le charisme d'un grille-pain, merci.
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Bélier : On ne peut pas trop vous dire ce qui va vous arriver cette semaine, désolé. Mais voici quelques indices : kidnapping / SAV Freebox / combinaison en latex / Nagui / orange à jus / Âne TroTro.
Taureau : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez une pomme de terre qui ressemble un peu à Stéphane Plaza. Conservez-la précieusement.
Gémeaux : Pour soutenir l’Ukraine, vous arrêterez de jouer à la roulette russe. Mais sans le frisson de la mort, votre vie redeviendra fade et sans intérêt.
Cancer : Les retraités de votre quartier vous demanderont de participer au « barrage républicain » et d’aller voter pour la retraite à 65 ans.
Lion : Flirt avec un fétichiste des pieds qui insistera beaucoup pour que vous ne les laviez pas de la semaine. Faîtes-lui plaisir, il n’a pas une vie facile tous les jours.
Vierge : Vous deviendrez ami(e) avec une chèvre. Elle vous apportera beaucoup de bonheur, mais vous découvrirez aussi qu’elle a été néo-nazie. Attention.
Balance : Vous parlerez avec un con qui adore Elon Musk.
Scorpion : Vous développerez une addiction aux Floop saveur Coco, ces petites douceurs glacées qui vous font oublier tous vos problèmes. Faîtes-vous suivre par un spécialiste ou vous pourrez faire n’importe quoi pour en avoir (oui N’IMPORTE QUOI).
Furet : Si vous avez des amis pauvres, vous ferez une chenille avec eux et partagerez un cubi de rouge. Bravo !
Sagittaire : Vous emprunterez 18 000 euros pour vous réorienter et faire une formation de ninja. C’est une grosse somme, mais c’est un vrai pari sur l’avenir car ils sont de plus en plus demandés en entreprise.
Capricorne : Vous rangerez des gants dans la boîte à gants d’une voiture, alors que personne ne le fait. Cela provoquera une faille spatio-temporelle et un séisme de magnitude 9,2. Arrêtez.
Verseau : Vous direz « merde » à vos parents et claquerez la porte de chez vous. Vous mettrez votre bandana et enfourcherez votre mobylette pour aller en ville, pour aller boire des « despés » avec vos mauvaises fréquentations à côté de la mairie. Vous finirez mal si ça continue.
Poissons : Duel au couteau dans un hangar abandonné contre un démarcheur téléphonique du Compte Professionnel de Formation. Entraînez-vous.
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@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :
Lion : Flirt avec un fétichiste des pieds qui insistera beaucoup pour que vous ne les laviez pas de la semaine. Faîtes-lui plaisir, il n’a pas une vie facile tous les jours.
C'est ok à condition qu'après, il me les lave amoureusement puis les masse, voire plus
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@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :
Gémeaux : Pour soutenir l’Ukraine, vous arrêterez de jouer à la roulette russe. Mais sans le frisson de la mort, votre vie redeviendra fade et sans intérêt.
J'opte pour la roulette russe et je choisis mon arme.
Ce sera un pistolet qui lance des confettis ou des serpentins, comme ceux des clowns.
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Vierge : Vous deviendrez ami(e) avec une chèvre. Elle vous apportera beaucoup de bonheur, mais vous découvrirez aussi qu’elle a été néo-nazie. Attention.
Heureusement, une chèvre pas une @Biquette
"Mais ce que je n'ignore pas de le savoir, c'est que le bonheur est à deux doigts de tes pieds"
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@zazoute ne confondons pas, je suis une biquette bien sous tous rapports !
@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :
Cancer : Les retraités de votre quartier vous demanderont de participer au « barrage républicain » et d’aller voter pour la retraite à 65 ans.
un complot de vieux ? rho mais ça n’existe pas ! quoique...
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Bélier : Vous devrez sauter d’un avion en flammes avec une valise contenant les codes d’accès de l’arme nucléaire. Sinon rien de spécial.
Taureau : Si c’est la semaine de votre anniversaire, votre entourage vous offrira un petit cahier rempli d’insultes (qui iront de « pignouf » à « pauvre merde » en passant par « pourriture d’enculé »). Tout ce qu’ils avaient sur le cœur depuis des années.
