Capricorne : Vous mettrez des chaussettes dépareillées alors que tout le monde sait que c’est interdit.
Pour l'instant, je n'ai pas fait l'objet d'une dénonciation.

@jool C'est tellement pas marrant tellement c'est vrai sniff donc je propose:

Poissons en cette semaine d'anniversaire pour certains d'entre vous, vous allez pouvoir vous la couler douce et faire fi des abrutis. Votre cadeau sera d'avoir le droit de tous les envoyer bouler

Bélier : Si c’est la semaine de votre anniversaire on vous offrira un sextoy François Mitterrand datant de 1988 (un collector).

Taureau : Vous devrez expliquer les nouvelles règles du confinement à votre boss. Une erreur et c’est la rétrogradation.

Gémeaux : Restez sur la voie de gauche et empruntez l’A1 en direction de Lille.

Cancer : On vous convaincra des bienfaits de la naturopathie. Vous dépenserez 1600 euros chez un spécialiste qui vous prescrira du basilic.

Lion : Ne parlez pas la bouche pleine et arrêtez de vous curer le nez en public. Il fallait bien que quelqu’un vous le dise un jour. C’est fait !

Vierge : Des gens mal intentionnés vous abonneront à toutes les news concernant Marlène Schiappa.

Balance : Un réalisateur plus malin que les autres tournera un documentaire sur votre vie plus ennuyeuse qu’un film d’auteur français. Il se fera un beau paquet de fric sur votre dos.

Sagittaire : Il serait temps d’avouer à vos proches vos crises hémorroïdaires. Votre façon de rester debout en toutes circonstances les intrigue.

Scorpion : Vous serez arrêté(e) par la police pour détention de fraises tagada. C’est leur nouveau combat et ils le prennent très au sérieux.

Furet : Vous apprendrez que Roselyne Bachelot est positive au Covid et vous reprendrez deux fois des pâtes.

Capricorne : Éruption volcanique à prévoir dans votre quartier. Notre conseil : fuyez.

Verseau : Vous serez invité(e) par Samuel Étienne sur sa chaîne Twitch. Vous devrez lui dire que son look est super, et qu’il renouvelle la com politique. Sinon il peut devenir fou de rage et baver partout. Méfiez vous.

Poissons : Vous prendrez conscience que votre prénom est ridicule. Notre conseil : prenez un prénom à consonnance italienne et commencez à rouler les R.

Capricorne : Éruption volcanique à prévoir dans votre quartier. Notre conseil : fuyez.

Ou vais-je, où cours-je, dans quel état j’erre?

@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :

Cancer : On vous convaincra des bienfaits de la naturopathie. Vous dépenserez 1600 euros chez un spécialiste qui vous prescrira du basilic.

Il doit y avoir erreur. Ma @Wi-lili-K n'est pas aussi naïve.

Scorpion : Vous serez arrêté(e) par la police pour détention de fraises tagada. C’est leur nouveau combat et ils le prennent très au sérieux.

Déjà l'ordre n'est pas bon. Les scorpions sont avant les sagittaires. Sont nuls chez Gorafi.
Et moi aussi, je prends très au sérieux la connerie.

@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :

Sagittaire : Il serait temps d’avouer à vos proches vos crises hémorroïdaires. Votre façon de rester debout en toutes circonstances les intrigue.

"I need my cream!!"

Balance : Un réalisateur plus malin que les autres tournera un documentaire sur votre vie plus ennuyeuse qu’un film d’auteur français. Il se fera un beau paquet de fric sur votre dos.

Droit à l'image !

Avec un prénom italien que je n'arrive pas à prononcer, ce n'est plus mon prénom qui sera ridicule. Au moins je ne risquerais pas de me faire avoir par un vendeur de basilic reconverti

@LeaPierce ça fait cher le basilic !

@Steliane : J'ai fait comme toi, j'ai fui . J'ai couru. je cours encore et je sais toujours pas pourquoi. Suis dans tous mes états !
On nous aurait pas un peu roulé dans la farine ?

Bélier : Si c’est la semaine de votre anniversaire on vous offrira deux billets pour aller voir un concert qui sera reporté six fois puis annulé à la fin (sans remboursement parce que la culture va déjà assez mal comme ça).

Taureau : Pierre Ménès voudra vous peloter (dans le bus de préférence). Munissez-vous d’un tazer.

Gémeaux : Toute la semaine, vous serez affublé(e) d’un trouble obsessionnel compulsif (ou TOC) qui vous poussera à éplucher des pommes de terre (« apples of earth »). Notre conseil : faites des frites.

Cancer : Un enfant insolent s’amusera à répéter tout ce que vous dîtes. Vous ne pourrez pas le tuer car c’est interdit par la loi.

Lion : Si vous avez un animal domestique (type chien, chat ou poney sheitland) il viendra vous réveiller chaque nuit à 04h04 précises. Si vous n’avez pas d’animal, ce sera un SMS de Gérald Darmanin.

Vierge : Vous mettrez le même jogging toute la semaine. Est-ce que l’enfant que vous étiez serait fier de vous ?

Balance : Votre prochain rendez-vous pro devra se dérouler en ASMR. Vous ne pourrez que chuchoter ou froisser du papier.

Scorpion : Vous serez métamorphosé(e) en mouche pendant trois jours et trois nuits. Notre conseil : tâchez de ne pas vous faire gober.

Furet : Vous sauverez un singe de la noyade. Il deviendra votre ami pour la vie, et pourra même s’habiller en salopette ou mettre un bandana.

Sagittaire : Vous changerez de coiffure pour vous donner de l’importance. Personne ne sera dupe.

Capricorne : vous serez honnête avec vous-même et vous vous rendrez compte que vous êtes une belle ordure.

Verseau : Vous serez pourchassé(e) dans la nuit de jeudi à vendredi par un vampire albinos. Il sera habillé tout en cuir et aura un nom 50% cool 50% ringard comme « MEPHISTO ». Il y a très très peu de chances que vous lui échappiez.

Poissons : trop timide pour faire le premier pas, vous laisserez passer une belle aventure. Votre target préférera se mettre en couple avec un moniteur d’auto-école (celui qui vous a fait rater votre permis parce qu’il préférait passer des coups de fil dans la voiture plutôt que vous apprendre à faire un créneau).

@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :

Si vous avez un animal domestique (type chien, chat) il viendra vous réveiller chaque nuit à 04h04 précises.

Ptdr, pas complètement faux pour une fois, l'horoscope Gorafi.
Mais j'y ai remédié : c'est mon poilu qui avait cette fâcheuse tendance. Je l'ai " éduqué " à coups de " rugissements " de ma part.
Comme il déteste me contrarier ( ah, si les enfants étaient comme ça aussi, mdr ), il me surveille et attend sagement
que j'ouvre un oeil. Mais pas question de traîner au lit dès que je suis réveillée.

@jool quand je dis que la loi est mal faite...

@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :

Balance : Votre prochain rendez-vous pro devra se dérouler en ASMR. Vous ne pourrez que chuchoter ou froisser du papier.

@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :

Vous mettrez le même jogging toute la semaine. Est-ce que l’enfant que vous étiez serait fier de vous ?

Carrément, c'était prévu
de toute façon j'avais pas un style de ouf quand j'étais enfant (merci maman)

@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :

Sagittaire : Vous changerez de coiffure pour vous donner de l’importance. Personne ne sera dupe.

Au point où j'en suis, si je veux changer de coiffure, je dois porter un postiche. Tu m'étonnes que personne ne sera dupe...

Capricorne : vous serez honnête avec vous-même et vous vous rendrez compte que vous êtes une belle ordure.

Mais noooon... 🥺

@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :

Verseau : Vous serez pourchassé(e) dans la nuit de jeudi à vendredi par un vampire albinos. Il sera habillé tout en cuir et aura un nom 50% cool 50% ringard comme « MEPHISTO ». Il y a très très peu de chances que vous lui échappiez.

Comment ils ont su que je viens de finir un bouquin où un vampire s'infiltre sur un ferry et tue/transforme tout le monde sur le bateau pendant la nuit...

@Steliane

@ayamé : Y'a comme un message subliminal ! Tu sais quoi ? je soupçonne l'un de tes chiens (je crois même deviner lequel) de savoir lire : l'heure d'abord et ensuite et surtout l'horoscope Gorafi !