Gémeaux : Vous devrez consoler Marine Le Pen de sa défaite en lui faisant écouter les vieux disques qui lui rappellent son enfance (les chants du IIIe Reich édités par son père).
Cancer : Vous utiliserez des mots compliqués comme « superfétatoire » ou « valétudinaire ». Ce n’est pas avec ça que vous trouverez un sens à votre vie.
Lion : Votre meilleur(e) ami(e) vous appellera à 3 heures du matin pour que vous l’aidiez à se débarrasser d’un cadavre. Notre conseil : bof, au point où vous en êtes, allez-y !
Vierge : À l’image de votre personnalité fade, vous ne vous nourrirez que de plats préparés en barquette mal réchauffés et de coca sans bulles. Reprenez-vous.
Balance : Aventure sentimentale avec un huissier. Il vous racontera quels meubles il a saisi chez des pauvres et vous rirez de bon cœur.
Scorpion : Vous ferez des photos dénudées dans un hangar devant un photographe soixantenaire et bedonnant qui poussera des petits « Mmmm » ou « Ah ouais… ah ouais ouais ouais ». ATTENTION.
Furet : Toute la semaine vous vous assiérez avec le dossier de la chaise devant vous, pour avoir l’air « cool ». Cela fonctionnera. Bravo !
Sagittaire : Vous intégrerez une formation à 6000 euros pour devenir un serpent à sonnette (aussi appelé « crotale »). Vous devrez ramper 6 heures par jour et faire frétiller votre queue en guise d’avertissement.
Capricorne : Vous irez dans un bar blues vous asseoir au comptoir. Vous commanderez « un double scotch », puis apercevrez un pauvre type assis à côté et vous ajouterez « la même chose pour lui ». Vous échangerez sur vos problèmes respectifs (les fuites urinaires par exemple).
Verseau : Si vous êtes de gauche et que vous avez voté Macron, vous ferez pas mal d’eczéma sur les mains. Achetez une crème adéquate sur le site de LREM.
Poissons : Si vous êtes actuellement en prison, allez voir Miguel et échangez un paquet de clopes à moitié vide contre une lame de rasoir.
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@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :
Vierge : À l’image de votre personnalité fade, vous ne vous nourrirez que de plats préparés en barquette mal réchauffés et de coca sans bulles. Reprenez-vous.
ça c'était moi après le Covid mais ça c'était avant ;;;;;;
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@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :
Cancer : Vous utiliserez des mots compliqués comme « superfétatoire » ou « valétudinaire ». Ce n’est pas avec ça que vous trouverez un sens à votre vie.
Heureux les fêlés...
Être dans le vent c'est avoir une ambition de feuille morte -
@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :
Capricorne : Vous irez dans un bar blues vous asseoir au comptoir. Vous commanderez « un double scotch », puis apercevrez un pauvre type assis à côté et vous ajouterez « la même chose pour lui ». Vous échangerez sur vos problèmes respectifs (les fuites urinaires par exemple).
Quelqu'un peut-il m'expliquer pourquoi , (une fois de plus) tout commence très bien dans mon horoscope et finit toujours si mal ? Franchement , c'était obligé la parenthèse ?
Chaque Semaine, je regrette presque d'être née en Janvier .
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@biquette j'ai failli oublier de liker Me Capello !
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@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :
Lion : Votre meilleur(e) ami(e) vous appellera à 3 heures du matin pour que vous l’aidiez à se débarrasser d’un cadavre. Notre conseil : bof, au point où vous en êtes, allez-y !
Bon, faudra qu'on se remate le film " Niquita " d'abord, pour apprendre à être de parfaites nettoyeuses comme Victor...
Merdum, mon amie n'a pas de baignoire chez elle ! -
@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :
Balance : Aventure sentimentale avec un huissier. Il vous racontera quels meubles il a saisi chez des pauvres et vous rirez de bon cœur.
C'est horrible XD
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Après la formation Ninja me voilà à faire une formation crotale!
Je vais devenir invincible
( en frétillant de la queue)
